ぐちぽ 

November 22 [Mon], 2004, 0:48
人間不信なわけじゃないよ
誰かを信じるってことは馬鹿だなって思っただけ
信じるっていうか
高望みしすぎなだけかもしれない
その人を信じる=その人が思ってるとおりに行動してくれる
じゃないよね。
でも期待は裏切られるばっかりだ
期待しないようにしてるのに
壁をつくってつくって
壊してたまにはいってくれるひとが
あったかい気持ちにさせてくれて
ああ捨てたもんじゃないなと一瞬おもうのに
すぐそれが嘘だってわかって
嘘ばっかりなのにあたしはあまちゃんだ
もう簡単には信じないようにしなきゃ
それは悲しいこと?
でもどっちにしろ悲しむのは私だ
もういい加減よってこないでよ

あーあ 

November 22 [Mon], 2004, 0:41
中途半端によってこられるぐらいなら
まったく突き放してくれたほうがよっぽどましだ
頼りたいわけでもないしカウンセラーだと思ってるわけでもないけど
辛い気持ちがふえるばっかりで
好きなんて気持ちはどっかにいっちゃいそうだわ
さよならすることしか考えられないけど
悲しそうな顔を思い浮かべたらそんなのむりだな
なんで普通にやれないんでしょうね私は
せめて薬がのみたいっぷー
頼れる人間なんているほうがおかしい
頼れるものは薬だけだ

仲間? 

November 21 [Sun], 2004, 21:00
仲間仲間といわれたり
いいあってるのを聞くたびに
思わずその言葉を疑っちゃう自分がいやだった
でも自分が正しかった
仲間なんて簡単にいわないでよ
たんなる舐めあいじゃない
もうそんな言葉信じないし信じなくてよかった

体の痛みより心の痛み 

November 07 [Sun], 2004, 3:08
というけれど
それは嘘だとおもう。
そう思える人がいたら
すごい強い人かなって。

ちょっとでも不安があると
体にすぐにあらわれて
それはコントロールできない。
何年つづけばすむんだろうとおもうけど
こういう考え一つ一つが
さらに悪くしてるんだ

時々もう自分であることをやめたいと思うのは
一番これが大きいとおもう
でも
同じ症状になってるひとたちが集まってる掲示板を見たら
ほとんどのひとがそう思ってるみたいで
死にたいっつーぐらい辛いってひともいっぱいいるのに
どうなってるんだろうとおもう

命にかかわる病気じゃないんだから甘えるなっていえるのかなあ
ほかのひとにはわかんないんだろうな
そりゃそうだ
あたしだってなるまでは
想像もつかなかったし。

その人達を責めるっつーよりは
自分たちで馴れ合ってたほうがましなのかな。

私は躁鬱にかかるよりまえにこっちの病気になったんだけど
こっちのが辛いな
これさえなければなあって思うけど
あんまり考えちゃいけなくて
泣いたりするとまた
体にくるけど
どこでどうまちがって
こうなったのか
さっぱりで
そりゃあ人にはそれぞれ苦労があって当たり前だけど
こんなのもういやだ
こんな私でごめんね
って何回おもったんだろう
馬鹿だなあほんとに

相談2 

November 07 [Sun], 2004, 3:06
助け合って生きてるとおもうけど
それでも別のものなんだなあやっぱり。

私がすごくつらくなって
それで誰かに助けをもとめたとしても
今はもうどうもならないとおもうの。
前は
誰かの言葉で救われたけど
今は
一番影響力があるのはやっぱり一番好きな人の言葉なわけで
一番うれしいはずだけど
辛いときに辛いといって何かを言われたとしても
何も心に響いてこなくて
どうしようもなくなった。
やっぱり
ほかの誰かに助けてもらおうなんて考え自体
間違ってたんだ。

今頃こんなことに気づく私は
本当に馬鹿だとおもう

だからもう辛くなっても
大事なひとにはいわないことにきめたんだけど
守れるかはわからない。
でも下手に自分の弱さをさらけだすより
何もないふりをしていたほうが
自分が楽なんだね。

相談1 

November 07 [Sun], 2004, 2:53
相談とか悩みとかって結構人からされるし
自分でもするとおもうんだけど
人からされたときって
真剣に考えるのははっきりいって馬鹿だと思う最近。
誰かのことを心配したからって自分に見返りを望んでるわけじゃないけど
それでも返ってきたものがあだだったら
馬鹿を見たのは自分だ。

結構最近まで
人からなにかいわれると
別に親しくもない人のことも真剣にかんがえて話していたというか、
考えていたふりなのかもしれないけど、
まあそれなりに言葉を一生懸命えらんで、真剣に答えていたわけなのです。
それがいいことだとおもってたし当たり前のことだとおもってたし
人間関係ってそんなものだとおもってたんだけど。

でもまあ
さらっと流して突き放すのがお互いのためにいいんだとおもう
誰かがずっと話しててくれたら嬉しいしありがたいしほっとするけど
それはたんなる逃げ場でしかなくて
人にたすけられたなんてことはない
その人の行動を自分勝手に解釈していいようにうけとってるんだから
結局は自分で助けるしかないんだ。

だけどやっぱりそれじゃ寂しいかな
って思うこともある。
私の理想はだいぶ現実からかけはなれてるんだとおもう。
家族愛だとか友情だとか
ドラマとか漫画にあるみたいなものばっかり求めてる気がする。
現実には
いろんなものに愛されて生きていて
感じることができない自分が馬鹿なだけだけど
それでも上へ上へと求めちゃうんだ。

あんまりね親しくない人だったり
大事じゃないひとには
適切なことがいえるとおもう。
客観的にみてさめた視点でみられるから。
でも
すごい大事に思ってる人が苦しんでたら
私は何ができるんだろうっておもう。
一番何かしてあげたいひとに
多分何もできないとおもう。
どうでもいいひとにならできるのに。
だから
自分が大事におもってて本当に心配してるってことと
実際の結果は別なのかなっておもう。
それなら冷めた目で受け答えするのもいいかなって。

また 

November 07 [Sun], 2004, 2:51
戻ってきちゃった
日記からリンクはずしたからほとんど誰もみてないけど
なんだろう
誰にでも見られてしまう場所はいやだけど
一人で書いてるんじゃ満たされない
そんな都合のいい逃げ場所が欲しいけど無理なんだ。
だからたまったものはここにはきだそう

たわごと 

September 21 [Tue], 2004, 22:31
私は根本的に
人の笑顔を本当に喜べたり、
人のために全力でつくせたり、
気配りができる人間が大好きだ。
尊敬もする。

でも、私は
元はそうじゃないけど
そうなりたいと努力している人のことを
もっともっともっと尊敬する。

iitakunaikedo 

September 21 [Tue], 2004, 2:13
samisii

世界にたった一つの花2 

September 18 [Sat], 2004, 3:21
私は今17だからある程度まあこういうことなんだよね、って
考えることができるけど。
小学生のときにもしこの歌をきーたらどうなっちゃっただろうって思う。
小学校のころは、普通の公立だったから、
進学塾いってる組は全員成績がすごいよかった。
私も二年生からSAPIXいってて。
一位とか二位とかを争っててそれでほめられて
でも塾にいったらクラスはあんまりよくなくて、
上から二番目のクラスがやっと。
頭のいい人はたくさんいたし、下の人はもっといたかもしれないけど、
自分より上の人はものすごくたくさんいた。
だけど勉強しなきゃいけなくて、
なんのためかというと自分のためで、でも本当のことをいうと受験のためであって、
学歴のため。
なんだかんだいって自分の将来のため。
今のためでは全然なかったかもしれない。
それでもテストで悪い点をとったらしかられたし、どなられたし、殴られた。
勉強してもいい点がとれないときは自分は本物の馬鹿なんじゃないかと思った。
だけど学校で一位になればちょっとだけほめられる。
それが続くと、一位が当たり前になる。
100点をとれないと、馬鹿扱いされる。
痛い思いが嫌いだから一位をとるように努力する。
だけど塾じゃ一位なんてとったことない。
小学校だから遊びたい。だけどほとんど遊ばなくて勉強。
疑問だってあたりまえに持った。
それでもいい点とってほめられたかったし一位になってほめられてればそれで不安じゃ
なくなった。誰も一位になるまでの経過が大切なんて
言わなかったよ。
結果だけが大切。
受かればそれでよし、の世界だった。
中学高校を経てその世界から抜け出したけど、
その世界から、世界っていうか、そういう考えかたにとらわれているときに、
こんな歌きかされたらどう思う?
少なくとも絶望すると思うよ
だからこの歌は嫌い
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