おわり。 

2006年03月29日(水) 13時55分
ずっとうちにあった、元彼のカードキーと本を封筒にいれて、投函します。
今日は4時50分からTBSアナウンススクールで面談なので
そのときに郵便局によります。

遅くなってしまって本当にごめんなさい。

手紙に何を書こうか悩んでいるうちに時間がすぎてしまいました。

彼の日記に記してあった、「礼に始まり、礼に終わる。何事も
そうでありたい」

その言葉が心の中にあって、どうやって礼をしようかずっと考えてた。

で、出した答えが、「何もしない」

この意図はここには書かないことにします。

おそらくここのブログを使うのも今日で最後にします。

GREEもやめるつもりです。削除ってどうやるのかな・・

今まで見てくれた方全員に感謝したい。

ありがとう、さようなら。

昨日 

2006年03月14日(火) 10時56分
思わず、会いたくて仕方ないなんていっちゃったけど、それはいけないな
と思って、ここに訂正。

よりを戻すために会いたいってことではなくて、ただ、ひとりの人間として、
会いたい。というのは本当。


別れでふたりの全ての関係を清算してしまうのはもったいないと思うだけ。
きっとお互い、人間として好きだから、恋人としてじゃなくても道は残ってる
と信じている。

そういう意味で会いたい。と書いたのです。

そういう意味で心配だということです。

電話。 

2006年03月14日(火) 2時07分
いきなり、元彼から電話がかかってきた。

久しぶりにこのブログを読んだら・・・ってことだった。

お互いに状況を語った。

彼は自律神経失調症になってしまったらしい。
原因なんて、書かなくてもわかると思うけど、紛れもなく「私」だ。

いつ治るかも、これからどうなるかもわからない。

なんだろう。

どうしたらいいんだろう。

私は彼のために何ができるんだろう。

もし、今すぐに戻ることができるなら、きっと少しずつでも回復するのかも
しれない。
会って、抱きしめてあげたらいいのかもしれない。

でもね。それはできないの。

でもね、会いたくて、仕方ない自分もいるの。
すごく心配で、気になる。

でもね、会いたくないの。
会ったら、どうなるかわからないから。

きっと彼は私の前で涙を流すだろう。
私も泣くと思う。
でも、どうすることもできない。
あったところで、お互いつらくなるだけなのかもしれない。
だから会う理由なんてないんだ。

もう、今の彼がどんな姿なのか想像できない。
だんだん記憶の中の彼の顔がぼやけていく。

整理ついたのに、またわからなくなっちゃった。

簡単に忘れられる恋なんかじゃない。

だって、本当に真剣だったんだもの。

整理 

2006年03月12日(日) 14時54分
つきました。

なんだかんだ、気になっちゃってたんだけど。

これからはいつまでも後ろは振り返らずに、前に向かって
歩こうと思います。

いつか、いつか彼とは普通に話しできる日が来ることを
祈って。

さようなら。

付き合ってたら、1年3ヶ月。 

2006年03月07日(火) 0時52分
早いもので、もう3月。

今日、7日は、元彼と別れてなかったら記念日になるはずだった日。

毎日、greeでの彼の日記をチェックしてしまう自分は何なのでしょう。

戻ろうとしてるわけでもないし。。

でも、ずっと気になってるのは本当。
今、何してるかなとか、体は大丈夫かな。。とか。

会ってないから、心配。
でもさ、それは私が心配することじゃないんだよね。

大きなお世話だし、それがかえって彼の心をかき乱して
しまうんだよね。

いつかを機に彼の日記を読むのをやめようと思う。
このままでは、自分のためにもならないし、彼のためにも
ならないかもしれない。
ここはしっかりけじめをつけなくちゃいけない。
今の彼氏にも失礼だしね。

2ヶ月。 

2006年03月02日(木) 2時34分
元彼と別れて2ヶ月たった。

この数字、彼が言った数字。

「長く続かない気がするの。由美と俺は似てるとこあるから、
きっと2ヶ月だな」

っていうような内容。

別れ話をし始めた頃。


彼は、私が戻ってくることを心から信じていました。


3月に入ることによって、信じていたはずの期間の、その一線を越える。

私は戻らなかった。
別れなかった。

今、彼は何を思う?

幸せ 

2006年02月24日(金) 21時03分
いったい幸せが何なのか、わからなくなってきた。


「君の願う幸せは、君なしでは成り立たないかもしれないんだよ」


彼の日記に記されたこのひとこと。

私は矛盾したことを望んでいるのだ。
彼には私が必要だ。
精神的なショックから不眠症に陥らせた。姿こそみていないが、彼はきっと
見違えるくらい、やせてしまったのではないだろうか。きっとひどく疲れているのでは
ないだろうか。

姿が

見えないから。


遠くで「幸せになってほしい」なんて空言を言っていられるのだろう。


罪だ。

完璧に。


それでも戻ることのできない私は、いったい彼のために何をしてあげられるだろう。


今までたった一つでも、彼にしてあげられたことがあるだろうか。




たくさんしてもらったのに、私は・・・・・・・・




どうしたら、彼の苦しみを解いてあげられる?

あたしにもまだできることがあるの?


あれから 

2006年02月21日(火) 0時44分
結局耐えられなくなったあたしは夜中に彼に電話をかけてしまった。
案の定寝てた。そして寝ぼけてた。
「誰?」って言われて名前で答えても、ずっとねむたそうで
「うーーん」としか言わなかった。だから電話切って、それ以来。

今でも、時々、苦しくなる。

あたしの選択は合っていたのか。間違っていたのか。
わからない。

今の彼氏とは、かなりうまくいっている。でも、彼は私が苦しんで
いることも見抜いている。

「自信をもってほしい。愛している気持ち、愛されていること、
自分の判断、感情・・もろもろ。」

って。

そう。きっと自分の判断に自信がないから、こういうふうに悩む
んだと思うの。だから、私は自信をもつことから始めなくちゃ。
元彼を苦しめたこと、それは私に責任がある。
それは変わらないけど、傷つかない恋愛なんて、ないのも本当。
みんな本気だから、本気で愛しているから、傷つくんだ。

あたし達が、こんなに苦しんでいるのは、お互いに心から本気で
愛し合った証なんだよ。
今は離れているけれど、いつかは、本当に笑顔で会いたい。
それは変わらない思いだよ。
もうあたしが元彼にできることは、彼の幸せを祈ることだけしかない
んだ。
本当に心から祈ってるから、1日でも早く、前に進めるように。
祈ってるね。
心から。

どうしよう 

2006年02月17日(金) 0時47分
元彼から、「由美に会いたい」とメールがきた。

私は「会って平気なの?余計つらくなったりしない?」って
メールを返した。

「由美は平気なの?惨めな思いをするのは分かってるけど孤独に耐えられない・・」

とかえってきた。

「だんだん平気になってきたよ。思い出せばちょっと胸がいたくなるけど
少しずつ前に進めてる気がする。」って送った。

すると彼は「そっか、じゃこんなこと言われても迷惑なだけだよな。
俺の方が進めてないね。」

って。

私は「北海道のばいばい以来会えないまま別れたことは後悔してるよ。会うことでお
互いのためになるならあってもいいと思うけど・・」


というと。


「どう考えてもそうはならないから、いいよ。俺自身の問題だから。」


そのあとメールを送ったけど、何もかえってこなかった・・

元通りになるとかならないとかなしに、会いたいとは思う。
でも、会ってみて私は泣くのを我慢できる自信がない。
あたしが泣くってことは、彼は納得しないだろう。
そんな姿をさらすわけにはいかないよね。


今日久しぶりに泣いた。満たされているようでどこか気がかりな気持ちは
消えない。彼が幸せであるなら、きっとこのやきもきした気持ちは消えるはず
なんだけど、彼を傷つけたのは私だから。彼は今でも苦しんでる・・
それを思うと泣けてくる。

もう、どうしたらいいんだろう。

何が正しくて、何がいけないんだろう。

私の気持ちがどこにあるのかも、何をしたらいいのかもわからない。



彼との過去3 

2006年02月15日(水) 1時49分
そのときのお互いのムードは最悪。
そのまま、それを最後に彼とは会っていない。
メールで私の態度の変化を見て、メールしてきた。
私は、「好きかわからなくなった」って答えたんだ。

そのあと、持っていた荷物は郵送で。
顔を合わさずにそのままさよならになった。

結局、奪われてしまった。。。ってことなんだ。
でも今度はただ奪うだけじゃなかった。
彼は私のことを本当に好きでいてくれている。
そばにいればそれはわかる。
これからもっときっと。いろんなことを知って、
いろんなことをまた嫌だなぁって思う日がくる。

そのとき自分がどう感じるか、どんな選択をするか
わからないけど、今私は、今の彼氏と精一杯生きる。

それが、ひどい別れ方をしてしまった元彼への償いにも
なると信じて。

彼はきっと立ち直れる。
幸せになれないはずがないから。


いつかまた会う日には、
あんなこともあったねって笑っていえるようになってたい。

お互いがんばろうね。前に進もうね。


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