やっふ！
もう全くもって
やる気が全然
びっくりするくらい
残っていないのですよ！
あとちょっとだからがんばろう
と思うのが
ふつうなんだろうけど
あとちょっとだからもういいかな
みたいな。
今さら感が
ハンパじゃないのです。
とかいって落ちたら絶対
どうして最後くらい
がんばんなかったんだろうと
後悔すると思うんだけど
それわかってるんだけど
やる気とかの次元とかじゃないのは
わかってるんだけど
やる気がないのだから仕方ない。
もうなにしたらいいかわかんないし。
運に身を任せるしか
ないようなカンジ。
センターのときと
同じようなことが
２度も起こるわけない
ってことも
わかってるんだけどね。
どこかで期待してる自分がいる。
これで落ちたら
わたしはどうするんだろうね？
傷つくのはプライドだけで
第二志望の大学でも
ぜ―――――――んぜん
構わないんだけどね。
とかいって
実際プライド以外にも
傷ついたりしてね 笑
似たような感覚は
何度も経験してきているんだ。
それは自分でわかるの。
でも一つ違うことは
そんなにわたし
がんばってないんだよね。
今までのときは、
まあがんばったっていっても
人から比べたら
やっぱりそうでもなかったのかも
しれないけど
少なくともほかに何も
考えられなくなるくらい
自分の中では
がんばったつもりでいるのですが
今回は自分でも認めるくらい
がんばってないと思うので
経験してきているというのは誤解で
デジャブなのかもしれないね。
はまったらやばいタイプのデジャブに
たぶん完全にはまったね。
あとはまあ、あれだ。
やっぱ体質かね。
そりゃ内容が違うのは当然だが
今までのなんやらかんやらとは
明らかに違う点があるし
やっぱそれが決定的なのかね。
デジャブになってる。
とするとやっぱり
人種には逆らえないということを
ここでも再確認させられるわけです。
早くからまったもの
ほどかないと
わたし一生
絡まったままだよきっと。
自分がなにを思ってるか
ホントはなにを感じてるか
全部わかってるの。
わかってるのに
自分でも気づかないふりをしてるの。
だれにも言いたくない。
自分にも気づかれたくない。
にのみやさんにしか言いたくない。
にのみやさんに伝えるという
手段を通して
初めて自分でも
気づかされるとおもう。
本当のこと。
やっぱあれかね。
直結してるとなると
過敏になるのかね。
そのくせ全然やってないけど。
もう不機嫌きわまりない。
学校で誰とも話したくないなんて
思ったこと今までなかったもん。
窓際だし、ただ外見て
ぼーっとしてたかった。
でも帰りのさのさんには
救われましたがｗｗｗ
だからつまり
思ったんだけど
積極的にいくのが
めんどうなだけであって
受け身になれば
すごい救われるんですね。
脈絡もない話
もちかけてほしいです笑
自分からは
話すことも話す気力もないので。笑
チャットとか
めっちゃしたい気分笑
そういうので
わたしは最近
やたら買い物したがるのかも
しれませんね。
大学生の自分を
想像するだけでは飽きたらず
買ってしまうんですね。
理想を求めて。きっと。
なんて大それたものではなく
ただたんに
買い物欲の波が
きているのかもしれないけどね笑
とにかく
ここに吐露しても
なにもわからないくらい
自分がわからなくなってる。
目の前の世界は
間違いなく動いてるのに
全然色味を感じない。
何が原因かわからない。
要因であるかもしれないものが
なくなってゆくのを
待つしかないですね。
世界が動き出したときに初めて
自分がそれにとらわれていたことに
気づくんだよね。
ふろむ今のわたし
ばい今のわたし
とかいって
にのみやさんに
全部おはなししたら
全部わかるような気も
するけどね笑
ってなんか
ちょ―――――――う
病んでる子みたい 笑
やっぱブログになると
感傷的になってだめだ。
これから帰って
お風呂はいって
ごはんたべて
爪切って
明日の洋服考える気には
ならないなー
やっぱベッドで
書くべきだったかな。
でもベッドだと
手冷たいし
めんどくさくなっちゃって
結局書けないから
まあ今書いちゃって
よかったことにしましょう。
きっと
あとでこれ読んでも
今のわたしが
何考えてたか
わかんないだろうな
まあ、いっか。
今顔上げたら
すごいわれにかえった。
これ書いたの全部
自分じゃないみたいだ笑
きりがないからそろそろ帰る。
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