うわぁあああ 

April 03 [Tue], 2007, 22:36
なんか自分気持ち悪い!!

まだ会ったこともないんだよ??

なんでこんなときめいてるん??

メッセだけでこんなにどきどきして

相手を考えるだけでどきどきして

番号とアド知っただけでどきどきして

眠気も忘れ食欲も忘れちゃうの!!!

考えれば考えるほどにやにやしちゃって

自分まじキモス(´・д・`)

しあわせすぎて泣いたのははじめてだよ。

相手のこと考えるだけで眠れなくなるのもはじめてだよ。

だってなんかさ…言葉に期待しちゃうじゃん!!

あたし単純だから(´・ω・`)

あぁ会っちゃったらきっともう止まんないんだろうな。

きっとあっちはがっかりしちゃうだろうけど。

てゆかあたしちゃんと話せんのかな…(○´Д`)・゚・。

リアルに不安だぁー。。。

こうゆうとき人見知りをうらみます(´・ω・`)

会いたくないけど会いたいの。

予定空くといいなぁ(*´・д・)(・д・`*)ネー

ライブとか初めてだし!!

いろんな意味で緊張するわ。。。

でもなぁこれほど想像が膨らむってことは

きっとかなわないんだろーなー。

いつも想像しすぎると実らないんだもん(´・ω・`)

今回もだめかー…。

ってかすきなのかあたし??

いやでもここまで食欲とかわかないなんてありえないし。

もう夢中になってんのかも。

会ってがっかりされないようにあと2週間がんばる!!!

あぁでも気持ちおさえらんないよぜったい。

あっちにその気がなければおわりだ。

また空回りか??

この前のあたしは 

February 06 [Tue], 2007, 18:49
すげぇ病んでたね(´・ω・`)ショボーン

でもまぁ問題解決でした☆

あたしあの二人のこと大好きなんだなぁって思いましたよえぇ。笑

なにしろ戻ってきてくれたことが一番幸せでした。

もちろんあの子が誰かに取られないことにも安心したし★笑

意外にあたしって独占欲強いなぁ(つ∀`)

今の憂鬱はー…バイト、かな??

この前くそ忙しいときに抜けちゃって店長に睨まれたっぽくてね…。

そのことが今でも気がかりで店長に会うのが気まずいです(´・ω・`)

あとKさんにも謝ってないしなぁ…。あした会うのに。

怒ってないといーんですが心配です(´・ω・`)

はぁ…ため息ばかりの世の中ですね。

あー… 

February 02 [Fri], 2007, 19:52
なんかすごい病んできた。かも。

いろいろと重なっちゃってなー。

ものすごいショックを同時に二つ受けましたが。

これじゃああたしがもうあれをやる意味がないじゃない。

やめちゃおうかなー。でもなー。。。

はぁ…。あたしはけっきょくだれのいちばんにもなれないんだね。

だれかのとくべつなひとになれやしない。

あたしがそのひとのいちばんになりたくてもそのひとにはあたしとべつにたいせつなひとがいる。

そんなことは 重々承知のはずなのに、

心のどこかで期待してしまうのは なぜ ?

だれか

だれか

あたしを

必要 と して

あたしの居場所 って

どこでしたっけ?

あ、そっか

あたしの居場所なんか

どこにもなかったね。

いままでも、これからも。

あたしは 

January 30 [Tue], 2007, 17:49
いま、ちゃんとだれかをしあわせにしてあげれてるのかなぁ。

むしろみんなを不幸にさせてるのかもしれない。

あたしがそばにいるだけできっとみんな不幸になっちゃう。

あたしってほんと疫病神だなぁって思うよ。

あの子が病んでるのは自分のせいなんじゃないかって、あたしが不幸を招いてるんじゃないかっていつも思う。

この世界から逃げ出したいけどあたしにそんな勇気はないよ。

臆病者の疫病神かぁ。さいあくじゃんねぇ。

あぁなんであたしこんな顔で、性格で、生きてるんだろう。

ねぇ神様、あたしはなんのために生かされてるんでしょうかねぇ??

夢現 

January 24 [Wed], 2007, 22:32
最近なんでこんな無駄に病んでんのかなぁって思います(´・ω・`)

いまだ現実にて遭難中です。

現実が夢じゃないのかってときどき思います。

あたしが自分のことをあまり話さないのは、

きっと誰もあたしのことなんて知りたくないだろうし、

あたしも自分のことをできるだけ知られたくないからなんだと思う。

何せさいあくな人間なものでね。昔から色々とやらかしては人に迷惑かけてるから。

てか迷惑どころのはなしじゃないよなぁ…。こんなの絶対人に知られたくないもの。

こんなあたしでも一緒に居てくれる人がいるから、

その人たちを手放したくないから、

あたしはまた嘘をついてしまう。

嘘に嘘を塗り重ねて、あたしは、いきてる。

果たしてこんなあたしに存在意味はあるのだろうか。

手放したくないのに、あたしは自分のことを話さないんだね。

いや、手放したくないが故にだろうか。

みんなどうしてあたしなんかと一緒に居てくれるのかな?

つまんなくないのかな?

疲れないのかな?

義理??それとも同情で一緒に居てくれるの??

こんな根暗な女のともだちでいてくれてありがとね。

でも、今のあたしには何も信じられないや。

すべてが、生きているという行為さえもがあたしには億劫だ。

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