ごめんなさい 

2007年03月18日(日) 17時48分
埋まらないなにかを、なんとか埋めようとしていい方向に動かそうとして生きてはいるんですけど、あたしはやっぱりどうしようもない奴らしくて、悪い方にばっかし動いてる気がします
バカみたいに金使ってみたり、待ってみたり、泣いてみたりいろいろしたけどやっぱりネガティブで、誰にも重要視されないことを哀れんだりする。
やっぱりなんにも助けてくれない
あたしはひとりで生きればいいのかな
それはとんでもなく哀れですね。
そんな人しんだほうがましですね。
過去に一秒とかでもだれかあたしを大事におもってくれてたら、申し訳ない気持ちと一緒にとてもありがたく思います。
きっと多分こんなふうに気持ちは移り変わって、ねじれて、しぬんですね。
なんのやくにもたたないもんなんて、燃やして捨てるのがいちばんいい

??????? 

2007年02月18日(日) 13時19分
なにが大丈夫でなにが大丈夫じゃねえんよ
なにが裏切りでなにが裏切りじゃねえの
あたしはどれを信じて、なにを疑えばいいんよ
なんもかんも死ねばいいわ
あたしも死ねばいいし、みんな全員死ねばいい
それでもあたしは外に向ける笑顔について考えて、傷つけないような対応を考える。
ばかみたいじゃね?これ
頭おかしんやな
決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ決別しろ
全部と



全部は正常
でもこわくて
黙れマジでうぜえしね
しねほんとに1回黙れ
うざってえーーーーー
しねよほんとに!!
だれも困んねえから

冷静になれ 

2007年02月17日(土) 14時29分
テスト完了。裏として機能させるね。



こわいわ世の中。
なんでもありかい。
ルールがない。
やらなきゃいけない、やっちゃだめってゆうのは個人の常識の範囲の中でしか動いてなくって、
それにきづいて、
こわくてこわくてしょうがなくなってしまいました。
吐き出すとこも逃げる道もなくって、
泣くのは嫌で、
どうしようもない。ひとりは嫌やよ。
こわいよ。
なんもゆるせんくなっちゃった。
こわい。
あんなにどうでもよかったのに、どうでもよくなくなって、
いろんなものにみだされて、でもなんにも助けてくれんくて、期待してないけど、やっぱりあたしは信じてしまって、なくして、こわくて、拒絶する他どうしたらいいんやろ。
こわいよ。とにかくこわい。
なにもしんじたらだめってわかっとったのに、
それでも、信じて、なんでやろ?
なんもいらん。
動かんくって確かなものだけあればいいけど
そんなもんどこにもないことにもきがついた。
どうしよう。
こわくてしょうがないよ

あー 

2007年02月17日(土) 14時15分
てすてす

かわるわる 

2005年11月08日(火) 2時45分
時間が流れるってゆうことは、かわっていくことで、なくしていくことで、
けど、それ以上に手に入れることで、
だからなくしたとか、うしなうとか、そんなことばっかし考えてたって、
増えてんだからふるいものは減ってくんだよ当然やろが。
同じものは取り戻せんし、戻れもしんけど、
似たようなものなら取り戻せるし、懐かしむこともできる。
それでじゅうぶんで、それしかできん。
だから前を向こうとかじゃなくて、前むくしかない。
あいかわらずポジティブだな!!

自分は自分で、他人ではないけど、すごい他人に近いような気がする。
自分の事、あんまし主観視できん。
これが主観って事なのかもしれんけど、
生まれ変わりがあるって確実にわかったら、あたしは今すぐ身投げするね!!
そんで生まれ変わってみます。

言ってみりゃ全部くだらんくて、
くだらん事ばっか考えてるのが人間で、
視野が狭いもんやなって思った。
どんなにがんばってもこれいがいにはなれんから、しゃーない。

なんつって宗教っぽい。(笑)

だから宗教が存在するんやろーなー。

時間を無駄にしないで生きてくことは、多分無理やわ。

めんっどっくっせーええーー 

2005年11月02日(水) 4時50分
あたしゾーンにはいってこんといて。

恋愛のこと 

2005年10月10日(月) 5時10分
恋愛の事を書くんだけど、何回書いても痛々しくなっちまう。(笑)
だから関係ないことかく。



あたしここに居ると、ずっと否定されてるような気がするよ。
あたしには合わない事ばっかり。
みんなが普通に出来る事を、やれるんだけど、無理が生じる。
あたしほんっとにヒキコモリ体質なんやって。(笑)
悲しいよ。
その悲しい事を、乗り越えようと思うほど、前向きでもない。
無理しないようにして、それでも生きていけるならいいのになぁ。
そしたら多分、ほんとにただのヒキコモリや。(笑)
否定されるのはしょうがない。
違うものは、否定するしかない。
あたしが違うかどうかは、わかんないけど。
こうゆう日は、特にこんなふうになるわ。
本当にあったことは言えません。
なんであたしばっかりとか、思うわけじゃないけど。
あたしはこうゆう役回りやったんやろ。
人間なんて言葉に振り回されるだけやんか。
中途半端なんだよ。
恐竜がすんでれば良いのに。
そしたら、恐竜に食われたら「しょーがない」って死ねるのに。
だから、せめてもっと昔に生まれてたら、こんな風に思うこともなく必死になれたのに。
出でよタイムマシーン!!!(◎∀◎)
全員病めばいい。そんで全員しねばいい。

動物占い。 

2005年10月04日(火) 2時27分
オオカミのように変わり者です。いつも不満げな雰囲気をかもし出し、何をするにも他と違うことをしたい。他人から変人といわれると嬉しい人なのです。恋愛でも独特の価値観を持ち、簡単には進みません。でも、いったん理解されていると感じれば、突然前向きになります。

塩をかけると消えてしまうナメクジのように不思議な性質の持ち主です。ちょっとしたきっかけで、すっーと愛情が消えてしまいます。いろいろなタイプの人に好奇心を持ちますが、だいたい長続きしません。本人は自覚していないかもしれませんが、そもそも特定の人と腰を据えて付き合おうという気がないのです。独身でいた方が幸せです



すげーすげーすげーーショックやった。(笑)
変人と言われるのは嬉しくないけど、ちょっと、てかかなり、普通の恋愛においての価値観と、自分の価値観って差感じる。
けどね、それを外には出せんよね。
まず理解されるとか思えんよ。
けど絶対同じよーな人おると思うけどね。簡単に言えば絶望視?なのかなぁ。
だいたい長続きしません」。。
独身でいたほうが幸せです」。。。。
オゥマイガッ!!!
やべ。おもしろい。オゥマイガッ!!!
オゥマイガッ!!!

泣きたいよ。


けど自分、結婚しても「一生離婚しません」って誓えない。
まず、「一生愛し続けます」とか根本的なことも誓えない。(笑)

こうなったら自分で稼いでマンション買うしかないじゃないかこりゃ。
そんでミニチュアダックス飼うしかない。
そんで給料日かボーナス貰った時に自分へのご褒美買うしかない。

プフフ(´o`)

やはぎがすき。 

2005年09月22日(木) 2時04分
ちいちゃいときに、夢の話をしたら、昌子に「そんなのになれるわけないでしょ」って言われたことがある。
かなり真剣に。
それがかるく、ってか結構重めに染み付いてて、あたしは自分の夢の話を人に話せなくなった。
夢なんてみるもんじゃないって思ったけど、どっちかっつうと現実見ない方だから、いろんなことを言えなくなった。
昌子の言ったことが、ちっさいときのあたしは、あたしなりに「そうゆう教育のしかたなんだ」って思ったのを覚えてる。
そんで、そうやって育ててくれたことを、感謝してる。
きっと多分そうじゃなかったらあたしは高校にもまともに行ってなかったかもしれないし、こうやってここまでちゃんと学校行って、嫌でもなんとかなってきたのは、全部昌子のおかげだと思う。
だけどやっぱり、いろんなことをあきらめたりするのは、ちいさいうちはちょっと苦しかった。
昌子をがっかりさせたくなかったし、信じててほしかったし、だからいろいろあきらめた。
間違ってたかもしれんけど、そうするしかわかんなかった。
引っ越す時も、高校決めたときも、ほんとはやだったことがいっぱいあったけど、がっかりされるくらいならどーでもよかったから、あきらめた。
自由にいろいろさせてもらったし、これ以上のことをもとめなくて、一線を越えて迷惑をかけないってのは最低の義務やって思う。
可能性が低いことは全部あきらめて、まともに冷静に普通に無難にやってくことが、最善って、確かにそう思うけど、
けど、やっぱそうゆうのに反抗してたときも、あった。
んで今、なんかわかんないけどすごい、自分の中に変な差がある。
頭ん中に、葛藤がある。
もうすぐ二十歳になるし、今しかないと思う。
あたしが思うようにやろうと思う。
冒険はできんから、近い道はないけど、ちょっとは頑張ろうと思う。

無難なのは、ほんとはあんまし好きじゃない。
そうゆう事を、なんとかして言葉にして、そんで新しく信じてもらえればいい思う。

あーーーーーーーーーーーー 

2005年08月24日(水) 3時05分
やぷろぐいいかげんにしろよ。







まぁいいけどさ。




きっと神様のお告げだな。





あたしは見上げて、怪我しないでねって、思う。偽善に見えても、頭ん中ドロドロでも、別にいいや。尽きない欲求を、そこで尽かす。携帯を誰でももてるようにしたやつはバカだ。感謝が足りない。ありがとう。こんなカスに関わってくれて。頭痛い。大人になりたい。そんなようなことを、延々と書いた。
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