野菜。 

May 26 [Thu], 2005, 23:47
今、人参ジュースをかぶった。
だって、口開いてるとは思わなかったんだもん。
缶ジュースを上段に入れとくのがいけないと思う。
振りながら取った私も悪いかもしれないけど。
おかげで私、人参臭い。

何はともあれ。

野菜が好きです。
野菜の中でも、トマトとは駆け落ちしても良いと思う。

藤村先生が、トマトにお砂糖をかけて食べると言った。
実は私もそれが好き。

あまりに好きで、一日4つくらい食べてたら、ママと彼氏西新宿から制限法。
夏野菜だから、体を冷やすんだって。
知ってたけど。

じゃあ、せめてプチトマト1パックにしておくよ。
しょうがないなぁ。



思う。 

May 26 [Thu], 2005, 22:08
ときめきたい、と最近すごく思う。
でも「ときめこう」と思ってときめけるわけではないし、自分が何のスイッチでときめくかなんて、皆目点でわからない。

授業の合間、電車の中、意識の隙間を縫って想いを馳せる。
満足には少し足りなくて、そこに確証のない期待と不安。
「恋をしている自分」

しばらく恋愛はいらないと思った。
感情に振り回されるなんて、まっぴらだと思った。

気付いたら、好きだった。

でも「付き合う」ことは、自分が望む以上にリアルで、鬱陶しくて、煩わしい。
「好きだから一緒にいる。」その言葉に疑念を抱く。
私は、母親でもないし、家政婦でもなければ、妻でもない。

そんなことを思っていたら、ときめきをどこかへ忘れてきた。
首輪でも、しとけば良かった。

調子に乗って。 

May 25 [Wed], 2005, 13:05
もう一本。私今、現実逃避中。
しかもこんなにホイホイ書いといて、パタッと書かなくなったりするんだよね。
やめよう。それだけはやめよう。人として。

今週の月曜日に飲み会があった。高校の時行ってた塾のメンツで。
みんな3年ぶりとか4年ぶりとかで、懐かしいやらぎこちないやら。
根本変わってないのに何かが違った。
まぁ自分もなんだろうけども。

その中に、当時なんだかずっと好きだった人がいて。
ちょろりと付き合ったんだけど、どうにもタイミングが合わなくて、自分も空回ってばっかりで、みっともなくて良い思い出なんて殆どない。
でも好きだった人。
淡々としてて癖のあるところとか。少ないんだけど、妙に壺な言葉とか。

青春時代共同体の中にいたら、気持ちまでトリップしてしまった。
しなくていい緊張をしてしまった。しなくていい動揺をしてしまった。
やっぱりあんまり話せなかった。不自然な自分が少し切なかった。

どうしてあんなに一直線に、ただ好きでいられたんだろう。
恋に恋してたのかなぁ。高校3年生。

せっかくだから。 

May 25 [Wed], 2005, 12:01
もうちょっと書きましょう。
最近の独り言。

ゆきのブログに行きました。
目から鱗。
「ゆきに対して」ではなくて、自分自身に対して。
ゆきの言葉って、なんて緩やかで柔らかで温かいんだろう。
最近の私にはあんな「優しさ」なかったなぁ。
なかったことにさえ気付かなかった自分に、呆れてしまった。

思えば私、「潔さ」や「誠実さ」にばかりかまけて、自分の感情を操作することしかしてなかった気がする。特に最近は。
「そうしたい」のにできない自分。「そうなりたい」のになれない自分。
そんな自分にハッパをかけて、悪循環へと追い詰めるだけで、人に対してどころか、自分に対してだって「ゆとり」や「休憩」を認めることができなかった。許せなかった。

心も体もバランスよく生きるってことは、実際なかなか難しい。
…と言いつつ、単に考えすぎなだけなのかも。アハ。

ついに。 

May 25 [Wed], 2005, 11:11
なんだか周囲につられて作ってしまった。

本邦初公開。今まで「吐き出し帳」なるものはつけてたんだけど。
う〜ん。意味もなくどきどきしてみたりして。

たまにこっそり覗いてみて下さい☆
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