promenade avec

数日前から頭に浮かんだ先輩（社会人）に、先週facebookでメッセージを送ったけど返ってこなかった。
と思ったら木曜日にメールがきた。でも私が送ったメッセージとは関係ないメール。
そしたら昨日facebookでも返信がきてちょっとだけチャットした。
なんとなく、のやりとりの、なんていうんだっけこういうの。偶然！みたいな。

最近『専業主婦探偵』が好きすぎて、主題歌のPerfumeの「スパイス」も好き。
好奇心のスパイス。

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たぶん、何も生産的なことをしていない、ということが苦しい理由なんだろうな。
映画を見るのも、本を読むのも、音楽をきくのも、好きなことだけでは、ということ。
違うな。
たとえば高校のときも、浪人のときも、私は精一杯だったと思う。
思うだけだけど。もっとできることはたくさんあったはずだけど。
それなのに「ばかにしないで」なんて傲慢すぎるのかな。
あー、こんな気持ちになってしまった今は彼がいなくてよかったな。
明日彼氏の高校のときの同級生の結婚式らしい。晴れたらいいなあ。
ばかにされたくないけど、何をしていても、卑屈な気持ちになってしまう。
私は謙虚なんじゃなくて、卑屈だし、きっと誰にもわからないと思ってる。
そこがだめなんだろうなあ。
わかってほしいくせに、わからないって決めつけてる。
だってさ、私が指揮をやってたときのことを誰がちゃんとわかってくれるだろうって思ってしまう。
それに、もう傷つきたくないって思うのは自然なことだよね。
あー、どうしてこんなにマイナス思考なんだろう。
やっぱり深夜勤やめた方がいいのかな。
バイトじゃない夜に起きているのがつらい。
傷つきたくないし、ばかにされたくない。ばかにされたくないけど、もうしょうがない。
一緒にいるだけで勝手に傷ついてしまう。
それが彼を傷つける。
何でだろう。
私のせい。
お酒。

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昨日私が寝なきゃ寝なきゃっていうときにゆうくんが、「ゆうくんがいっぴき、ゆうくんがにひき…」と数えだした。
かわいい。

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最近ラブラブすぎて書くことが何もない！
日記書きたいけど書くと全部のろけのようなものになりそう。
悩むことは就活とか卒論とか色々あるけども・・・基本的には元気だなあ。
週に4回くらいは会う。ぐでぐでっと一緒に眠る。
昨日一緒にF1見てたんだけど、そういうのがすごい好き。
寝つき悪いんだよね、とか言ってすぐ寝ちゃうとこも。
あと裸足。ゆうくんと付き合ってから他の男の子の足がちょういやになった。（なんでだろ笑）

なんかやっぱり、私、ゆうくんがちょうちょうちょう好きなんだなー、と思う。

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最近幸せ！です！
ということで幸せアピールしたいがために書いてみる笑
というか私の幸せハードルってすごい低いんだろうなあー
ちょっと優しくしてくれるだけでうれしい！
火曜に回転寿司行くのほんと楽しみ！（私のお寿司チャレンジ）
まったくかっこつけない関係。かっこつかない笑
そういえば最近さっこやまりえのブログを見てて思ったのは、私の干渉度って低いんだなーってこと。
まあ印象なんだけど。
私は自分に対しても目をそらしてる部分が多いし、他人に対してなんてますますそうなだけかもなあ。
ただ一緒にいるのが好きだなあ。
3日に1回くらい電話して、すぐに会いに行ったり、会いに来たり。
とにかく今、なんか付き合いたて気分だ！

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人と一緒に眠るのはすごいストレスで、私は何度も起きて、眠るのをあきらめてしまう。
朝日がまぶしくて、体が目覚めていくのを感じる。
なぜ私は起きないんだろう。

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またやってしまった！

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ゆうくんと週1で会ってる。
バイト先の人もそんな感じの頻度でやってくる。
この前彼氏と会ったとき、キスも何もしなかった。
そういうことは初めてだったけど、ああー、って思った。
そしてゆうくんに車で会いに行ける、ということ。


＞まりえ
Charaの「time after time」をまりえに贈ります。
なんかすごいまりえの状況にあてはめてしまうー
すごいいい曲なんだけど音源きけるとこが見つからなかったぜ・・・残念

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校庭のまんなかで寝そべる。
キス。
抱き合う。
日が暮れてく。
このままぼんやりしてたい。
ぼんやり、ふたりの世界。

手をつないで帰り道。
「山に帰らないで」
「ついてきて」

私たちは切ない。

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もう私の気持ちは決まってる。
早く解放してあげよう。
そのときがくるまではただ、一緒に待ってたい。

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