バイトと 

2007年07月15日(日) 0時16分
最近はバイトをたくさんやっております。

朝9時から夕方4時までは飲食店でバイト。

夕方5時か5時半から夜10or10時半まで居酒屋でバイト。

こんな感じの日が週に3〜4日、
どっちか片方のバイトの日も合わせると週5でバイトしてる感じです☆

両方入ると一日11時間とかヘタすると12時間労働になります・・

体は結構きます。
とくに3日連続とかになると・・

けど特に昼のバイトのほうは
オープン準備ひとりなので体調崩したらやばいです
あと寝坊も笑
留守電解除するのはわたしだから
店に電話かけても誰もでないし・・

夜もなんだかんだで人足りてないし
最近やたらと店が忙しいのでがんばらなくてはいけません。


昼のほうは
ほんとに最近始めたのですが
こんな卒業までの短い間しかやらなくて
ネコの手程度にしかならない自分に
親切にしてくださるしいい人がたくさんいるので
とても嬉しいです。

できる限り、
足を引っ張らないように、
ちゃんと一人前に働けるようにがんばって仕事を覚えます。

賄いが美味しいのもうれしいです
200円で食べられる
夕方からバイトあるときでも
おなか空かずにすむし

大きいミスしないように
しっかりやっていきます。。。


居酒屋は相変わらず忙しい。。。
週末は特に。。。

けど最近とてもお客さんが増えてるなと感じます
予約の電話もかなり多く
週末はかなり早く予約してもらわないと
満席になってしまって
お断りすることが多いです

週の頭でも結構予約入ってたりします

前は思わなかったけど
今は、
お客さんがどんどん増えて
お店が愛されることが嬉しいなと思う
できるかぎりいい思いをして帰っていただきたいなと思って
いいサービスをしようって想います

週末はホールの人数が少ないと
やっぱりばたばたしてしまって
いいサービスができてないのでは・・と思うことがある

もっと仕事できるようにならなくちゃいけません・


話は変わって
前記念受験で受けた会社
最終までいったけどやっぱり落ちたみたいです
残念
けどあきらめないと


今の不安は
卒論のみです

どうなの 

2007年05月22日(火) 2時49分
超久々です。

最近はヤフーの方使ってるのでこちらはあまり書いていません

しかもヤフーの方で書いてることは
もっぱら就活のことです。


さっきヤフーブログ書こうとしたら、
メンテナンス中だったのでこちらに来ました。


自分は、幸いにも内定を頂くことができました。
全然大手とかではない
しかも5月中旬になってようやく内定でたもんだから、
かなり疲れきっててもうやる気がでません。。。


いまきまってるとこは
H系子会社のIT企業です
私は文系
ITなんて大丈夫だろうかと正直ふあんです。。

けど一から勉強しなければならないのは何処の企業も同じ
人一倍頑張ろうって思う

やはり残業なんかはかなり多いと想います
ITってそうゆう世界みたい
業界全体が軽くブラック気味なのでしょうか

けど自分は
流通でも金融でもメーカーでもなくITがいいなと思うので
どうにか頑張りたいと想います


今日、別の企業から電話がかかってきました
そこは10日くらい前に最終面接をうけたとこ
中小の自動車部品メーカーです

内定が欲しい一心でそこも受けていたのですが
いざそこに就職することを迫られると
違う!!と強く想いました。


最終面接で、
就活やめてうちに来てくれるなら、内定出すよ
と言われました
ちょっと卑怯だと想いました

そこでやはり
自分が働きたいのはここではない!!と強く思ってしまったので
第一志望です、とは言えませんでした

だから、もうすっかり落ちたと思っていました

もう半ば忘れてたけど
今日電話がきて、何かと思ったら
まだこちらも合格者決定に迷っていて、
決定を来月くらいにまで延ばさせていただきたいんですけどいいですか?
というような内容。
それで今の就活状況を聞いてきた。

なんかやだなぁと思った
きっと最終面接で第一志望と言った学生がいなかったんではないか?
内定ちらつかせて弱みに付け込んできたことが
裏目に出たのではないでしょうか・・

それでさらに、
6月くらいになっても就活うまくいってない人が、
諦めてうちにきてくれるんではないかという予想で
こうゆう行動にでたのかなぁとか考えた。

今合格、不合格を確定させちゃうと
合格者全員にフラレルかもしれないから、、笑
とりあえず全員保留ってことかな


ちょっと印象悪い
選考途中はむしろ印象良かったけど
最終面接以降がた落ちしました

とりあえず社長が嫌いだと思った
最終は社長だったんだけど

経営者としてこんなんアリか?と思った
見識が狭いというか
30代にして特に必死さなし
余裕ぶって分かりきってるみたいな感じがぷんぷんしてきました
人を小ばかにすんなと思った

それで内定で釣ってくるなんて
足元見られてると思った


あの会社には行きません
もう学生全員に振られて下さい。

こんど電話かかってきたら
丁重にお断りさせていただきます

もうっ3次面接の時の役員の方が
社長になればいいのに
今の社長なんかよりいいと思うっ
その役員の方はすごく見識があって
いろいろ学ばせてもらえたのに
社長からは得るものゼロだしっ




書いたらすっきりしました



現在就活はひと段落していて
まだあと少し残ってる面接に行きます

最終が2つあります
ので頑張ります

いま決まってるとこに気持ちが傾いてるのは本音ですが・・

頑張ります

どうなる? 

2007年03月25日(日) 0時37分
最近はなんだかんだで就活してます。

しかしなかなかうまいこといきません。

面接にちょっと進んでは落ち。

エントリーシートでばっさりと切られ。


自分の中で
理想としてた会社
もう面接にも進めないだろうなという感じです。。


自分はほんとちっぽけな人間だから
そんな大きな企業目指すのが間違ってたのかもしれない

はたまた
企業研究が甘くて
うわっつらなことしか書けてないのかも

私は今
第一志望のエントリーシートを書くところ。

頭をよぎるのは
エントリーシートで不合格

それが続いてたから
やっぱそうなるんだろうなって
ちょっと思ってる。

どうしたら
惹きつけられるんだろう
読み手を


あたし
受かりたい
あの会社で働きたい

あの会社なら
夢を持って働けるって一番思う

なぜ志望するのか?

自分の可能性をどんどん広げていける環境

大スキなおもしろい技術に溢れてる環境

市場調査までしっかりできる営業にあこがれてる

上昇志向を常に持っていたいから

いつかは
大スキな宇宙に関する仕事がしたい。

なぜ興味を持ったの?

宇宙が好きで、望遠鏡を作ったと聞いて一気に興味が湧いた

調べるうちに、
会社ができて以来
ずっと日本の生活の基礎を支え、常に先を見てきたのだと知った。
なにもなかったところに
豊かな街ができた
いまわたしの住む町。
それを作ってきた。

技術が幅広い
ひとつの製品を作るわけではない
技術を活かして
あらゆるところに応用する柔軟さ

上に向かって
仕事をしたい


どうか
エントリーシートが通り
面接に進むことができますように

そして
面接を突破して
内定できますように

目が覚めた 

2007年02月22日(木) 0時15分
最近のあたし
サイテーでした。

彼の前で泣いたり
むすっとしたり
それで困らせてしまいました。

ほんとサイテーです
自己制御ができないなんて

すぐひねくれたこという癖もひどくなったし

あたしこのままでは嫌われてしまいます。

大スキだから
もう絶対そうゆうことしません

すぐ怒ったりしてごめんなさい

あたし
自分のことばっかり考えてて
彼のこと思いやれてない

もっと思いやりいっぱい出してこうと思う

ごめんなさい

やり直す時間を下さい。

冗談が通じなくてごめんなさい
あたし
どうしてそんな風になってしまったんだろう

ほんとに反省してます。

もっともっと大切にします

やだ 

2007年02月07日(水) 1時00分
なんだか
メールもしたくないし
考えたくないし
変なの。


明日会って
笑えるのかな

楽しい時間過ごせるのかなぁ。

いろいろ
他のおんながどうだとか
もう
考えたくない
別にどうだって構わない
他のおんなと遊ぼうと
浮気しようと


別にどうでもいいや

もう
気にしたくない
関心なんてなくしてしまいたい

なんかすごいイライラする。

好きにすればいい

あたし
最低なことしてるのかなぁ

だめ

考えるといらいらするの
それに泣きたくなるの

あたしに嘘ついて
いろいろしてるんだろって
どこかから疑いがでてきてる

明日笑えますように
気にしない
考えないって思ってるんだから
すぱっと忘れていかなくちゃいけない

もおいやだ

嫉妬 

2007年02月06日(火) 0時04分
やだな・・
些細なことですごく泣きそう

明日ボードに行くらしい
知らなかった
言うつもりだったってゆってたけど
わかんないな
今まで言ってなかったんだもの

誰と行くかって聞けなかった
向こうもゆってこなかった

たぶん
あの仲いぃ女の子たちと行くんだろうなって予想はついてるけど。
言うわけないよね。

嫉妬するのが疲れる
別に
そうやって仲いぃんだから遊ぶこと悪いって思わないし

けど
やっぱ隠してるんだなぁって思うと
向こうの気持ち、本心、わからなくなる

あたしが嫉妬するから言わなかったのかもしれないけど

もう
昨日何してたとか
明日何してるとか
聞くの辞めようって思う

あたし嫉妬したくない

あたしと会ってる時間があれば
それでいいっていう気持ちになりたい

あたし
明日はメールしたくない
あたし
もうさみしいって思いたくない
あたし
会う回数減らしたい

近くにいるほうが
本当は幸せだけど
なんだか今は
離れたい

離れてる時は
考えたくない

いろいろ知りたいっていう気持ちは止まらない

近くにいればいるほどに

離れないと


どうして11日会おうって言っちゃったんだろう


ほんとはね
嫉妬してるだけなの
自分でもばかだと思うくらい。


明日日付が変わってから
メールしよう
一日メールしない
したくない
ただのヤキモチ。

冷却 

2007年01月27日(土) 1時38分
ちょっと離れないと・・・

定期的にやってくるスパイラル

不安が先行して
ストレスになる。
素直になれなくって
どうしてわかってくれないのって自分本位な考えになる。

どっぷり漬かっていてはだめだ
どんどんスパイラルにはまってく

どんどん辛くなる
自分勝手になってしまう

気持ちを
抑えること
していかないと
バランスがおかしくなってしまいそう

メールもあまりしたくない
ちょうどテストだから
一週間くらい会わないけど
ちょうどいいかなと思う

あんまり考えないようにして
さみしいなんて絶対に言わない

あたしの中の禁句
さみしいってことば

ほんとは今にも
口を突いて出そうな言葉だけれど

絶対に言わない

あたし
怖いんだ
失うこと

たったそれだけ。

あたしは
未来を見てしまう
不安になるだけなのに
未来に彼がいてくれたらと・・

なんでこんなに弱いんだろう
別れ際の顔
ちょっとした言葉
気になって
ずっと引きずってしまう


こんなことは
彼に言えないけど
こんなに
あたしが
精神的に弱いことなんて
言ったらただの
重い女になってしまうから

いつも笑っていることが
いい関係を保つ
一番の得策で
落ち込んだり
泣いたり
弱いこと
見せることはしたくないと
頭に刻み付けられてる

どうして
隠しているんだろう

信頼しきれてないからだろうか

大すきな人なのに
ほんとの気持ち見せられない

あたしが
落ち込んで弱くなった姿を見せたところで
困惑する彼の顔が
ぼんやりと思い浮かぶ
だからいやだ

困らせたくないの
それがきっかけでギクシャクしたくない

だから
自分で消化するしかないって思ってる
さみしいのも
不安なのも

なんでも言うのがいいなんて
きれいごとだと思ってる自分がいる
ほんとは
笑ってるのが一番いぃんだから

次に会うときは
笑顔でいられますように
気持ち確かめるような皮肉を
言いませんように

その次も
また結構日にちあいちゃうし
ちょっと離れないと
さみしさに潰される

今ちょっと思った
彼は今どんな気持ちでいるのかなぁ

寝ているかなぁと思うけど

今日は内容がなかったなとか思っただろうか
きっと思っただろう

無事に着いたかなと心配してくれただろうか
わからないけれど

明日早めにメールしようと思った
返事は返ってくるかわかんないけど

返事がこなくっても
落ち込まないようにしたい

何度も
夜中になっても鳴らない携帯見て
落ち込んでたけど
ほんと精神的に弱ったけど
もう
そうゆうのなりたくない・・

バイトで疲れてたり
眠かったり
勉強してたり
そしたら返さないのは普通だし

ただ
昔別の人に
急にメールがこなくなって
記念日おめでとうってメールした時から
返ってこなくなって
その後
送っても全く返ってこなくて
あたし
ほんと絶望してしまって
ほんとうにつらくって
ほんとうに泣いてこの不安とつらさが
一生続くんじゃないかって思って
そのことが
脳裏にあるから
だから怖くなるだけ

怖かった

頭冷やさないと


大切にしていきたいから

携帯 

2007年01月24日(水) 0時46分
鳴らない携帯見てるのってやだな

あたし
そんなにすぐメール返したりしないから
人のことは言えないけど。

いつになったら免疫できるのかな

平気になるのかな

携帯に振り回されて
一喜一憂してる

電話待ってたあたしがばかだった・・・

もう
忘れたい
こんなの
返事がくるかとか
電話がくるかとか

考えたくないよ

期待もしたくない

あたし
弱いなぁ・・・

今日はきっと返事はこないでしょう

振り回されて
ひとりで笑

だめだ。。。

とらうま 

2007年01月18日(木) 0時39分
もっとおとなになりたいなぁ

包み込めるくらいに

なんか余裕がない
過去にしばられてる

過去の記憶

以前付き合ってたひと

その時とても大切に思ってたし
好きだった

その人に駅まで送ってもらって
いつものように見送ってもらった

いつも
それまでは
電車のドアが閉まっても
こっち見て手を振ってくれたけれど

その日は
私が電車に乗ったらすぐ
後ろを向いて歩き出して帰ってしまった

それから
連絡が1ヶ月連絡が途絶えた

心配で
連絡しても返事はなかった

その時本当に
つらかったこと覚えてる

信じていたからこそ

その後なんとか連絡はついたものの
ギクシャクした関係
崩れた信頼

作り直すことはできず
別れた


あたしの痛い記憶
トラウマを持ってる

言葉なんて信用ならない

態度が全てを物語ってると
あたしは思った

今でも
どうしても不安になる

前の人と遊んでた時
向かうところも特になく
手持ち無沙汰になった時に
きっと
私といてもつまらないって思わせていたんだろうと

あたしは
一緒に歩くだけでも
嬉しかったけれど
それではだめなんだと

だから
不安になる
彼といて
手持ち無沙汰になった時
どうしようって
嫌われてしまうって

彼は
一緒にいる時間を大切にしてくれるから
仲良く話して笑って歩いてれば
そんなこと思わないだろうって
思う反面
やっぱり不安だったりする


会って
遊んで
それで気持ちが変わってしまったり
そんなきっかけになるなら
会わないほうがいいって思ったりもした

一番いい記憶のまま
会わなければいいのにって


けど
向き合いたい
本物の彼を信頼したいし
一緒に喜んだり悲しんだりしたい

弱いあたしと
信じたいあたし


ガンバロ。

もうすぐ 

2007年01月16日(火) 1時21分
もうすぐ8ヶ月
付き合ってから
いつの間にかこんなにも時間がたちました。

あっとゆう間だったなぁと言う感じ

どんどん積み重なってく思い出

不思議なんだけど、
最初の頃より
どんどんと
気持ちが深まっていくし
大切にしたい思いでいっぱいだし
守りたいって強く思う

幸せでいてほしいし
つらいときにそばにいて
抱きしめてあげたいし
何でも受け入れたいし

こんなに
人のこと大切に思うのは
この先にあるだろうか

もう
試したりしちゃだめだ
あたしの悪い癖

どうしてだろう
ほんとにこの先もずっと
そばにいてくれたらいいのに

ずっと
大切にして思いやって
笑顔でいられることが
続いていったらいいのに

がんばります
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