怖いのは最初だけ 

August 17 [Mon], 2009, 21:50
いつだってそう
怖いのは最初の一歩を踏み出す前。
一歩踏み出してしまえば、
「何とかするしかない」って思える。
だから、大丈夫、大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせる。
でも、それでも怖い。

以前の大胆さ(寧ろ無謀さ)が信じられない。
人から(やや呆れも混じりながら)
「すごいよ、その行動力」って言われてきた理由が分かる。
以前の私は行動力があった。
行動した後にゴーサインを出してた。まさにそんな感じ。
ブレーキって概念が無かった。怖いものなしだった。

今思うとそんな自分が怖いけど。
多分それが若いって事なのかな?
だから、多分だけど今次のステップを恐れているのも
決して悪い事だけじゃないと思う。
悪いとか良いとかじゃなくて
歳をとって「変化」しただけ、

今は25歳二十代に入ったばかりじゃないけど、
三十代の自分が簡単にはまだ予想できない
だから、今後に不安もある。
それ以前に今自分を取り巻く環境:
同い年の友達が結婚し始めたり
仕事では新人と言われなくなって来ている。
そんな環境のなかで自分に不安を抱いている。

ほんの少し前は、「若さ」は永遠に続くって感じていた。
本当の意味で「時間」の大切さに気が付かなかった。
今やっと「時間が有限」だと気づき始めた。
だから怖い。

でも、一歩を踏み出さないと。
前に進まなければ、ずっと同じところに居るだけ。
人生は長い、まだまだ知らない事も多い。
同じ場所からずっと同じ景色を見続けるよりも
常に動いて新しい景色を探す方が好きだ。
その考えは今も変わらない。

戸惑う 

July 16 [Thu], 2009, 20:29
落ち着きとか、思慮深さとか
そういった人生を穏やかに生きるために必要な感覚が
私にはごっそりと抜け落ちていた為に
しなくても良い苦労とか
創らなくてもいい様な数々の失敗談を生み出してきたけど

でも、いつだって
根拠のない自信はあった
「出たとこ勝負で、なんとかしてみせる。」
って、いつも思ってた。

そのお陰で出来た事もあるし
笑い話を増やした事もある。

でも、どうしてだろう?
今はそう思えない。
人生で初めて自信が持てない。
失敗rが怖いって思う以前に動き出す事にひどく戸惑う。

日記を読み返した 

May 14 [Thu], 2009, 20:20
GWと有給の後でも、やっぱり気分は晴れていないし
落込むことも多い、
でも日記を読み返してみたら
今の方が断然ましになってる。

途中で退職だなんて根性が無いかなとも考えるけど
でも、今後再就活で周りから何て言われても
やっぱり、退職願を出したのは正解だったと思う。

パトカーで保護はされるは、電車の中で号泣しながら移動するわ
お昼休みに泣きながらご飯食べるわっと
あの頃の私は確かに限界だった気がする。

自分を責めても疲れるだけだから
そうじゃなくて、労ってあげようと思う。
「you think too much. it's O.K. this is not end of the world」
親友からよく言われるお言葉。
彼は多分正しい。
今後は訓練をすべきだと思う。
思いつめない為の訓練。
皆はどうしてるのかな?速やかに違う事を考える?
それとも不安要素を全て書き出してみる?
頭の中だけで考えているとすっごく重大な問題に思えることも
実は大した事無いときも多いしね。
ちょっと他の人に聞いてみよう。

辞めてどうするの? 

April 24 [Fri], 2009, 0:08
とまぁ本日言われてしまいました。
「まぁ、人生なるようにしかならないんじゃないですかね。」と返したけど
やっぱり、色々その後考えてみたわけですよ。

辞めてよかったのかな?とか
確かにこれからどうしてくんだかとか
どうするのが一番良いのかなとか
やっぱり我慢すべきだったのかなとか
甘かったかなとか
これでは次の仕事が見つかっても適応出来るのかなとか
まぁ、色々

てか寧ろ何が嫌で結局辞めちゃったのかなとかさ
まぁ、嫌な事もあったけど、それだけじゃない職だった思う
でも「もしも今日が人生最後の日だったら、私はそれをするか?」って
自分に問いかけて「いやぁ、ないな」って思う日が多すぎたんだよね。

睡眠時間も削って、体を酷使して、精神的にはかなり追い詰められて
休みの日の半分土曜日は寝て過ごす、整体へ行く、精神科に行くか時々遊び。
でも、最近は遊んでいても気が晴れることが無く。
手足の震えや、電車の中で軽く起こるパニック症
吐き気やらに耐えて走ってお客さんのところへ行って
営業をして、話した内容を反省して帰って
日報で報告して怒られて
帰社してから7時近くまで電話して
アポが取れないとやっぱり怒られて
もっと電話をかけろといわれて5分でも時間を見つければ出先で電話して、断られて
で、やっぱりそれで上司に怒られて
怒られすぎてパニックになって失敗を増やして
やっぱり失敗して怒られて
そんな毎日で

電車がホームに入ってくる瞬間とか
家で包丁を見ながらとか
何だが思うことがあって
どっちみち人生投げ出すなら
まだ一息つけて未来がある方が良いかなって思った。

母が「自分が幸せになれるような場所に居た方が良い」って言ってくれて
そうだなって思えたから。

ふざけんな!!!! 

April 22 [Wed], 2009, 22:51
この一言に尽きる

退職することになって
私が前に退職した先輩から引きついで
この3ヶ月間泣きながら、精神科に通いながら
プレッシャーやら、睡眠時間減やらに耐えながら
独りでこなしてきた仕事を
多分引き継ぐと思い込んだ私の教育係からの一言
「これからは、あなたがやってきた仕事全部独りでやらないといけないだよね。
分かる?失敗したら今度は全部オレになるんだよ。
そのプレッシャーとか凄いあるんだけど、どうしてもっと早くに引継ぎをしてくれないの。」

えっと、私はそのプレッシャーに3ヶ月独りで愚痴もこぼさないで向き合ったんだよ。
えっと、先輩の上の上司に引継ぎを相談して後任を聞いたけど誰かまだ決めていないし
今後はやり方を変えるかもしれないからちょっと待ってと言われたから
それまで自分が出来ること、その仕事量を少しでも減らそうと色々出来ないなりにやってたんだよ。
えっと、今まではあなたが教育係で先輩でリーダーで見守ってくれていると思ってたんだけど、
やっぱり全部自己責任であなたには関係なかったんだね。
失敗していたら全部私の責任だと思っていたんだ。
ずっと前の先輩が辞めて、独りで働いているって思っていたけど正しかったんだね。
やっぱり私には頼る先なんか無くて独りだったんだ。
だから、相談しても「それくらい自分で考えなよ」って返されたんだ。
えっと、えっと、えっと
私はしかも新人で毎日アポイントの電話をかけないといけなかったから
あなたがやってた仕事以上の仕事が毎日あったんだけど
それでも耐えたんだけど、最後は潰れたけど。。。
えっと、あなたはそれを遣る前からそうやってキレて愚痴ってるの?
えっと、えっと、えっと、えっと
怒っていた気分から一転思い返したら泣けてきた・・・。

どうりで誰も助けてくれないと思ってた。
会社って一人でこなすには効率の悪い仕事を皆で分けて
利益を上げるために集まった組織だと思ってたけど
違ったんだ。

ブルーマンデー 

April 20 [Mon], 2009, 6:01
流石、ブルーマンデーの名は伊達じゃない
本当に憂鬱

はぁ、いや、あと5日で来週は有休消化

でも、うっかり、じゃあ頑張るかって思うと
泣けてくる・・・。

仕事に向き、不向きがあるのか分からないけど
でも、楽しい、苦痛で分けるなら
正直今の仕事場は苦痛だ

あぁ、世界が暫く止まってくれれば良いのに

うぅ、朝だ・・・ 

April 13 [Mon], 2009, 5:41
気分が落込む

普通に泣けてくるんだよね

楽しいことが思いつかない・・・

社会不適合者 

April 11 [Sat], 2009, 0:12
本日、私の勝手な自己判断が原因で
直属の上司から「解雇にしてあげても良いよ」と朝から告げられて
一日泣いてしまった・・・

一番最悪なのはその上に上司に朝から泣いてるところを目撃され
その後お昼に外周りに出た後に別件で話している最中にも
泣いてしまい、結局原因を聞かれ
最終的には全部話してしまった。
言いつけるなんていったい幾つなんだ私は・・・

そしたら、次は言いつけたことで感情が爆発
路上で声を出して大泣き
通りかかったお巡りさんのパトカー保護される

本日最後に結局その直属の上司に、言いつけた一件は伝わっていたようで
一つ仕事が減るが、
どうやら私の為に言ったのにと、いつものお説教コース
それも泣き続ける。

今日はずっと泣いてました・・・
今年で幾つだっけ自分?
どうして成長がまったく無いのだろうか

生きていく自信が今日も減りました。
30歳になっても変化がないなら、いっそ・・・
とか考えてみたりする、そんな夜

朝がいや 

April 10 [Fri], 2009, 5:52
朝の目覚めのテンションが最悪・・・

ホント辛い

明日は土曜日だし医者に行こうかな

薬でも貰おう

普通に生きる 

April 09 [Thu], 2009, 22:04
どうしていつも周りの人の様に上手に出来ないのかな?
どうして、他の人とは違う道を選んでしまうのだろう。
周囲の輪の中に入りたい・・・。

P R
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