久しぶりに 

2006年02月06日(月) 0時35分
ここに来ちゃった。もう書くのやめようと思ったけど。
ちょっとだけ。
くるしくてくるしくて。
大きい声だして泣きたいけど夜中だからひたすら我慢。
そんなに私から離れたいの?
好きって言ってくれたのは嘘なの?
つらいよ。
こんなに好きなのにどうして同じだけ好きでいてもらえないんだろう。
そんなの当たり前だけど、でも苦しいよ。
何も手につかなくなっちゃった。
なんで電源切ってるの?
3月から一緒に住むんじゃないの?
やだよ、うそだって言ってよ。
具合悪いからしつこくしないなんてメールしちゃったけど
ほんとは家まで押し掛けていやだって言ってやりたいんだよ。
今すぐ会いたいんだよ。










なんか、もう、ぜんぶなげだしちゃって
どこかしらないところいっちゃいたい。
きえたい。

無気力 

2006年01月10日(火) 23時11分
どろどろした沼の中で溺れて苦しい。
愛してる人に愛されない。
大切な人に大切にしてもらえない。

好きな人に影響されて買っちゃったおでんくんの絵本。
こわいくらい考えさせられる。

苦しい。自分が気持ち悪い。汚い。バカだ。消えたい。
大丈夫だよってぎゅってして頭を撫でてほしい。
浅い眠りか、こわい夢ばかり。
安心して眠りたい。


はりきって 

2005年12月19日(月) 19時25分
クリスマスレシピとか検索してみたりしたけど
必要ないかなー・・・むなしくなるからレシピ探すのやめよう、、、

もうちょっと頭のいい、人に気を使える人になりたいなぁ・・・
ときどき気のきかない自分がすごく恥ずかしくなる。

お仕事だもんね。一番わかってあげなきゃいけない所だもんね。
大丈夫、お家でいいこにしてますよ。

わかってる 

2005年12月18日(日) 1時54分
悪いのは私
悪いのは私
悪いのは私
悪いのは私
悪いのは私

あのとき充分苦しんで反省した
私なんていなきゃいいんだって思った。

どんなに、何度も苦しんだって
それでもやっぱり
悪いのは私
わかってる。
言われなくてもわかってる。


もう、私存在しちゃいけない人間に思えてきた。
私に幸せになる資格なんてないのかもしれないね。

おまじない 

2005年12月14日(水) 23時50分
びっくりして嬉しかったけど
あとから考えてちょっぴりこわくなった。

そんなことはどうでもいいとして
いい加減病院行かないと症状がどんどん増えてます。
今週中に行けるかなぁ・・・

あーーーーーーーもう。
作業が進まない。
今日はちょっと眠ったから
夜起きてるのはこわいけど明日お休みだし
できるだけ起きてて作業終わらせよう。

流石に1日1食だと夜中にお腹へる・・・。
でも今食べたらまずいよなぁ。
でもしばらく起きてるし春雨スープ買って来ようかしら。
でもでも一回これ壊れたら
今度は過食に走りそうでこわいし。。。
あーーーもうイライラしてきた。

いちいち喜んで期待しちゃう自分が嫌。
それで傷付いてまたこわくなる。

やばい 

2005年12月14日(水) 6時13分
起きた瞬間にすごい不安になって
気が狂いそうになった。
友達にメールしようかと思ったけどたえた。
あの人に電話しようかと思ったけどたえた。
布団の中で泣きながら我慢した。

でもやばい・・・


早く外、明るくなってほしい・・・。
こんな状況でもバイト行かなきゃなんだよね・・・
私何やってんだろ・・・早く準備しなきゃ。。。

寝なきゃ 

2005年12月14日(水) 0時03分
起きてたら色々考えてまた泣いちゃう。
早く寝なきゃ。
と思いながらここに来ちゃう。
ホント気持ち悪いし弱いと思う、私。

お腹が痛いと思っていたのだけど
子宮のあたりが変なのかも。違和感がある。
うーん・・・まずい?もしかしてまずい?
これ以上不安要素増やしたくないのに。

だめだーーーー眠ることにします。
会いたいよぅ、声聞きたいよぅ、好きだよぅ。
夜が嫌いになりそう。

あーー 

2005年12月13日(火) 21時37分
だめだー
やっぱり吐きそう

会いたいよぅ・・・

頭を冷やしてみる 

2005年12月13日(火) 20時29分
もうちょっと大人にならなきゃ。
やっと、人の前で悲しんでたりネガティブになったり
そういうのを隠せるようになってきた。
どうしたら心配かけないかちょっとわかってきた。
今の私が弱音吐けるのはもうここだけ。
でも・・なんだかここ数日アクセス数が増えてる。
うーん、何だろう。ばれた?
これ以上増えるようだったら移転しようかな。

お腹痛いなぁ・・・これ確実に悪化してるよなぁ・・・
病院予約しなきゃって思うけど何もやる気が起きない。
とりあえず、お仕事とかだけはなんとかこなさなきゃだし。
携帯鳴るたびに期待しちゃってる。
1日に何回もメールの問い合わせしてる。
私ってホントにバカだなぁって思う。
相変わらずひとりだと泣いてばかりいるし。















強くなることはないのです
弱い自分に苦しむことが大事なことです
人間は弱い生き物なんです
それなのに心の苦しみから逃れたくて
強くなろうとする
自分より強いものにすがろうとする
強くなることは鈍くなることです
痛みに鈍感になるということです
自分の痛みに鈍感になると
人の痛みにも鈍感になります


野島伸司「聖者の行進」


なんか、今の自分とはちょっと違うけど
ずっと強い人間にならなきゃなぁって思ってたから
ちょっと考えさせられた。
野島さん、やっぱり好きだ。





世界中の人があなたの敵にまわっても
あたしが守ってあげる


「未成年」のこれも好き。
このセリフ、ドラマ観てた当時からすごい印象強かった。
けどずっとここまで思える恋愛はしたことなくて
こんな風になれたらなって思ってた。
けど今回の恋愛で初めてこう思えるようになったんだよね。
あぁ、これか〜って。

私って何? 

2005年12月12日(月) 20時41分
夜、ひとりでいると死ぬ程不安になる。
ここ最近、ひとりで家にいるときは
不安でこわくて何も考えられなくなって
かなりの確率でベッドの中で泣いて
泣きつかれて眠る。
相変わらず電気は消せません。

昼間は割とポジティブに考えられるのに。

中ぶらりんの一番苦しい状態。

今日ももう何も考えられなくなっちゃった。
今、ここまでの文章打つのも、普通なら数秒なのに
気付いたら30分近く経ってる。
合間合間で動けなくなって視点も定まらなくなって
自分の感情がうまく書けなくなる。

もう大丈夫って思ったのにな。

私って何?


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