記憶 

November 15 [Fri], 2013, 19:18
 
 
優しい記憶しかないから
 
寂しい時には必ず思い出してしまう。
 
 
 
 
 
 
 
過去の日記よりコピペ。

(無題) 

November 11 [Mon], 2013, 18:01
単純さと、好きなものへの集中力。
 
見習いたい。

INM 

May 09 [Thu], 2013, 9:01
今日は久々にシロップ聴いてる。
今日はきっと、そんな人が多いんじゃないかなと思う。


久々にうつくしいものに触れた。そんな気分。



聴いていると鬱々とした気持ちになるのは、


この曲や歌われていることはこんなに美しくて、その美しさに心がふるえるのに、


その自分の心はたいして美しくもなく手垢に塗れて生活にうもれていて、
周りを見ても、この音楽ほどに美しくて心ふるわすものがあまりにも少なくて、
むしろ世界を美しさから程遠いものに仕立てあげている、そのなかのひとりに自分もなってしまっていることを知るからで。


聴いていると、ずっとこの美しさのなかにとどまっていたくなってしまうからで。

それが叶わないのも分かっているから、ふるえていた心がだんだん苦しくなってくる。



でも今日は、それでもいいから久々に。




どっちなんだろ。 

February 20 [Wed], 2013, 18:39
 
前進も後退もない日々だなぁ。
 
安定している、幸せである。
そう呼んで間違いのない日々なのに、なんだろうなぁ私の心は。
 
なんのゆかりもない今の土地に住んで数年。
こんな私でも、数少ないながら気の合う人たちとの出会いがあって、
楽しい時間を過ごしているけど。
 
 
なんでこんな気持ちになるかなぁ。
 
 
 
この前、映画鈴木先生を観に行った。
ひとりで電車乗って音楽聞いてる時が、一番孤独で自由で満ち足りた。
 
 
安定をキープしつつ孤独になって安心する自分は、いったいなんなんだろうと思った。
 
 
 
でも、まぁ、幸せだからいいのか。
 
 
こんなこと考えてる間も、足にまとわりついてくる息子。
もうすぐ四歳なのになぁ、
男は甘ったれだなぁ、
いつまでも。
 
 
可愛いからすぐ抱きしめちゃうんだけどね。

使い道。 

December 10 [Mon], 2012, 17:58
誕生日はとっくにすぎたのだけど、その頃特に欲しいものがなくてなんとなく伸ばし伸ばしになっていて。
 
そしたら、何も気兼ねなく使っていいよ、ということで、◯万円自由に使える権利を頂いてしまった訳なのだけど。
 
ひとまずはUGGのトールを買い、残ったお金を何に使うか…
 
欲しいもの…と考えて浮かんだのが、GREAT3とショコラ&アキトの新譜。
 
あと、今週あるらしいGRAET3とバインの2マンに行きたい。めっちゃ行きたい。でも、無理そうだな、平日じゃなければなぁ。
 
家計の管理上、レンタルできるCDはレンタルで済ませるようになったけど、買いたいものはたくさんあるわけで。
 
残ったお金、全部CDにつっこんだら、流石にダンナ氏も呆れるだろうなぁ。
 
2マン行きたいなぁ…
 
 
 
 
 

道中 

December 10 [Mon], 2012, 17:38
どういうやり方でどんな速度で向かえば、追いつけるの。
たどり着けるの。
 
いまだに薄ぼんやりとしか見えないけれど、常に見えてはいるのに。
 
もっと目を凝らす工夫が必要なのか。
まっすぐ突き進むだけが美点ではないのか。
 
すぐに嫉妬と劣等感が顔を出すけど、ごまかしてるだけじゃ解決しないしね。
 
 
知りたいよ、
自分の弱さとちゃんと付き合う方法。
 
 

久々… 

December 05 [Wed], 2012, 18:01
あまり気持ちのいい内容ではないので、スルー推奨。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
久々に昔の知人の近況にふれ、不快な気分になった。
 
いま考えても、私はその人のやりたいことを具現化するための駒として扱われていた気がしてならないから。
 
私は、話を持ちかけられ、仲間として立っていたつもりだったのに、ことごとく否定される私の意見。
話し合いの場のようでいて、まったくそうではなかった。
もともと、そういう面ではまったくタイプが違ったのだと、今では冷静に分かるけれど。
 
相手はおそらく無意識だったのだろうけど、私を駒として使いたかっただけなのだと思う。実のところでは。
 
一番最後に、言い合いのようになった時にそのことを指摘したら、狼狽していたから図星だったのだろう。
 
私は話し合いからいろいろ生まれるアイデアを楽しみにしていたのに。
相手は、話し合いと見せかけて、完全に決め打ちだった。何をいわれようと、これがやりたい、と。
 
いま、その人なりにやりたいことをちゃんと形にしているようなので、そのことに関してはよく頑張っているなぁとも思うけど、かなり冷めた目で見てしまうのも確か。あっそう、みたいな。
 
あれだけ義理固かったのに、最後の言い合いのあと、私が迷った末に喪中欠礼の葉書を送ったきり、接触はなくなった。なんだかんだ、そういうひとだったのだなと思う。それも、その人のことを思い出すたび嫌な気持ちになる大きな理由のひとつ。
ま、要するに私は価値がないと判断されたんでしょうね、その人のなかで。
 
 
 
 
普段は忘れていることなのに、SNSだとか、今の環境だと、意図しなくても近況に触れてしまうことがあるから、そのたびに苦い気持ちになる。
 
 
 
 
というか、ムカムカするっつーの!
思い出し怒り、って感じ。
 
 
 
 
はぁ…さっさと気分切り替えて楽しくやろう。私の時間は、そんなことに費やせるほど安くないのよー。

自分で決めたこと。 

December 05 [Wed], 2012, 0:17
人を信じたり、愛したりなんてことは、
 
やっぱりすごく簡単なことなのだと思う。
 
 
この人を信じる、この人を愛する、と、
自分のなかで決意するだけのこと。
 
1人で決意するだけのこと。
 
 
信じてくれ、
愛してくれ、
相手にそう言われた訳じゃない。
 
 
自分が相手を信じたい、愛したい。
そうせずにいられないから、するだけ。
それだけのこと。
 
 
難しいのは、それを決めること。
私はこの人を信じる、愛する、と覚悟を決めること。
 
 
自分で決めたのなら、
裏切られようと、愛されなかろうと、
ただ、思いを貫くだけ。
自分の気が済むまで。
 
ただそれだけのこと。
 
 
そんなことを、いま読んでいる小説で改めて思い出しました。
 
 
 
基本的に人を信じたり愛したりする時は、見返りなんて求めるものじゃない。
自分がそうせずにはいられないから、信じて、愛するだけのことなんだから。
 
 
それを無償の愛と呼ぶ人もいるけど、無償の愛なんてこの世にない。
 
誰かを愛した時点で、有償。
相手に、心を豊かにしてもらっている。
 
誰かを愛するって、そういうことだ。
 
 
私はもうずっと、そう思って生きているよ。今も。

しわす。 

December 03 [Mon], 2012, 18:13
師走。
 
ひらがなでかくとへんなかんじがしますね。しわす。
 
娘が土曜に大量に吐き、本日はお休み。
 
昨日はグッタリしてたのをいいことに、こっそりクリスマスプレゼントの調達に言ってきました。
これで今年も無事にサンタさんが来てくれます。
ちなみにプレゼントはキッズデジカメ。
何気に娘が撮る写真は、みんないい顔して写ってます。子どもパワーですね。
 
さらにちなみに、弟くんのプレゼントはマリオのリュック。
マリオ狂で、本当は3DSがほしいみたいだけど、分不相応だと伝えたら、マリオグッズがいいとのこと。
 
なんつーか、ほんとに男の子って、大きな声で言うのは憚られますが、おバカさんですよね。かわいくって困ります。クリスマスプレゼントがリュックって、いいのかい。
 
昨日はそんな束の間の1人時間、車乗りながら相対性理論を聞く。
 
交換留学生集団下校中、って歌詞が大好きだったんだけど、眼鏡は顔の一部じゃない、あなたは私のすべてじゃない、ってのもいいなぁと思った。
 
そんなしわす。

(無題) 

November 26 [Mon], 2012, 18:20
なんかまた、ふと、

仕事してみたいなぁと

突然思った。


すごく好きな仕事で、楽しさも難しさも、仕事をもらう大変さも感じてたから、生半可な気持ちでは絶対にやりたくないんだけど。

そういう思いもあって、以前ほど情熱をそそげない、感じないその仕事をしたくない、しちゃだめだと思ったし、何故かものすごく褒められた原稿を最後にお声もかからなくなったから、ちょうどよかったんだろうけど。。。





こんな気持ち久しぶりだなぁ。

あの、全神経張り巡らせて相手に対峙して、その場で受け取ったものを過不足なく求められる形に落とし込んで。
それを、そんな過程をまったく知らない誰かが目に留めて、何かを感じてくれるか否か、みたいな。

そんな仕事を、また、いつか、
出来たりするのかなぁ。

そんな力量が今の自分にあるのかなあ。



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