変わ る 

March 28 [Mon], 2011, 9:58

カラ館は、今まで働いたバイト先の中で群を抜いて、働いてる人がいい人ばかりだと思う。

多分思い込みでも幸せフィルターでもなんでもなくそれは事実だろう。

でも、それでもたまにつらいと思うわたしはとても欲張りなんだ。

わたしはもっと認められたくて仕方ないけど、きっとそれはわたし自身がわたしのことを認めてあげてないから。

もっともっとがんばって、みんなに誉められたい。

もっともっとがんばって、みんなに必要とされたい。

欲張りなわたしは欲張りなうえに我慢知らずで、認められない必要とされないわたしを許せない。

こんなわたしはいや。

こんな風に感じたくない。この気持ちはくるしい。

でも、わたしはどうしたらいいか知ってる。

どうしちゃいけないか知ってる。


つよくなりたい。

つらいことを飲み込んでも平気な顔をして乗り越えていけるような、そんなつよさがほしい。

ほんとうは、今のわたしにも好きなところがあるの。

それはね、いっぱい弱音吐いてもなんだかんだがんばってるところ。

仕事にも、人間関係もほんとのほんとは不安だし、苦手だし、逃げ出したいって思ってる。

でもわたし、逃げないでがんばってる。

たのしんでやれるようにいつも100%出し切ってがんばってるよ。

そういうわたしが、わたしはだいすきだよ。

だれかに分かってほしいよね、不安だよね。

だったらもっともっともっともっと!がんばるよ、わたし。


そうやって、わたしはわたしの理想に近付いていきたい。

たくさんのひとに必要とされて、

いつかわたしは、贔屓なしにわたしに認められたい。



今のバイトに全力を尽くして、学校にたとえひとりでも立ち向かって、そのほかの今まで逃げてきた諸々に立ち向かおう。

逃げるのはやめる。

傷付けられることはこわいことだけど、傷付かない人生なんてない。

わたしは、どうせ傷付けられるならわたしがいい。

わたしを守るのも、傷付けるのも、わたし。

わたしの選択でしか、わたしは傷付けられたくない。

だからわたしはもう安易に選ばない。

もう、わたしだって幸せになっていい頃でしょ?

これは妄想と願望の入り交じったどうしようもない戯言だけど、

わたしが自己防衛のみっともない嘘じゃなくて、ほんとうにわたしの求めたわたしになれたらね、世界は変わると思うの。

そしたらきっと今のわたしの世界は崩壊してしまうけど、そうやって世界は変わるの。

わたしの愛する小さなこの世界は、わたしの知らない大きな世界になる。


わたしも違うわたしになって、今のわたしとはさよならになる。

それはこわいこと。同時に素敵なこと。

なくしたものが、変わっていくわたしを後押ししていて、わたしは前に進めてる。

そんな風に考えられたとっても素敵。

小さな世界の中で小さなわたしは満足して暮らしてる。

それは嘘、間違ってる。

臆病なわたしはその小さな世界の中で傷付けられることに恐れて、満足した振りをしてるの。

それに気付いた、わたしはゆっくりと、後ろを振り返りながらも前に進もうとしている。

いいよ、ゆっくりで。
間違ってもいいよ。

でも、もう嘘はやめて。

あの優しい甘い世界のわたしを失ったとしても、わたしは進みたい。

わたしが引き返し続けてきたこの道を。

たとえ、あの暖かさも、すべて許す甘さも無くしてしまってもいい。

だっていつのわたしもほんとうは進みたかったのだから。

あのこたちが進めなかった甘さを、逃げをわたしは許さない。

でも責めない。

責める代わりに、くるしさもつらさも受け止めて進む。

そして、きっと、辿り着いても忘れない。

わたしが逃げ続けたこと。わたしが認めたこと。わたしが進んだこと。わたしが挫けそうになったこと。

迷って迷ってそれでもわたしが歩んだ道のりのこと。

忘れない。忘れたくない。忘れないで。

たくさんの涙も恐怖も不安も悲しみも間違いも。

その全部がわたしを後押ししたの。わたしだけの力で歩んだ訳じゃないの。

いつかの、いまのわたしじゃないわたしがこの文章を読んで、ばかだなあ。そんなに心配しなくても大丈夫だよって笑ってくれますように。

大袈裟だなあ、恥ずかしい奴だなあって笑ってその先も進んでくれますように。


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基本的には日本のモノが好き。
邦画・邦楽を筆頭にね。日本の文化って素敵。
甘いものも好き。お菓子は海外のほうが好きかも。
ケーキとマカロンとガレット(クレープでも可)には目がない。
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