波乱万丈 

February 07 [Tue], 2006, 18:42
金スマの『大竹しのぶ』の波乱万丈みて号泣。

波乱に満ちててもちろんいいことばかりではないけど、

一人の人を純粋にものすごく愛することができて、

その純粋にすごく愛した人に愛されて

ものすごくうらやましい。

こんな簡単な言葉でしか表現できない自分が情けなく悲しいけど

ボキャが乏しい自分がこういうときほんとにいやになるけど

心底うらやましい。

私ってなに???って感じ。

本屋で目について『私一人』ついつい買ってしまった。



こんなのって… 

January 30 [Mon], 2006, 12:46
ショックで…

久しぶりにブログを書くけど、初めて「だれかコメントちょうだい」わたしをなぐさめてって思った。

3ヶ月前くらいから不倫関係みたいな男がいて…

まあ、お互いに都合のいい関係っていったらそうなんだけど…

お互い心の隙間を埋めあうような関係…(体の関係だけじゃないよってこと)


彼は30台前半で妻とはもう2年以上別居してて…

ぱっと見も遊んでそうな感じでもなく、淡白だから体だけの関係の相手を沢山見つけるとは思えないし、優しいけど、ルックスもそんなもてそうでなくて…
エッチも最初下手だったし…(慣れてないかんじ)
ガーターベルトとかみて驚いてたし…

だから、寂しさとかそういったものが土台になっているとは思ってたけど、今は私のことを一番に思ってくれてると思ってたの。

だって、会社でも近くにいて、この3ヶ月間帰宅したと同時に毎日電話がかかってきて、話すこともないのに2時間も3時間も喋って、週末もほとんどいっしょにいて…

ほかがはいりこむ隙間なんてないじゃない。

客観的にみたらかなり愛されてる感じじゃない。

でも、昨日たまたま彼が携帯をおいたままコンビニに行って、私不倫だから自分が彼の携帯にどう登録されているのかと思い、生まれて初めて携帯チェックをしてしまった。

そしたら、受信メールのとこにほかの女のフォルダがあった。

中身は5件くらいしかなかったけど…

私も気が動転しててよく覚えてないけど、1ヶ月くらい前で、

『わたしはあなたのことを友達以上に思えないし、今は彼氏もいるからもうメールしてこないで。わたしにメールしてる暇があるなら家族に電話してあげなよ』

みたいな

こうメールがはいってたってことは、不倫男からその娘に対して、友達以上を感じさせるようなメールをいれたってことでしょ。(メールの入れ方が彼の故郷の方言なので近くにいる女ではない)

1ヶ月前って言ったら、まだまだ蜜月で、そんな時に私以外のほかの女のこと考えてたなんてショックでたちなおれない。あまりに気が動転しすぎて、しっかりメールとかの内容もみれなかったけど。
そんな器用なタイプじゃないから、ほかの女に本気で恋してたのか…と思うとショック。
もしかしたら、故郷に帰った時、暇でノリで昔の女にメールしただけかもしれないけど…

年賀状 

January 07 [Sat], 2006, 13:43
彼からの気持ちが重くって距離をおいてはや3ヶ月近く、まったく連絡をとらなくなって2ヶ月の彼氏から年賀状が届いた。

手書きで『今年もいい年になりますように』って書いてあった。

胸が痛んだ。

どうしようか。

こんなにひどいことばかりしている私をまだずっと思ってくれている彼氏…

どうしよう。どうしよう。どうしよう。

別れを決意したものの…

別れられない。別れるなんて言えない。


不倫男とのことは、現実逃避のためのものだったのにいつのまにか現実になってて辛いこともいっぱいで、だから余計に彼氏と別れられないのか…

ほんとにひどい女だ。

不倫男からのメールとか電話とかがすごくうれしいと感じてしまう。

ほんとにすごくすごくうれしいと感じてしまう。




ただいま 

January 04 [Wed], 2006, 5:00
ただいま。今、彼の家から帰ってきました。

会うの考えるつもりがついつい…

彼は、どう考えてるんだろ?どう思ってるんだろ?

わたしのことを好きなのはわかる。

でも、やっぱそれは『寂しさ』が土台の上の『スキ』なのかな?????

すっごく甘えてくるし…

自分の過去とか秘密とかはじめていっぱいしゃべった女だからかな?わたしが。

わたしが聞き上手だからか?


私は?私は彼のことどう思ってるのか?


どう思っているのかわかんないけど…

いっしょにいると妙に安心する。

いっしょにいないときは妙に不安になる。

いっしょにTV見ながらケーキ食べてるだけで楽しい。なんて恋愛初期症状みたい?

はぁ。お風呂はいって寝ます。

バイキンマン 

January 03 [Tue], 2006, 5:21
今日は、ネイルサロンのお姉さんたちと新年会。(のみ仲間

31日からのみっぱなしで(めずらしく体重2キロ)ずっとほろ酔いが続いててこれまたほろ酔いの時に思い出すのはやっぱ不倫男のこと。

お酒のんで暗くなるタイプじゃないんだけど…
やっぱ会いたいってゆうか…
あと、帰ってくるのがあと10日くらいあとだったらこのまま忘れてたちきれるのにぃ…ってゆう気持ちと、やっぱ早いうちに傷が浅いうちに笑って終わりにさせなきゃ…ってゆう気持ちと…その後きまずくならないように別れるにはどうしたらいいんだろ?ってゆう気持ちと…やっぱムリかも〜ってゆう気持ちでぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ

明日は、ってかもう今日か。3日は昼から、ともだちとバーゲンに行く予定。

不倫男も帰ってくるけど。
しかも多分、13時くらいに今から帰るよ。ってメールがきて、17時くらいに『なにしてる?』ってメールがはいってくるんだろうなぁ。『なにしてる?』って言うのは彼の『会おう』サイン。しかも、年末ジャンボをいっしょに買ってて彼の家にあるからそれがおそらく大義名分になるでしょ。
どうしよかな。会うの。
明日ののりで考えるか。
どちらにしても上手く別れるのは2006年の抱負ってことで、有限実行!

今日、飲んでるときにサロンのお姉さんが、教えてくれたんだけど知ってた?

バイキンマンって空を飛べるって!!

いつもUFOとかに乗って飛んでるから、とべないって思ってた。で、バイキンマン自身も、『そういえば自分は飛べるんだった』って最近思い出してたって。
よく見たらちっちゃいけど、バイキンマン羽根ついてるもんね。そういえば…

これって、なに?やなせたかしさん(作者)のメッセージ?

自分の可能性見逃してませんか?
自分の力自分で押し殺してませんか?みたいな…

ダイスキなドキンちゃんのために中途半端に悪事を働き、失敗ばっかりして、あげくのはて、飛べることも忘れちゃうなんて…愛すべきだめおとこ

でも、世の中こんなバイキンマンで実はあふれてて、もしかしたらわたしもそうかも。

酔っ払いのたわごとでした。
お風呂入って寝ます。
おやすみなさい。

ブリジットジョーンズの日記 続 

January 03 [Tue], 2006, 4:46
女性のすごく励みになると思う。
ポジティブに生きようって思えたと思う。

ママの用意した時代遅れの洋服を着たり、

スキになった男を今度こそタイミング悪く逃したくないって、誤解をときたいって、プライドなんてどうでもいい!かっこ悪くても言い訳したいって、下着丸見えの姿で雪の中飛び出していっちゃうとこなんてとんでもなくキュートで、状況的(背景)にどうなるかドキドキの場面なんだけど、胸がキュンとした。

しかも、マークは、ブリジットの日記に自分の悪口が書いてあってショックだったろうと、腹をたてただろうと、だれもが予想したと思うのに違うくって、

ブリジットの気持ちを… 大スキになった男をたちきるために、嫌いになる要素を一生懸命書きだして忘れようと、または、そうでもしないとたちきれない。前にすすまなきゃって必死になった気持ちを察して、はたまたそんなブリジットをすごく愛しく思って、新しい日記帳を買いに行くとこはステキすぎた。

また、マークは、すごく有能弁護士の常識人だからパンツ丸出しで雪の中外をおっかけてくるブリジットを『こいつばかか?』ってひきそうなもんなのに、顔をゆがめることなく、疑問な顔をすることなく、うけいれて、あったかく抱きしめてキスをしてステキでした。

長いキスの最中、途中ブリジットが『いい子はこんなキスしないわ』みたいなセリフを言うちょっと前の瞬間、マークの舌がチラっとみえるの。よくみないとわかんないんだけど、小指の先くらいのホントにちっちゃいとがった舌(突起)がチラっとなんだけど、そのチラがステキでキスシーンをよりドラマチックで、ラストシーンなんだけどその後の2人の時間をみてる人に想像させちゃう小技なシーンでした。


わたしは、DVDとか一人でみるときは、映画ズキの反感を買っちゃうと思うけど、日本語吹き替え&字幕でみます。
もちろん、出演者の生声聞きながらみたいんだけど…
映画って瞬間瞬間ひとこまひとこまの臨場感がとっても大事で…字幕だとなかなか伝わらない!あと字幕の文字を読むことに集中しちゃって大事なシーン見逃すこととかってあるでしょ。
コメディは特に臨場感が伝わらないと面白味が半減

だから、一人で映画を楽しむときは字幕をお薦めします。

でも、英語でそのまま映画が楽しめるように目下英語の勉強中です

ブリジットジョーンズの日記 

January 03 [Tue], 2006, 3:53
『ブリジット・ジョーンズの日記』みました。さっきテレビで。

まず、 ヒュー・グラント(ダニエル)めちゃくちゃかっこいい
男の人って年を重ねるごとにすてきになってくわねってのまさに代表のようだった。ほんとにステキだった。

次に、レニー・ゼルヴィガー(ブリジット)めちゃくちゃかっこ悪いぃ〜
あの可愛いレニーがあんなかっこ悪くなっちゃうなんて、ほんとに女優さんてすごい
しかも、キャラがほんとに現実にあふれててドキドキした。
10年後の自分の姿を一足早くみてるようで。
って言っても、わたしは、ダニエルの一晩のおもちゃになることはあっても、あんなステキなマーク王子様に出会うような脚本は用意されてないと思うけど。

ちょっとあこがれの男との熱い夜を夢見て(想像して)今日の下着を勝負パンツにするか、少しでも体系カバーできるおばちゃんパンツにするか悩んだり…
わたしだったら、それでもぜったい勝負パンツにするけど、おばちゃんパンツでもダニエルをさめさせなかったブリジットはほんとに勝利者と思う。

ほんとは『愛してる』って言って欲しいのに困った表情をみるのが怖くて臆病になる。&確かめてしまうとこの夢のような時間が終わってしまうかもしれない。気持ちがわかんなくて足元はグラグラだけどこの時間を終わらせたくないから、それくらいだったら聞かないほうがまし。って冗談ぽくしか聞けなかったり、私は『愛してない』って言ってみたり、微妙だけどそこらじゅうにあふれてる女心。
こうゆう風だから、これは体だけの関係じゃない!とか、こうしてくれたから、こう言ってくれたから、彼はわたしのことを愛してるはず!って、肉眼じゃ探せなさそうなちっちゃな理屈を虫眼鏡で懸命に探して自分に言い聞かせてみたり、でもやっぱり不安でたまらなかったり…微妙な女心がつまってて、リアルに伝わった。共感できた。

ルックスもぜんぜんいけてないし、すごい才能や資格・仕事をもってるわけじゃない。
酒乱だし、ヘビースモーカーだし、洋服とかの価値観もちょっとずれてるし、仕事も失敗だらけだし、料理もできない。ダイエットも今年の抱負に掲げたこともぜんぜん実現できない。タイミングも悪いことばかりだし、でも元気いっぱい前向きに生きてるブリジットの姿。 次に続く

年越し 

January 02 [Mon], 2006, 3:56
親友と2人でドレスアップして、予約してた有名料理人の店にコース料理を食べに出かけました。

ホントはパーティに行く予定だったけど、2人でいっぱい語り合いながらしっとり過ごしたいって。予定変更で、その後、親友のなじみのおしゃれな焼酎バーに行った。
その焼酎バーに車で向かう途中、山の上にライトアップされて白く浮いているお城が見えた。
そのお城は今の私の彼のダイスキなお城で、何度かいっしょにみにきたこともあるし、何度も通って見慣れているはずなんだけど、その日は妙に神秘的・幻想的に見えた。

焼酎バーでしっとり過ごす中、午前0時が近づき、店員・お客のカウントダウンコールが始まった。

5・4・3・2・1… おめでとー って。

店じゅうが乾杯して、みんなの携帯とかメールで『おめでとー』って盛り上がってた。

私の親友も旦那になる彼氏に『おめでと』って電話してて、私は…

彼は、神戸の実家に帰ってて、なんとなく彼が神戸に帰ってるときは、メールも電話もしないのが今までの風潮って言うか、暗黙の了解みたいになってて

『おめでとー』ってメールや電話がないことよりも、
自分が『おめでとー』って伝えたい時に伝えられないってだめだなぁ…って。
それほど切ないことってないじゃない?って思って、お酒がはいってたせいかいつもより胸が痛んだ。
彼はどう思ってるんだろ?

最初は確かに彼といるときは、現実を忘れるためで、彼といることは妙に現実的でなくて夢の中にいるみたいだったけど、いつのまにか彼といることは現実になってきてしまったのか…

彼のことで胸をいためるようじゃだめだ。
2006年の抱負!別れる。彼氏とも、不倫男とも!

とか、思ってても、彼が神戸から帰ってきたら私はこの辛かった・切なかった気持ちを勝手にリセットしてしまう気がする。だめ女ですから…。

って、親友と焼酎バーでのんだあと、まっすぐ家に帰って一人で泣きたい気分だったけど、親友の旦那になる彼氏に会わなきゃいけなかったので、親友と彼氏の家で思いっきり自分のだめっぷりとか語りながらめちゃくちゃのみまくりました。

人生の決断 

January 02 [Mon], 2006, 3:09
12/25日 深夜 親友から 
『1月13日に籍をいれることになりました。独身最後の年越しをいっしょに過ごしてください。』
ってメールがはいってきた。

来年の夏くらいに結婚したいなぁ。とか言ってたけど、もう1ヶ月もないうちに籍いなんてなんで急???と。そこには、深いドラマが隠れてるんだけど、私の胸の中にしまっておく約束したのでブログにはかかないとこっと。

二十歳を超え、5年のうちに4人の男とつきあったが、4人とも結婚のはなしになるとどうも私からひいてしまいふみけれないできた。(そのうち一人とはまだ別れきれてない)
俗に言うタイミングがあわなかった…ってやつなのかもしれないんだけど、『結婚』を決断できない。
なんだろ?もちろん、この人と結婚したいなぁ。って思うときもあるんだけど…
そのタイミングがあいてとかみ合わないのか…
私が子供なだけなのか…

今の彼氏ともすごく結婚を真剣に考えてたんだけど、いざ現実に近づいてきたら、なぜだかこのまま結婚するのは打算的に思えてしまいふみきれないでいる。
なんだろ?すごく矛盾してるんだけど、彼のことはすごくスキで今も彼には幸せになってほしいと思う。でも、どうやら男として愛していないよう。そのことに気付いてしまった。
その矛盾にプラスして、彼は私をすごく愛してくれて、私の望みをかなえようとしてくれる。
こんないい人をふったら私は一生幸せになれないかも…とか、私をこんな愛してくれる人はもういないかも…とか思うとせこいけど、まだはっきると別れるって言えない。
また、彼は別れるなんて言ったら自暴自棄になって自分を傷つけそうで。

それでつらくてつらくて、近くにいたちょうどいい男(不倫男)に傷なめてもらってたらせわないわ。
それだけで充分罰対象。
私は本当に最悪な女です。

って、ところに一番近しい親友がはっきりと結婚の決断をしたので、『わたしは本当にだめだなぁ』って。でも、おめでと。すごくおめでと。
その私の親友は、自分の弱いところを人に見せない強さと、人に見せられない弱さを同居させてて、私にもあんまりみせない子。でも、彼とのやりとりの話をきいてると彼には心の内側の扉をひらけられてるよう。だから、一度別れたときも絶対戻ると思ってたし、結婚すると思ってた。
だから、本当によかった。おめでと

今年最後 続 

December 31 [Sat], 2005, 3:07
また、2000字以内で書ききれなかった
続き

確かに一番最初と2回目くらいは、『え?』って思ったの!早すぎ?最短記録って
でも、本当に前菜に時間をかけてくれるおかげか、慣れたのかもうぜんぜん早いとか思わないし、大満足。てか、何時間腰ふってもイケナイ男よりよくない?私のからだじゃイケナイの?みたいな。
どう思います????????????

しかも、最初に彼はこんなことも言ってた。
『おれは結構淡白で、そんなやりたいと思わないし、セックスをスポーツみたいにも思わない。エロビも別にすきじゃないし…つきあっても結婚しても1週間に1回でも多いなぁ』
とかって。確かに彼の印象はエロそうでもないし、比較的淡白なかんじかも。

でも、そんなセリフは見事にくつがえされ、この2ヶ月彼の家に3日に1回以上行ってるけどセックスしなかった日は、片手で収まる。
『なに?毎回高校生みたいに欲情してるんだろ?』ってのが口癖。

かくゆう私ももともとは、そんな淡白な方じゃなかったんだけど、直近2年以上つきあってた彼氏とは、セックスしたくなくてしたくなくてしたくなくて毎回お腹がいたい…とか理由つけてむりやり拒みまくった。彼に欲情なんてしなかったし、抱かれたいとも思わなかった。私も年とって(20代どまんなかですが)淡白になったんだ。とか思ってたんだけど、違ってた。
彼には妙に欲情し抱かれたいと思う。不思議と。
彼を自分で思っているより愛しているんだろうか??
手にはいりきることのない男だからもえてるのか?

私の中で、この関係を続けたいならば、それなりの代償をあまんじてうけることと、暗黙の了解に反発しないことと彼には何も望まないこと…みたいな。
自分で自分を自分で考えたルールでしばってるから、例えば、メールが欲しいときにメールがはいってこないことに『メールいれて。』とか『メールがなくてさびしい』とか言えないフラストレーションとか。いつのまにか、自由で寛容な大人の女を演じてまるくおさめてたり…

彼には何も望まないと思えば思うほど、なにかを強く望んでしまうものなのか。
望みがかなったらかなったでまた困るくせに。
この気持ちとかこのダラダラな関係はいつまで続くんだろ?

P R
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