(無題) 

September 20 [Wed], 2017, 0:37
夏が終わるんだなーと感じて
切なくなってきた今日この頃。


今年の夏
20代最後、そして30代スタートの夏。
久々にとっても満喫した夏。


浴衣も着た。
お祭りも行った。
ミスチルに会えた。
バーベキューした。
トレッキングもしてみた。
海外旅行もした。
ディズニーに行った。
コードブルーも見た。
桜井さんの声を聞いてやまぴー見る時間が作れた。


あ、花火忘れた。
まぁいいや。
欲張らない。


幸せ。


そして心は乗り換えられたみたい。
身体は自然と拒絶反応を見せる時もあるけれど
いい形で今のところ秋を迎えている。


思い上がり
って昨日のコードブルーで
藍沢先生が横峯先生に言っているのを聞いて涙が出た
やまぴーだから余計響いたのかも笑


だけどね、やっぱり
思い上がりって頭で分かりながらも
私じゃ結果を変えられなかったって分かっていても
後悔はするんだよ。
あの時ベストな選択肢を選んだわけではないから。


だからね
やっぱり会いたい人には会おうって思うし
伝えたいことは伝えようって
最近思うようになった。
やっとここにたどり着いた。


事務的にこなすのではなく
心を持って触れ合いたい。
会いたい。


そんな気持ちで秋を迎え初めてる。



(無題) 

September 12 [Tue], 2017, 1:25
なんかこー
うまくいってるようで
何もうまくいっていない


思い返せばあの頃は
何となく久しぶりに思い出して
連絡とる理由を探してたな


そうしたら本当に連絡がきて
返信をして
質問して
割とスムーズに
会えてしまったわけだ


頭の中で繰り広げていた
ベストな展開


しかしその後が想像を越してしまったわけだが


そのままもう一年半経って
なんだこれ
な感じなわけだ


忘れることはできない
近づくことはしない
つながりを切ることもお互いにしない


何もしないまま
中途半端な能力は
忘れることもできず
時々悶々としている


こう言う時
相手の気持ちが読めればいいと思う
どこまで本気かって


昔の距離感なら
ずっと幸せで尊敬でいられたんだろうな
私が決めたことなんだけどね


変わらないものはないから
守りたいものがある
失いたくないから
近づけないこともある


コードブルー見てても思った
1秒でできないことも3600回重ねれば1時間
1時間あればできることがある
そして1時間あると変わってしまうこともたくさんある
そんな1秒を大切にしたいと思う瞬間もある


変わってしまうこともあるけれど
変えないように、他人にならないように
することもできる


大切って気づいているんだから
今頭に浮かぶ人たちを
少しでも大切にしなきゃいけない


変化は仕方なくても
失ってはいけない


失うのが怖くて近づけない
だけど大切なら近づかなければならない


まだねそういうことで悩むんだ
三十路になっても中二病なんだ
大人になりきれないけれど
人よりのんびり大きくなろうと思うよ

(無題) 

August 28 [Mon], 2017, 0:16
なんとなくの
良くない予感は当たるもの


予期していたはずなのに
本当のところはわからないのに
無駄に沈んでる


ポジティブな自分と
病んでる自分の戦い


目に見えないものは
信じられない性格のせいか
なかなか前に進めない


いちばんの時期を
仕事に捧げているのだろうか
両立出来ている人の方が多いのに
それができないだけなんだろうか


何から始めたらいいんだろう
簡単なところに逃げてしまいそう


自分を好きになる
そこから始めようって占いに出たの笑
結構染みる言葉


ここ3週間調子が悪い!
温まりたい

(無題) 

August 22 [Tue], 2017, 0:05
節目のお誕生日がきました


こんなにも男気のない誕生日は久しぶりです笑
このままじゃマズイ!
とは思うものの
今年も大切な友人からお祝いのお言葉を頂き本当に嬉しいです。


こういう友人関係を気づけるなんて
思ってもいなかった頃もあったけれど
今はこうして大切な人たちに会えて幸せだと思いました。


欲を言えばという妄想も正直なところあったのだけれど
そんなのどうでもいいぐらい落ち着いてきました。


相変わらず誕生日はいろんな思惑や
欲望や
期待が入り混じって
苦手だけれど
こうして大切な人たちと連絡をとったり
感謝できる
大切な日だな
って思いました。


抱負は
幸せになろう。
新しいステージにそろそろ行きたいと思います。

(無題) 

August 15 [Tue], 2017, 1:41
若干の不安定さを断つために
断捨離をして
すっきりさせようと思ったのに
コードブルーを見て
元に戻ってしまった


山P??ミスチルという最強のドラマのはずなのに
ミスチルを聴いて落ちて行く私


結婚については考えさせられたけれども
命とか考えると辛くなる


運命って
一言で言えば簡単だけれど
いつも浮かぶ
何で?
の疑問


ものすごく久しぶりに
心が軽くなった矢先だったから
また元に戻って
修復されたところが
またズタボロ寸前で


人間はこうして強くなるはずなのに
どういうわけか
いっこうに強くならない私


傷を負うほど
1人の辛さを感じる


先週一緒にいてくれた友人を置いてまで
彼に会うべきだったのだろうか
彼ならおそらく会ってくれたけれど
そうしたらもう戻れなかったかもしれない
だからこれで良かった
いつでも会えるわけではないところに甘えるわけにはいかないんだ


意外なことは
その後の私は彼ではない別の人を求めているということ
この案件に全く関係ないのに
夢にまで出てきた
普段夢を覚えていないのに
こればかりは覚えている
本当に会いたい人なのかもしれない
辛いときに
迷ったときに
本来は助けたくれた人だった気がする
今は苦しめられてるが笑
それにきっと全く関係ないからこそ
聞いて慰めて優しくしてほしいのかもしれない


私からは連絡をしないと決めたのだから
ここには甘えない


不器用な生き方


ちょっと辛いのが続いていたみたい
考えないようにしているんだけどな
胃が痛かったりもする


ちょっとだけ甘えたい
泣きたい
そんな気もする


きっと大丈夫って思っていたいだけで
簡単なことで崩れてしまいそう


たくさんの誰かがいることが
安心になることもたくさんある
だけど誰か1人がいることで
安心を得られることがある
後者を忘れようと生きてきた
生きようとしていた
だけど元々弱い私にはやっぱり限界がある


それに気付かされた
それを気づかせてもらった


いいタイミングなのかもな


甘えられる場所を見つけてみようかな
向き合ってみようかな
苦しいけれど必要なことなのかもな

(無題) 

August 07 [Mon], 2017, 20:24
何ヶ月も前から
いや、何にも決まってもないのに
何年も前から
楽しみにしていた日が来たのに
目前にきた悲しいお知らせに
気持ちの整理がついていません


先週までの幸せや
心のゆとりは
全部まぼろしだったのかもしれません


生きていれば
何て簡単に書いたからいけないのでしょうか


この手の知らせを受け止めることに
慣れてしまっている反面
やっぱり悲しいし苦しいし
どうしようもない気持ちになります


こんなに楽しみにしていた日に
目の前に大好きな人がいて
大好きな音楽が流れ歌っているのに
心ここにあらずの瞬間があったと思います


昨日のわたしにHANABIは酷だったかもしれません
9年前を思い出し
去年を思い出し…


先週乗り越えられたって思っていたのに
やっぱりダメみたいです


幸せと悲しみは同じ量が来ると聞くけれど
まさにその通りでした


この先ずっと続く予定だった
幸せの予定を
一個の悲しみで同じと見なしたとして
それは重さが違いすぎる悲しみでした


思えば9年前もその状態でした


私が好きになればなるほど
のめりこめばこむほど
いろんな人がきて
幸せだと
こんな日が続けばと
思えば
もう取り返しのつかないことがおきます


もう好きになることも
幸せになろうとすることにも
疲れたときもありました


もちろん今回も
幸せなんて手に掴めなくって
手に届くと思った瞬間に
元のところに戻ってしまって
どうしたらいいのかわからなくなりました


こんな時にいる場所には
こういう時にいつもそばにいてくれた人たちにも近く
そういう運命かも
と思ったりもしました

だけど最近は
それを乗り越えることを
助けてくれる人たちが
沢山周りにいてくれます


昨日のことも
できれば今日の連絡じゃなければ…
と思ったし
順番は違うでしょ
とも思ったし
やっぱり自分かもしれないって
怖くもなったけれど


それでもずっと二日間そばにいてくれた友達
私の心境を知らずとも
近くにいると察すると連絡をくれる友達


本当にいろんな人に支えてきてもらってここにいるだなって思えました


目の前にいる大好きな人、場所
この瞬間だったから
余計大事な時間だったのかもしれません


そばにいる人
目の前の人
この瞬間の出来事
全てをできるだけ大切にして
生きていきたい
そう思える一日でした


彼女のおかげで私はもう一度大切なものに気づけたのだと思います
彼女からもらったプレゼントは
未だに大切にとってあります
一生の宝物


ありがとう
長い間大変だったって聞いたよ
お疲れ様でした
本当にありがとう

(無題) 

August 02 [Wed], 2017, 1:08
とても心が軽いのです


それはもう何年かぶり
いや
8年とか9年ぶりだと思います。


燻っていたものがなくって
そのまま幸せが染み込んでくる勢いです


その理由はわかっているつもりです


逃げずに会っていればよかったのかもしれません


だけど今だからこそ
落ち着いて話せたのかもしれません


決して忘れたわけでも
触れたくないわけでもなく
ただそこで終わった思い出を
いい意味の上書きで
追加できたことが
私の人生で大きな出来事だったんだと
思います


この間の夜も
あの夜も
あの時の夜も
いつも一緒にいてくれたからこそ
この上書きが大きいのだと思います


何から話そうとかではなく
普通に話せることが幸せで
今例え私たちしかいなくても
生きていることに感謝しなければいけない
と感じました


この先何があるかなんて
誰にもわからないけれど
生きていることって
当たり前のようで難しくって
大切なこと


普段の生活では忘れがちだけれど
忘れるぐらい普通って幸せなこと


その上で綺麗に生きるって
もっと難しくって
時には彷徨い苦しむだろうけれど
それでも綺麗に生きることを
目指すのは大切なこと


そして逃げ出したいと思ったときに
それを止めたり支えたりしてくれる人が
いること


それをこの数日感じています


怖いこともあるけれど
私たちは生きている
それだけは事実


なんだか今年は大丈夫な気がしてきました


何かを乗り越えた私は強くなった気がします
三十路前に乗り越えられたことも奇跡です


感謝して生きていこうと思います

(無題) 

July 31 [Mon], 2017, 1:42
土曜日はやっぱり幸せな時間でした




友人同士の結婚式
いや、2人とも友人以上
幼馴染と同僚でもある2人


そしてそのお祝いに駆けつける同級生
半分以上きてたぞ!


いつもの安定メンバーに
珍しいメンバーも加わって
飲むは飲むはの12時間
幹事なのに飲んでたわ笑
それを普通に理解し許してくれるメンバー
ありがたや


いつものメンバーで
笑いまくり
時々心の拠り所にし
久々の彼と
近況報告
心のリセットを


人生色々あるなーと思ったり
9年の年月が
いろんなことを消化させたり
いい意味で忘れられたり
そして成長しえる
そう感じられた


最後にあったのが
人生でもうないぐらい泣き
立ち直れなくなってた時だった
そしてそれを支えてくれてた


出席者を見た時何から話せばいいのか
わからなかったけれど
そんなことどうでもいいくらい
昔みたいに話せたことが
ものすごい収穫だった


メールからラインに変わろうとも
文面も昔のまま!
懐かしい


トーク力は流石だし
こうしてまた会う人が増えるわけだ


全体的にも友だち増えたし
信じられないところと恋話できたし
大人になって
今まで以上の関係が築けてることに感謝


同級生ってだけなのに
ずっと続けられる関係に感謝


ラインとか嫌になることが多いけれど
こうしてずっと繋がっていれるこは
電話ではなく
こうしたツールのおかげでもあるんだろうな
って感じてる
現代社会にも感謝


とりあえず
2人ともおめでとう!
お幸せに!

(無題) 

July 28 [Fri], 2017, 2:00
実に数年ぶり
いや、この度合いは10年ぶりに
とてつもなくミスチルを愛してる日々が続いて
幸せ


もうのめり込んでる
宗教的なものに近いのかも
今年はミスチル貧乏になるって決めてたけれど
まぁこう毎日ミスチルを考えてる日々が続くとは
こうも色々と買おうとするとは


もちろんCDもDVDも文句なんてないし
ツアーグッズもあれもこれも欲しいし


物欲の塊かもしれないけれど
ミスチル愛で満たされてるのも確か


人を好きになるって
こうなのかなー
って感じ


現実世界にいない分
その愛情まで全て捧ぐ勢い


歩き方も元気でステップしてる感じ
けど仕方ない

この満たされ具合
幸せが
続けばいいな


現実世界に繋がればいいな


夢物語
だけど
現実で実現させるのは
私次第

(無題) 

July 25 [Tue], 2017, 23:15
ミスチルシングル届いたー!


なんだろ
なんでわかるんだろ


前回のCandyに続き
今回はこの選曲かー
って感じ


聞きたくなって
この間話わざわざアルバム引っ張りだしてきたのに
入ってるなんて知らなかったのに


この曲を知った時には
わからなかったことが
わかる歳になった


共感できることができた


私も歳を重ね
それなりに経験してるんだと
思った


大人って綺麗な言葉じゃ
まとめきれないな