告白 

January 03 [Sun], 2010, 4:25
告白はさせるものだって思ってたけど、
なんだかもやもやしてやまなかったものだから先日生まれて初めてしてみた。

すっきりしたけど、すっきりしすぎて、本当に好きなのかどうかわからない。
だから断られなくて、考えさせてって言われたのに、
あんまり気にしてないのかな。
断られたりしたんなら、今もっと悩んだりしてたかな。

妄想なら旺盛にするけど、夢で相手は誰でもいいのかもしれないと思った。

誰かを好きでいる安心感がほしいだけなのかな。
自分が存在する意味を求めたいだけで。
それはずるい「好き」なのかもな。
もう損得勘定なしに誰かを好きになるなんて出来ないのだろう。
それが悲しい。

本当に大事なのは私の全てを受け入れてくれることと、
相手の全てを受け入れられることなんだろうなって思うんだけど、
精神面ではそうであっても、
生活面がかかるとそうは言ってられなくなる気がする。

それは私が暮らしを相手に依存したいからそう思うだけで、
私が自立した暮らしを考えられるようになれば変わるのかもしれないけど。

何のためらいもなく側にいたいって思える事が愛なのなら、
私はそんな気持ちを彼に抱いているのだろうか。
久々の会話は楽しくて心地よかった。

ただただ隣で眠れたらいいのにと思うのは彼だけだったから、
もやもやしちゃって、好きだと言った。

好きと愛は別個だからわからないけど、
一歩進めてみたくなったのは彼だった。

こんな気持ちよくわかんなくて困る。

初夢では気が違えて自分の身体を痛めつけて死ぬけど、状態的に死んでるはずなのに蘇って、
何もなかったことになってる夢をみた。

再生できるっていう前向きな夢だと思う。

あとそれに絡んだストーリーで、彼が出てきたり、友達、後輩、先輩が出てきたりして、
とにかく仲間に囲まれていた。
二人きりになりたかった私は、楽しかったけどそれが少し疎ましかった。
彼もそう思ってた。

そういう夢だった。


最近はネットストーカー的な匂いのする人をアクセスブロックしたり、
相変わらず遊びまわったりしてる。

宿題に手をつけなくちゃと思いながら残している。

まだ将来何しようって考えてぼんやり流されてる。

一度リセットしなきゃなぁ。

そんなかんじ。
P R
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