解放 

August 19 [Thu], 2010, 2:54
わたしはできるなら

その通りにしてあげたかった

そうすれば親が喜ぶと思ったから

でも

待っていたのは

暗闇で

ほんとうの自分の価値観と

親の価値観とが

混同されて葛藤して

無理だってわかったとき

もうわたしは独りなんだと思ったの

こんなに頑張ってるのに

親はわたしのこと

何一つわかってくれない

それは

哀しみであり怒りであり

そして諦めだった

諦めたはずだったのに

どこかで

ずっと苦しかった

でも

今ならわかる

あの人はあの人で

わたしはわたし

それが真実だし

それでいい

それがいいんだと

今なら

わかるんだ

倒れてからの4年間は

長くて長くて

いっぱい泣いて

何度も死にたいって思って

生きる価値ないって思ってたけど

やっと救われた

わたしがわかって欲しかったのは

ほんとうは

彼氏とか他のひとではなくて

親だったんだ

他のひとではかわりにならなかったんだと

今更知った

もうあのころみたいに

どうだった?って

抱き締めて話聞いてくれる大切な人はいないけど

でもわたしはちゃんと今日も明日も生きていける

生きたいって思う

幸せって感じられる

やっと

解放されたんだ

孤独から

どうにかして

報告したいけど

もう彼には要らない情報なのかな

遠くなった距離

でも

今こうやって解放されたのは

間違いなく

彼のおかげだから

いつかまた

話せるときがきたら

言いたいな

帰る。 

August 06 [Fri], 2010, 16:07
勇気、出して来る。

そう言って帰った何年か前のGWよりかは、わたしは前に進んでる。

あの頃より強くなったし、
あの頃より、色んなことがわかる。

甘えても大丈夫。

勇気、出して来る。

***

何を話せばいいのかは

まだわかんないけど。

まぁきっと

会って

勇気出して

甘えてみたら

きっとどうにか

なるんじゃないかな。

全部が、

わたしの全部が

動き出す。

そんな気がする。

そんな、幸せな帰省になるといいな。

ううん、そんな幸せな帰省にします。

***

きっと近すぎて

わからなかったことも

知らなかったことも

見落としてきたことも

いっぱいいっぱいあるはずだから。

多分泣いちゃうし

恥ずかしいけど

でも、わたしの全部でぶつからないと

きっと意味がない。

そうしてやっと、

わたしは赦せるのかもしれないから。

だから頑張ろう。

わたしは自分で、自分の環境を作るんだ。

幸せは、気づくことだから。

帰りたい。 

July 28 [Wed], 2010, 23:25
テスト終わったら、実家に帰ろう。

なーんも、考えたくないな。

ほっとした自分が、嬉しかったし、悲しかった。

***

生きたい。

楽しく生きたい。

そう思えるようになっただけで進歩。

大丈夫、まだ、前に進める。

大丈夫。

*少しずつ、忘れていく* 

July 25 [Sun], 2010, 9:34
また、忘れた頃に、リアルな夢。
 
「会いたかった」
 
って。
 
美丘見たからかな。
 
やだ…忘れたいのに。
 
目が醒めたら夢で、
 
胸が
 
きゅぅってしてる
 
でもこうやって思い出すのは
 
素敵な恋をしたからだから。
 
幸せな記憶にきゅうってするのは
 
仕方ないこと。
 
こうやって少しずつ、忘れていく。
 
それでいいんだ
 
テスト、頑張るぞ

*短いってわかって、我慢しないで好きなように生きるって決めたんだ* 

July 24 [Sat], 2010, 21:58
人生が
 
短いか長いかなんて
 
誰にもわからない。
 
でもわたしはなんとなく
 
ずっと先まであるような感覚で生きてきたけど。
 
人生は
 
ほんとに短いんだ。
 
もう、24年生きたんだもんな。
 
あと同じだけ生きたら、もう50で、
 
その次は75。
 
短いんだなぁ。
 
わたしも、我慢しないで好きなように生きる
 
わたしのための人生だもん

*再来* 

July 24 [Sat], 2010, 19:38
怖いよぉ
 
4年前と全く同じ時期。
 
同じ症状。
 
何か間違ったかな?
 
あの頃と色々変えた、変わったはずなのに
 
時期と症状が一緒すぎて
 
怖い。
 
でもあの頃みたいにはならない。
 
絶対、戻らないもん。
 
頑張る。

*歌と散歩と楽しさと* 

July 23 [Fri], 2010, 20:46
夜、ひとりのんびりお散歩
 
向かうとこなんてなく、空見上げて、風が吹いて、ふわふわで、歌いたくなった。
 
生きてるのはわたしで、わたしがここにいる。
 
学校のためのわたしじゃなくて、わたしのための学校。
 
人生のためのわたしじゃなくて、わたしのための人生。
 
空も風も全部、わたしが生きて感じるもの。
 
自由に生きてるって、幸せな素敵なことだなぁ

*一人にしない?* 

July 21 [Wed], 2010, 23:41
わたしも、訊いたことあったな。
 
結局一人になったけど、でも、あんなに病んでたわたしに信じさせてくれた元カレの努力って、ほんとに凄かったんだろう。
 
その約束を、彼はずっと守ってくれた。
 
それなのに、わたしが破ったんだ。
 
会いたいってただそれだけが望みだったのに、わたしはそれを叶えられなかった。
 
***
 
死にたいって、思わなくなった。
 
今の自分でいいんだってわかったから。
 
死んでなんかやるもんかって思えるようになった。
 
親と大分、わかりあえたからかな。
 
勇気出して、頑張ってよかった。
 
「元気になって就職する」ために今の学校に来たんだから、かなり大きな進歩♪
 
えらい、自分☆
 
次は勉強だ〜

*笑顔はまだ思い出せないよ 苦しくなるから* 

July 20 [Tue], 2010, 23:16
最近くそ電話が増えたなぁ。
 
毎日のようにしてる。
 
やっぱストレスかな?
 
***
 
夏休みについて
 
想いを馳せてみる。
 
実家に帰るなら、
 
大阪奈良京都旅行もしてもいいな。
 
福岡に帰るのもありだな。
 
とか。
 
シー、ナンジャタウン、花火、ショッピング、観光…
 
彼氏といっぱい行きたいなぁ。
 
とかとか。
 
けどなんか旅行する気も起きてなくて
 
まぁテスト前だからなんだろうけど。
 
テストが終わったら、旅行とか帰省とかちゃんと計画立てて、充実した夏休みにしよう
 
そのために、テスト頑張ろう

*答え* 

July 17 [Sat], 2010, 15:43
すれ違ってたんだねぇ。
 
こんなに好きなのになぁ。
 
***
 
素直に、信じれば。
 
難しく、考えなければ。
 
それでよかったのかも。
 
わたしは、愛されていて、必要とされている。
 
今ならわかる。
 
あの頃は小さくて、わからなかっただけかな。
 
色んなことが見えなくて、苦しかったけど。
 
すれ違っていただけで、
わたしはずっと愛されていたのなら。
 
もう難しいこと考えなくても
それだけで
いいんだ。
 
ずっと
愛されたかったん。
 
でも、怖くて
言えなかった。
 
怖くて
信じられなかった。
 
恥ずかしくて
逃げた。
 
逃げたのは自分なのに
他人のせいにするのはずるい。
 
どんなに愛されても
受け入れなければ
それはわからない。
 
病んでからわたしが拒絶していただけで
ずっとわたしは愛されていたのかも。
 
人のせいにはしたくない。
 
元カレには
何でも言えたし
愛してくれた。
 
本当はこんなふうにずっと愛されたかったと
そうされて気付いた。
 
けどそれは、2人だけの世界だからこそできたこと。
 
考えたら、親と2人で暮らした期間は、全部がうまくいって、楽しかった。
 
大学行って、全部がうまくいってた間、あんなに親に感謝してたことも。
 
全部、わたしはいつも、他人によっかかってたんだなぁ。
 
昨日、親に「やっとみゆの人生を自分で生き始めるんやね」って言われたけど
 
そうなのかも。
 
わたし、自分の人生を、自分でやっと、生きてける気がする。
 
何年かしたらわかる、ってカウンセラーに言われた、あのときの答えが、やっとわかった気がする。
 
わたし愛されてたんだねぇ。
 
受け入れれば、それでよかったんだ。
 
幸せ。
 
色々あったけど、やっぱりわたしは幸せで、それをはじめに教えてくれたのは元カレ。
 
うん、なんか、色々とすっきりした。
 
わたしは、わたしになる。
 
そうだなぁ。
 
うん、そうだ。
 
素直に聞けば良かったんだ。
 
不安だったあの頃、ちゃんと
 
真剣に訊いてるんだよって
 
不安なんだよって
 
全部言えばよかった。
 
言わずに逃げたのはわたし。
 
これから、また
やり直したらいい。
 
自分でいることが大事って
今ならわかるから。
 
今のわたしは
わたしでいれるくらいは
強いから。
 
わたしはわたしでいることを、一生懸命する
 
今日からちゃんと、今を生きる
 
はぁ、すっきりしたぞ〜
P R
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