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April 16 [Sun], 2006, 23:06
そろそろ死に時だなぁ、と思う。
でも、私が死んでも残った人達に迷惑がかからない様に、借金だけは返しておかないと。
じゃあ、やっぱりまだまだ死ねないじゃないかと苛々する。
最初に私が死にたくなったそもそもの原因を作ったもの達に使ったお金のせいで、死ぬに死ねないなんてどれだけ皮肉な話だろう。

早く死にたいよ。
ただ一つだけ、悔いが残るとするならば。
好きなもの達にもう二度と触れられないという事だけ。

でも、そんな感情がどうでも良くなる位、死にたくて死にたくて仕方がないんです。
死なせてよ、早く。。。

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April 15 [Sat], 2006, 11:13
散々馬鹿にしていたのに。
下らないと鼻で笑っていたのに。
私の中では、小さな存在になっていったのに。
いざこうなってみると、笑っちゃう位に動揺しているらしい。
辛い思い出の多さに、消えて欲しいとまで望んだ。
でも、彼等がいなかったらあの人にも出会えなかったんだ。
ショック過ぎて日常生活が成り立たない、なんて事は無い。
普通に仕事して普通に笑って普通に家にいる。
涙だって溢れてこない。
それでも、頭の中に自然と流れ出すあの歌は何なんだろう。
歌を思い出すと、当時の思い出や記憶や、封印してた過去までもが蘇るから。
余りに苦しくて涙は止まらない。
空虚感も消えない。
危なそうな友達を慰めているけれど、実は自分が一番危ないのかもしれない。
だって、話せる友達がいないんだ。
慰めてくれる人がいないんだ。
下らない人生だと、下らない人間だと、思われてもいい。
それでも、死にゆく私を否定する事も止める事も、誰にも出来はしない。

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May 03 [Tue], 2005, 8:57
あぁなんかもぉやだな。
ぜんぶ。
なにもかも。
さいしょからわかってたのに。
それでもまだきたいしてたのかな。
ひとりだったのきづいてなかった。
もういきたくない。
あいたくない。
だれにもあいたくない。
だれともかかわりたくない。
そうやってかげでこそこそしてればいい。
さいていだよ。

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April 26 [Tue], 2005, 11:00
メールを整理してたら又パニック症状が出た。
学校の人から来たメールは全部消した。
苦しい。
苦しいよ。
私どうして今迄平気な顔して生きてこられた?
こんなにも辛い。
何も聞きたくないってば。
私なんかと関わってどうするの?
失ってしまった。
ずっとずっと、大切にしてきたのに。
拭い様の無い喪失感に死にたくなる。
失う位なら壊したかった。

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April 26 [Tue], 2005, 1:52
おとうさんはやくきえて

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April 26 [Tue], 2005, 1:52
おにいちゃんはやくきえて

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April 26 [Tue], 2005, 1:51
おかあさんはやくきえて

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April 26 [Tue], 2005, 1:50
いちいち浮き沈み激しくて疲れる…。
まじで人間と関わるのが嫌だ。
大嫌い。
人間とってゆぅか家族とって言った方が正しいな。
もう誰とも話したくない。
家族が休みの日は家に居たくない。
家から居なくなりたい。
こんな所に居たくない。
関わるだけお互い心労嵩むだけだよ。
無意味。

こんな事言いつつ、本当は誰かに話したいのかな。
でも話せる誰かが居ないからどうしたいのかも解らないや。
今は死んだ様に生きてるだけだ。
生きてる意味も無い。
早く居なくなりたい。
死ねばいーのに。
死ねないや。
未練がましいね。
最低。

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April 24 [Sun], 2005, 17:59
病院のホームページを見てると、心拍数が増加しすぎてほんと苦しくなる。
働かなきゃ…って思えば思う程、息がつまって苦しくなる。
駄目人間過ぎる…何に関しても。

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April 23 [Sat], 2005, 9:34
早く会いたいな。
早く話したいな。

大好きだよ。
君の事は、僕が良く解っているんだよ。
だから心配しないで飛び込んでおいで。
大好きだよ。
P R
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