やばいなぁ

November 03 [Wed], 2010, 23:21
いままでで一番、
気持ちが薄らいでるー

離れられてから後悔しても遅いのに
後悔するのに
自分が先に離れたって。

自分が離れるとか予想もせず。
他の人を好きになることもあり得るんだーこわいこわい。
大丈夫大丈夫。
いつもの良くある気の迷い(^ω^)!!

つまり

July 14 [Wed], 2010, 1:31
軽く言うと



まずは友達、職場で自分再発掘!!!


現場(家)で活かす!!








つまり社会人エリアで自分を取り戻す!!てか前に戻らないように
サークルのままでいられるように。





スピードとモチベーションが合わない。

世界が違うとかも思う。

でもとしおがいなかったらもっとがんばってない
っていうかがんばりたいって思ってない。

がんばる行動じゃない辺りがダメだがw








そんな重く考えることじゃない。
バカバカしくなってきたー

涙でるー

June 21 [Mon], 2010, 1:22
楽しくしたい

楽しくしたい


楽しくするから呆れないで。負担にしないで。冷めないで。疲れないで。

じゃ、なくて。


普通に、素で楽しくしたい




私が気を遣うだけとしおが気を遣う


やだとかこうしたいっていうのがただのワガママになって疲れられるのがいやだ。

したいことしてほしいこと気を遣って言えなくして楽しくなくなるのがいやだ。




生理だからかな?



いつもはっきりしないけど。





なんで言えない?



ナーバスになるんじゃなくて。


前向きに、否定したらいいのに。





言うのが近道?





それじゃいつまでも出来ないでしょ?
そんなことでナーバスになられても困る。


呆れた疲れた声







あーーーーーーー






したいようにするのが

言うのが




何でこんなにへたくそでにがてなんだ

言葉にするとうわすべる
思ってない響きになる














疲れないで


疲れさせたいんじゃない



としおの言うこと分かる

言って、それに対して相手も言って


それで成り立つのに











こうやって疲れてくのかな

疲れて
お金もかかって
時間も割いて?





たった今この時だけでありますように


うん、そうだ
明日には引きずらない

ありがと

May 21 [Fri], 2010, 23:52
もう関心のなさ度がどうしようもなくて。

私らしさってなに?


上っ面
表明をつるつるしてく
居心地わるい



ふざけていいのか
自分をだすのとふざけるの境界が分からない



私らしくいたい!
きゅうくつだ!




遅刻はほんとにダメだ。
挽回するのか…面倒だなっておもた。

少しずつ、関心持とう。


私は私。
舞さんにはなれない。
アサミさんにはなれない。
めぐみさんにはなれない。
いけぱらにはなれない。
あやみにはなれない。
ゆうこにはなれない。
無理することもない。




むん!!!





やっぱり、としおが特別。
声だけでこんなに救われる。
ありがと。
何で、欲しいときに欲しい優しさをくれるんだろう。






最近くさくさし過ぎてたかな!
素直さと謙虚さをゆっこはすきだって言ってくれた。



私、自分で自分を窮屈にしてた?




私、もっと素直でいたい。



忘れてた!
周りへの感謝。




わーーーーーーーーー!!!!



明日ちゃんと起きるぞ!!!!

考えたい

May 15 [Sat], 2010, 23:12
仕事のことを。


何をすべきか

なぜか

どうしたら良くなるか

何がしたいか




昨日しあわせだったー!
ハイランドで遊んで。
飲んで。
気遣わないのしあわせ。
素でいられる。
一緒にいたいと思えるからだ。





出来る人、
と思われたのが嬉しい!
それがなぜかを考えたい。

元気。これはやっぱ大事だ。
考えすぎずある程度素を出したのがいいと思う。
自分らしさ出していい。

あいさつ、礼儀。

自分がいいと思うことをしよう。

上司への報告。しなきゃいけないこと。

月曜日朝報告にいきましょう。


真摯に。真面目に。
礼儀正しく。
これは変えなくていい。
そんで無理しない。
砕けてもいいってことですね。


出来る人になりたい!


あとは笑顔ポイント。
芝桜では2回誉めてもらえた。
高山さんとぐっさんと。
常に笑顔。お母さんから学んでサークルで更に実感したこと!
忘れずにしよう。

これからも笑顔ポイント溜めてきます。

社会人

March 30 [Tue], 2010, 2:02
自分なりに一生懸命考えて

それを上司の意見で簡単に否定されて

向こうはその仕事の事情は知らない

結果が全て



こういうことは今後腐るほどあるはず


毎回凹んでたら意味ない

投げ出さない

反発だけじゃだめ

参考にする

良いものは素直に認める

自分に出来ないことは認める

その中で全力を尽くす


でも自分の意地は捨てちゃダメ



その具合が分からない

どれくらい言い返していいのか






しゃっきりしよう






自信なくすことない

周りにいい人出来る人が多いだけ


私は、何が出来るんだったか思いだそう


わっしょい!!!!

うー

March 21 [Sun], 2010, 1:34
気持ちがざわざわして寝たくない(T_T)


何がさみしいんだろう


時間ないのにやること出来ない自分がいや


としおと二人でいれる時間がもうないことがいや


また新しい場所にいくことがいや


卒コンのあと始発で帰るのがいや


やることばっかり
やばい



しめくくり出来ない


日記書きたい…書きたい!!!!



21
美容院&課題読み
風呂掃除
本棚&押し入れ荷造り
名刺入れ


22
荷造り
課題書く
答辞書く


23
課題
卒コンメッセージ

やらなきゃいけないこと

March 16 [Tue], 2010, 8:18
●桑田さんに書類について質問メール
●21日企画メール
●引っ越し準備
●富士急課題
●答辞
●卒コン&社会人買い物(カバン、髪飾り、カーディガン、インナー、名刺入れ)
●卒コン手紙
●卒コンスピーチ



…やばいな
しっかりしなきゃ!


試合に課題持っていこう

19日歯医者→引っ越し準備&課題
20日引っ越し準備&課題→飲み
21日引っ越し準備&課題・卒コン手紙→飲み
22日引っ越し準備&課題



やばい!!!!!!!引っ越し準備は夜を徹してやろう!

こういうとき

March 13 [Sat], 2010, 22:02
精神的に弱いなぁと思う。



とりあえず、グアムめちゃ楽しかったーーーー!!!
卒業したら、またゆきや麻衣子の存在が支えになってくるんだって実感。
大学入ってからあんま会えなかったけど、そんなの関係なく気兼ねなしで楽しかった!

南国最高!
ダイビングのライセンスをいつか取りたいって目標出来た!海中やばい!
ハワイの人たち気さく過ぎる!






そして帰ってきて、目の前に現実。
あと12日。
出来ることが限られ過ぎてる。
その中にやらなきゃいけないことが多すぎる。

気持ちが現実を拒否する。どんどん沈み込んじゃう。

楽しまなきゃなのに!



絶対ないってなぜか疑わなかった別れを聞いて、やっぱり誰にでも別れはくるんだって思って、
切なすぎる。

ちょっと前から、「いつか」と「今度」を少しずつ増やすようにしてる。
出来るか分からないから悲しいだけとも思ったけど、
全部出来るくらい一緒にいたい。

でもやっぱり、「今度」がもう学生の内にはないって思ってしまったり、「いつか」っていつなんだろうって思ってしまったりして悲しくなるけど。





やりきった、って思えなきゃ
社会人になれない。
つまずきたくない。
笑って社会人迎えたい。


さみしい涙はいい。
でも後悔の涙で卒業だけはしたくない!

人の気持ち

March 03 [Wed], 2010, 4:18
もっと分かる人になりたい

言うばっかりだなぁ


自分のための誰かのため、ですら私は誰かのために何かをしようとはしない気がする


つめたい人間だって最近思う




おりおりはすごい
いつも思う
嫉妬感じるくらい、すごいなって思う
でもそこに嫉妬感じることがおかしい



私も誰かのために何か出来る人になれたら





でもそれも私には私をよく見せる手段な気がする









何で分かんないのかなぁ






私は何も考えてない

高校のときとかは色々考えてた
自分
他人
違い


悩みないのかな?
考えること忘れたのかな?

薄っぺらだ




誰かを思いやれる人になりたい




自分が一番からは卒業したい




人のいいところをたくさん見つけたい





嫌なとこは苦笑して受け入れるくらいがいい









私は何も考えてない

薄っぺらだ
2010年11月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:stray_d6
読者になる
Yapme!一覧
読者になる