自信と不安。 

July 22 [Fri], 2011, 0:10
夫とは絶対に別れないだろうな。

という何の根拠もない自信じゃないけど

そんなものがある。

けど、とにかく何だか心がざわざわする。

これは、多分、不安。

なんてことない軽い嘘も、目くじら立ててるわけじゃないのに

目についてしまう。

元来、不器用で正直な男だから

がんばって、頭を使って、私の質問をかわそうとするから

余計にそうなるのかもしれない。


可愛いといえば可愛いんだけど

Aスイッチ、Bスイッチの私がいて

Aスイッチの私時間は、

まぁ、こっちに持ち込んで来なければいっか。ケッ。

で、

Bスイッチがオンになると

すっごい乙女になって、何で?
私の欲しい答えをくれないの?
そして、私はどうしたいんだ?

・・・って心の中で百万回(笑)
自問自答して、勝手に疲れてる。


書いててばかばかしくなってきた。

でも、本当にここ最近はこれの繰り返しなんだな。

スイッチの入り処を見極めようとしてるんだけど

これがなかなか、分からない。哀しー。悔しー。


これが人事なら

放っておいても大丈夫だってば。
気にし過ぎてやらない方が逆にいいんだよ。

って言える位なんだけどな。(←分かってる?)


達観した女房ってやつになりたい。


そして、心から笑って仲良くしたい。
あー涙が出て来たよ。

でも、これ書いてちょっと落ち着いた。

ふぅ。





早く過ぎ去ればね。 

July 19 [Tue], 2011, 21:42

もうね、今は、何もかもが嫌な時期かも。

前しかないのに、もったいない。って凄く思うんだけど

何だか、とにかく、イヤッってー気持ち満載。

反抗期??笑。

暗くネガティブじゃないからまだ救われてるけど。笑。


自分しか信じられないってのも

いい加減しんどいし。

誰かに甘えたいけど、甘えたくない。って瞬時に変化。


でも、こんな不衛生な精神状態でも

まだ、何とか保っていられるのは

虚勢もあるけど、

離れている私の子供たちを残念がらせたくないから。


子供って、私もそうだけど

自分の親像って知らず知らずにもっている。

そこから、少しでも離れてると

「なんで、○○じゃないの?!」と

ホントに子供の気持ち中心で勝手に思う。


はっきり求められてるわけじゃないし

殆ど会えないけど

子供たちに見られて聞かれて

恥ずかしくない人間でいたいと思うから。


キチンとした気持ちでこうやって思えたら

もっとクリアなのにな。



ごめんね。 

July 05 [Tue], 2011, 22:04

今、会食に行ってる夫から

「帰ってるよコール」があった。


実は、あまりうるさく言わなくなった私をいいことに

出かけたチャンスとばかりに

良からぬ事(笑)をしようと、いや、そろそろしてるんじゃないだろうか?と

真黒いこころでオウチで気力なくボーッとしてたから

ちょっとびっくり。

そして、コールに嬉しがってる私がいる。

・・・・女の子かっ!笑。

なんか、情けないけど、

素直に

「ありがと。気を付けて帰ってきてね。」って言えた。

こうやって穏やかに過ぎていけばいいんだけど。


最近の私は、スイッチいれないと

元気になれないんだ。

ごはんも一人じゃ食べたくないし。

これって食欲ないってこと?



ボーナス日。 

July 04 [Mon], 2011, 19:42
今日はウチの会社はボーナスの日。

みんな今年は例年より忙しさがマシだったから

あまり、期待してなかったみたいで。

喜んでいただいて、なにより、でした。笑。


ありがたいことに、ボーナスで支払い予定とかない私は

全部自分のために使えるんだけど。

欲しいものがいっぱいあった頃の方が楽しみがあった。

なんて、今更なことを思ったり。


あーあ。

綺麗に割り切れる性格になりたいよ。

これで割り切れる性格なら

かなり満足な人生なはずなんだけどな。笑。

女としては、かなり寂しい人生かもしれないけど。笑。


贅沢なのかな?私。。。
叱られそうだな。


でも、快適に住むおうちがあって

温かいお風呂に入れて、

お仕事があって、ごはんも食べれて

そんな幸せもきちんとかみしめているよ。


寝顔。 

June 26 [Sun], 2011, 2:08

真っすぐに夫を愛したい。

無防備に眠っている顔を見てると

涙が出てくる。

最近やたら泣いてばっかだな。

上手く泣けないよりマシかな。

やっぱり揺れるな。 

June 24 [Fri], 2011, 11:05

どうして、仕事じゃなくて気持ちで

こんなに頑張らないといけないのかな?

なんで、なんで、

ここまでがんばらなきゃいけない選択をしたのだろう?


やっぱり、クリアじゃない人と向き合うのは

私の性格じゃしんどすぎる。

最初っから正当じゃない人は、長くいると帳尻が合わなくなるね。

・・・今になって、私がいくら原因追究したところで

何も変わらないんだから

今から、どうやって

自分が楽に生活していくか探さなきゃ。


・・・・愛されてるのが分かる分だけ

その作業は、大変だよ。


突然なんていらない。 

June 23 [Thu], 2011, 0:00
悲しすぎることはいつも突然やってくる。

弟がこの世からいなくなってしまったのも

本当に普通に過ごしていた午後だった。

前ぶれなんて全然なかった。会社の検診でも引っかかったこともないし

注意されたこともなかったって話したばっかりだったのに。

こんど生まれ変わるなら感情を持たない生き物がいいな。

…なんか書いてることが怖いな。笑。

大好きな人間がいなくなるってこんなにも堪えるものなんだ。

何年経っても涙は出るばっかり。

こんな時一番こころが痛い。

神様は見ている。 

June 22 [Wed], 2011, 14:01

自分が悪いとわかってて

物事を進めようとしてるとき

正気な私なら、こうやっていつも思えた。

でも、舞い上がってたり、のぼせ上ってたり(恥ずかし*)

落ちすぎたり、怒りくるってたら神様の「か」の字も思い浮かびさえしない。

でも、少しだけ深呼吸をしてみると

ちょっと思い出すことが出来る。

感情のほうが勝ってしまったときも多いけど

・・・結果、いいことになんてならなかった。


だから、今は、自分の目の前のしなければいけないことを

ただただ黙々とこなしていこうと思えるようになった。
(乱れるときもアリアリだけど。笑)


自分の遠い遠い将来(そう遠くもないか?笑)

消したい過去はもう作りたくないから。


私自身が、そう あれで良かったんだよね。って綺麗な気持ちでいたいから。

結局、自分ばっかりみたいだけど

私は、こうやって自分を大切にしていくのもアリだと思うな。

神様、見ててください。ririはがんばるよ。




不思議。 

June 20 [Mon], 2011, 23:00

やっぱり夫は なぁんかクリアじゃないけど

そんなに気にならなくなった。

その日や時間によって私の揺れ方も違うけど

でも、今は強がりじゃなく

変なコトしないで、ちゃんと私を必要としてくれるなら

それでいいや。って思える。

やっと、本来のririに戻れてきたかも。

幼い頃を思い出すな。

気は強かったけど、のんびりしてたわ。のほほんとね。笑。

ゆったりいられる今の自分が一番好き。


がんばってみて良かった。

hana-chan がんばれ。 

June 20 [Mon], 2011, 22:57

がんばれ。

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