Middle Of NowhereA

Welcome to my world! I belong Nowhere, yeah, Nowhere...Don't stray sweetheart...

悪筆? / 2014年06月27日(金)
読みにくい字って悪筆って言うのですね。
知らなかった。

あ、お久しぶりでーす!

最近お仕事とか色々忙しいよう!
職場の人間関係めんどくさいよう!(;ω;)

文字が溢れている職場なので
快適だったり疲れたり。
ただでさえそうなのですが、
でも文字の間違い?にはすぐ気付いて

ヤバイ。共感覚役立ってる。。。ってかんじの職場です。

でも最近困っていることのひとつに、
タイトルの通り、悪筆?職場の人の書く字に困っています。

個性的な字で、他の人も色々な文字の癖があるのだけれど、
一人だけ、その人の書いた文字を見ているとすごく不安な気持ちになるのです。
ちょっと気分が悪くなることもあったり。

人の書いた文字は、同じものなんて全くないから、
この人の字は綺麗だな、とか、可愛いな、とか、筆圧高いなwとか。
昔から色々な感想を持っていたのですが、
その人の字はすごく不安になる。
急いで書いたのかな?とも思うけど、癖が強いのはいつものことみたい。

わたしはもともとすごく自分の書く字にこだわりがあって、
小さい時から文字にこだわりがあったから、(小さい子の割には)綺麗な字だねとか言われたりして
それで、なんか今回、みんな文字の形とかにはこだわらないんだなぁって改めて思った。

でもさ、他人が読むようなものはちょっとゆっくり書いてみたり
丁寧に書いてもいいんじゃないか?って思うんだよ…(;ω;)
別に綺麗に書けってわけじゃなくて、
とめるところはとめて、はらうところははらって、それぐらいのことをやったら
少しはかわるのになって。。
こういうのは我儘なのかなぁ。。。

てか、もうそんなに書くのが嫌なら、
PCで書いたのを貼るとかさ、色々あるじゃん。

わたしにとったら文字の形って大切なんだよー!!!
なんとなく読めれば良いとかでは文字じゃないんだよー!!!
認識しずらいんですよー!!!!!

みんなそんなこと、気にならないのかな。
ちゃんとしてないと読みとれないって、わたしが何か足りていないのかな。

わたしも自分用メモとかは殴り書きもあって、
でもそれを他人に見せるのは恥ずかしいって思うんだけど、
これは普通じゃないことなのかなぁ。

ちゃんとした形じゃないと、
色が微妙になって、とっさの判断ができないから
共感覚的な直感に頼ってる時は判断力が鈍る。

わたしがズルすることを覚えてそれに慣れたってことなのか…?
 
   
Posted at 13:58 / ヒトリゴト / URL
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ふわっと / 2014年03月02日(日)
昔読んだ、大好きなあの人たちのインタビュー。
「蒸気みたいに消えちゃうようなって意味なんだ」
イマイチよくわかんなかったけど
なんとなくわかるような、わかんないような。

ふわっと空気に溶け込んで
霞んでいくように消えていけたらって
ぼんやりと思いながら生きてきた。

今もそう。

わたしがいなくても
何も変わらないから
それなら別に消えちゃってもいいじゃんって

そんなこと言わないでって言われても
ずっとそう思ってたから。
なかなか変われないよ。
ごめんね。

ごめんね。
わたしなんかいなければよかった。
そしたらこの言葉も誰かを傷つけることさえも、何も存在しなかったのに。
別に何か理由があるわけじゃないんだ。
いや、理由があればいいのかもしれないけどね。

何でそんなこと考えるのって聞かれても
きっとそれは「わたし」だからだよ。
何でだろうね?
今もずっと考えてるよ。

消えてしまう前に部屋を片付けなきゃと思うと
そう簡単に消えられないなーっていつも自分に呆れてるよ…。

わたしがずっと欲しかったもののいくつかは
どうやらもう手に入らなさそうで
なんだか気が抜けて何でもない時間をずっと過ごしている。
嗚呼もう手に入らないんだなって
時々かみしめながら
でも泣いたりする程の実感もなく。
変わりにちょっといいな、と思うぐらいのもので
自分の周りをぐちゃぐちゃに埋めて
平気なフリだけして
問題を先延ばしにしてるんだ。
駄目だってわかってるけど
今は何にもできないんだよ。
いつできるようになるかもわからないから
だからふわっと空気になってしまいたくなるのかもしれない。



眠れないし、眠りたくもない。
なんか寝るの怖くて、昼夜逆転。
わたしはひたすらにプリンを求めるだけの妖怪になってしまったようです。
 
   
Posted at 03:52 / ヒトリゴト / URL
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耳鳴りとか難聴とか / 2013年12月15日(日)
先週?先々週あたりから、
聴いたことのない耳鳴りにおそわれて、
これは多分ヤバいぞ!!!と思い、耳鼻科に行ったら
突発性難聴とか言われましたw
全然聞こえてるから、耳鳴りだけどうにかしてほしかったんだけど、
めまいの薬も出されてしまい、しかもそれが身体に合わず…
散々な目にあいました…。
今はビタミンBだけ飲んでて、ちょっと良くなってきたかな?というかんじです。

またもやストレスが原因みたいなことを言われ、
どーしようもないじゃん…と思ったのですが、
聞こえない方(自覚はないんだけど)を補うためか、
もう一方の方が音をたくさん拾ってしまって
聴覚過敏がひどくなりました。
ひどくなりました、という表現なのは、
多分わたしはもともと聴覚過敏気味なんじゃないかなぁと
今回色々な説明を聞いて思ったので。
小さい頃から、あまり大きな音や突然の音は好きじゃないです。
その変わりに、CDとかで、好きな音を爆音で流したりしてました。
(こういうところは、田舎でよかったです。)

自分が綺麗で、好ましいと思う音と、嫌いな音がはっきりしているのは、
やはり色聴が関係しているのかもしれないですが、
(音を聴くと、複数の感覚も一緒に働いてしまうため)
大多数にはあまりないのかな?と考えてしまいました。
みんなあんまり聴覚過敏もないんだなーとかも。
でもだからと言って、そうなんだーぐらいにしか思わないですが。。

あ、難聴?はちょっと聞こえづらいだけだし、悪化してないので
本当に今だけのものみたいです。
また同じ状況になったら耳鳴りが再発するかもしれませんが。

普段のわたしの耳鳴りは、結構な高音の、機械がなっているような、ピーという音。
これは物ごころついたぐらいのころから変わってないです。
でも今回は、低音で、しかも近くに虫が居るような、ブンブンとした音でした。
部屋の中だったけれど、思わず虫を探してしまいました…。
突発性難聴はほおっておいたら悪化することもあるみたいなので、
聴き覚えがない耳鳴りがまたあったらすぐに病院に行かなきゃ!と思いました。

とはいえ、様子見でまだ通院?中ですが。。
聴力検査の防音のお部屋が狭くて怖いです。

ちょっと覚書き程度の日記でした。
スマホ変えたので、アプリ入れなおしてみようかなー。
 
   
Posted at 16:02 / ヒトリゴト / URL
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お知らせ★ / 2013年12月15日(日)
スパムコメントが多い記事について、一部公開を停止しています。
リンク等からいらっしゃっている方には申し訳ないのですが、
通知のメールが毎日来て大変です…。
また少ししたら公開する設定に直して様子を見ようかと思いますが、
これから時間がある時にこうやって記事をいじろうかなぁと思っているので
何かご迷惑をおかけしたらすみません。

多分そんなに需要はないとは思っているのですが…
 
   
Posted at 15:26 / ヒトリゴト / URL
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それはお金を払うって意味だったのよ!(おこ) / 2013年06月24日(月)
すごい久々に採血してきた〜。
やっぱり体調がすぐれなくて。。。

今までのアトピーじゃないみたいなぷつぷつも出てしまい…
そこから巡り巡って、
わたし風疹の予防接種したよね??とかママンと話してみたり。
多分2回してると思うけど、採血するなら抗体検査してこい、との指令。

んんん〜まぁ、何回も採血するよりはな、と思ってドクターと相談。
そしたら、そこではオーダーは出したくないとのことで。
(まぁ全然違う科なので、当然と言えばそうなんだけど…これだから医療関係者って嫌よ。。)
軽くぷつぷつの後をお見せしたら、
なんかやばそうだから皮膚科行って必要だったらオーダーしてもらったらどうかな?とのこと。
うむむ。じゃあそれで。
と決断したはいいけど、皮膚科は予約外で待ち時間わからないし、
採血だからご飯食べてないし、何より注射久しぶりすぎて3時間しか寝れなかった。。。
(珍しいんだけど、ちゃんと寝て、でも朝暗いうちに起きた。。)

いざ採血の時になったら、採血コーナー?で、前にいたおばあちゃまが6本採ってる途中で…

(((゜Д゜;)))

多分顔色がヤバかったんでしょう。
寝て採りましょう、無理しないで!と言われ、隣の部屋に。。。
じゃ、じゃあそこで待たせないでよ!(;ω;)
しかも相変わらずめっちゃ痛かった…

引きこもりすぎて、仕事とか買い物以外は外国産のテレビばっかり見てるから
独り言とかそういうアクセントになっちゃってるんだけど

ナースさん「ちょっとチクっとしますよ〜」
  ↓
 ……………
  ↓
わたし「Ah!........(oooh myyyy......)

その後はもう屍と化していました。

しかもなかなか終わらない…
ガッデム低血圧!

そんな思いをしたんだけど、
普段の健康診断的オーダー。
皮膚科でオーダーお願いしたんだけど、
んーでもねぇ…風疹ではないしねぇ…
でもねぇ…自己負担になるしねぇ…
とオーダー入れてもらえませんでした(;ω;)

風疹じゃないなら尚更調べてくれたっていいじゃんかっ!
とか言う元気はもうなく(採血前だったけど)
諦めてしまいました…。

この先あと何回採血するんだろう。
病気になったら痛いとか言ってられないのかな。
もういざとなったら朦朧として痛みなんかわからないといいんだけど…。
やっぱりちょっとは食べて行かないと駄目かな。ギリギリだったけど食べたから平気だった。
でも血糖値高いって言われたけど。
あー、なんで痛くない採血してくれた個人病院の先生、病院閉めちゃったんだろ(;ω;)
情けない気もするけど、思い出しただけでも気分悪くなるわ。
そんなことって思うかもだけど、いつも必死だから、一気に全部調べてほしかったな。。

でもそうしたら本数増えてたかもしれないのかな。
もう終わったんだから考えないようにしたいんだけど…(泣)
ほんとつらたん…
 
   
Posted at 17:48 / ヒトリゴト / URL
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五月病ってやつかしら。 / 2013年05月31日(金)
スマホを持つと駄目ね。
PCをあんまり使わなくなる気がする。

とか言ってこの前PCが壮絶に壊れました。
もうよくわからなかったから、電話で弟を叩き起こし…w
やはり持つべきものは優秀な周りの人ですね。
すっかりと立派になりおって。大企業に就職しやがって。
そしてPCはなんとか持ち直しました。
今度夏に帰省する際にメンテしてもらおうかなーとか思ってます。
(全部自分でやるのは脳内容量的に無理だったw)

身体がダルいです〜。
太ったせい?梅雨のせい?
わかんないけど鬱鬱としているw
自分が今後どうしたいのか(相変わらず)さっぱりわからなくて…
後悔してるとかではないんだけど、やっぱ哲学って広すぎだよね!
間違ってはないんだけど、正確にその分野でよかったのか…?と思う時がある。
でも宗教学とか単体とは違うんだよねー。
語学も大好きなんだけど、英語(しかも会話重視w)ぐらいしかできないから、うむむ〜。
やっぱ最近の流れ的に心理学だったのかもしれないけど、
わたしの中では心理学って理系だから、違うかな。
最近、理系ってやっぱすげー!って思うことに直面してよりいっそう、そう思う。

そうそう、わたしはやっぱり共感覚者らしいですのよ。
今となってはだから何ってかんじですが(笑)
随分前にふっきれてはいたんだけど、自分が普通じゃないって言われて育ったことが
やっぱりこれなのかな〜?って思うとちょっと複雑かも。
もしちょっとでも環境が違えば、普通じゃないって言われずに育ったかもしれないなぁとか
考えずにはいられないから、複雑。
もっと話をしたかったし、聞いてほしかった時いっぱいあるけど、通じないって思ってたこととか
思い出すと悲しい。
今はもう違うんだから、今からすればいいって言われたりもするけど、
それとこれとはちょっと違うんだよね〜。
例えわたしがもうこだわらなくても良くなったって思える日がきても、
そんな幼少期をおくる子は少ない方がいいに決まってると今は思う。

人と違って居たいと思う人もたくさんいるのにね!
何がそんなに不満なんだろうね!!!(笑)

仕事先が都会なので、駅にも人がたくさん集まります。
多すぎて、くらくらして、そんな日が続くとますます、
わたしにはiPodが手放せません。
ざわざわとした調和が取れていない音は、予測ができないし、情報量が多すぎる。
それですっごく疲れが増した気持ちになる。
だからわたしは相変わらず耳を塞いで、
今の自分に欠けている色を探す。
少しずつ、ラジオの調節をするみたいに、自分の感情とかを調節する。
今日はあの音楽だなって思う日もあれば、
今日はピンクが足りてないな、とかオレンジ足したい気分だなとか
まぁそんな感じでやりすごしていますね。いつも通りのことですが。

今の感じは、情報量が多すぎてちょっとしんどい。
自己分析できるようになっただけでも、生活は随分と楽になった気もします。
 
   
Posted at 00:17 / ヒトリゴト / URL
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つれづれつらつら。 / 2013年03月13日(水)
(゜ω゜)ノヤァ!

なんか久しぶりにブログ書きたいなぁってなりました。
去年から、twitterを始めていまして、思ったことはそちらにつぶやいていたり。
もともとは、遅延情報とか地震情報のためのアカウントでつぶやくことなんて全然しなかったのですが。
twitterって文字制限あって少しずつ言葉を吐き出すことしかできないから、
個人的にはあちらに依存するぐらいの状態はよろしくないかなぁと思う。
小さくちょっとずつガス抜きしてるだけなような気がして。
ちゃんと考えて、納得するまでにはなかなか至らないような。
これはわたしの性格の問題ですね。。(´・ω・`)

学業から離脱しつつ、教育関係のお仕事をしつつ、
お仕事のお休みが続く時は実家に来つつ、(実家なうです)
いろいろながら活動で、たまに、寂しくなったりもするけれど、
死ぬまで勉強することばかりっていうのはこういうことかなぁとか思ってみたり。
なんだかんだ、続けたいと思ったら、その時続けたらいいんじゃん。
って思って、今は楽しいこと、したいことを中心にするようになってきた気もします。
修士ちゃんと修了できたから言えること……
職場で、学生さんや、論文などなどに触れられる機械が残っているのも幸いしています。
意味ないかもって思っても、自分の好きな勉強するのは、やっぱり楽しいよ。

人間関係もガラリと変わりました。
祖父が倒れて、わたしと親戚の関係が微妙になってみたり、
祖父がわたしの言うことしか聞かないから、結局わたし頼みで(笑)
だけど、従順な「かわいい」子でもないから、衝突しちゃってね。
自分も結構感情的な生き物だと思いますが、他人のことを冷めた目で見る日が
来たのは、意外なことでした。
祖父は頑固ですが、邪な考えや嘘に敏感な人なので、
相手が怖がっていたり、怒っていたりするとパニックになるようでした。
なんだかその時初めて、私がパニック発作を起こしていた意味や、
ずっと童顔なことに意味があるように思えたものでした。
祖父は認知症が少しあるので、わたしはずっと若いままの方がいいのかな、と。

あとは、彼氏と喧嘩をして、半年ぐらい思想別居していました。
結婚とかしていないけど、なんだか完全に別居って感じでした。
今は週末婚みたいに戻って、二人で馬鹿なことばっかりして
たくさん笑って過ごしています。
人の考え方や、表現の差に考えられされつつ、
これ、もう家族やん。って状態になっています。。。
もともとの家族から学んだ、思いやりのなさとか、人を傷つけることとか、
そういうのを向けないように、今後もたくさん尊敬して一緒に過ごしたいなぁと思わされました。
割と正反対なタイプなので、主張がぶつかり合うのは当たり前なのかもしれないけど
やっぱりちゃんと話し合えるような環境を作っていきたいなぁと思いました。
結婚はまだしません。苗字変わりたくないから。

あとは。
なんだろ。
最近刺繍?とか、針仕事にはまっています(笑)
血は争わないよ(笑)
また徐々に復活できたらいいなぁと思っています。
では、じぃちゃんにごはん食べさせなきゃなのでこのあたりで。
 
   
Posted at 17:57 / ヒトリゴト / URL
Comment(1)
生きてます! / 2013年03月08日(金)
お久しぶりです、らぃです。
なんだか色々あっておじいちゃんが入院したりしてたけど
みんな生きてます(´ー`)

まとめて書くほどの元気はまだないです(´・ω・`)
 
   
Posted at 22:48 / ヒトリゴト / URL
Comment(0)
あっ… / 2013年01月26日(土)

もうすぐ1月終わる…

色々あって忙しいけど
なんとかまだ生きてます(;´Д`)ノ

皆様もどうかご自愛くださいませ
 
   
Posted at 15:03 / ヒトリゴト / URL
Comment(0)
壊れかけ / 2012年12月01日(土)
んー
実は
にぃ、と、数か月連絡が取れてません。
メール送れるし、電話繋がるので
いつものことかなって思ってたんだけど
なんかよく考えたら長すぎかも。
あんまり考えないようにして
わたしも仕事とか頑張ってやれるようになりたいって思ってたから
よくわかってなかったけど
これって何だろう。

考え出したら止まらなくなっちゃって
彼も病気あったし
倒れてたらどうしようとか
もうそれで今ボロボロでござる。
止められないでござる。

わたし至らない点が多いけれども
きっとたくさん彼を傷つけてきたけれども
めんどくさい子だけれども
何もないといいなって
愛想つかされただけならまだって

そう思いたいけど
わたしはたまに壊れちゃうから
そうなった時にわたしがすることって
多分手段を選ばないから
それが自分でも怖い。
わたしだからじゃなくて
もし大切な人がいなくなったりしたら探すでしょ?
でも、わたしは、「わたしだからそんなことする」って思われちゃうんだよ。
どれだけ相手のことが大好きでも
「わたしだからおかしい」って思われたりするんだよ。
だってさ、彼のTシャツとかまだわたしの部屋にある。
嫌いって言われるより
嫌われるのわかっててすることの方がずっと辛いよ。

わたしの人生、ほんと、どこから間違ってた?
 
   
Posted at 19:38 / ヒトリゴト / URL
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P R
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