新たな決意。 

March 21 [Fri], 2008, 14:43
いくことか、わっこにも話して、他にも相談してた人に話して、

大分すっきりしたよ。本当ありがとう!!

まだ2人を見てると色々考えちゃうけど、

でも彼、彼女それぞれに対しては大分落ち着いてきました。

彼女に対してはやっぱり知ってから、

自分の中ですごく気まずいなぁ…と思って、たまにぎこちなくなっちゃったり、

ちょっとイライラしたり、まだまだ気が許せてないとこはあるけど、

徐々に緩和していけたらなーなんて思ってます。

まぁ、彼にはもう何とでも思われていいやと思って、

半ば八つ当たりをぶつけつつ、最近手厳しくなってる自分がいますw

だって、本当イライラするんだもん。

人の前で何度も(しかもさり気なく)「あー、ホワイトデーって何すればいいんだろう…」

とか言うから、ちょっとイラッとして、全部スルーしたww

そんなの知るか。好きにしなよ。

でも、いいんだ。それぞれ良き友達であれるなら。

まぁ…前に私が一番恐れていた事態にはなってるんだけどね。

いざ直面したら、もうどうでもいいかな、なんて。

でも、本当2人にちゃんと話せてよかった。本当ありがとねvv





もう本当アホなんだけどさ、いくことディズニー行って、

シンデレラブレーションが当たったのが本当泣きそうなくらい嬉しくて、

で、しかもあんな乙女なの見せられてさ、

あー、もっと素敵な恋しよう、って思ったんだよ!

本当ダメ子!ごめんね!!

とりあえず、可愛くなる。

そして予定してる部屋の大掃除デイに部屋をめっちゃすっきりさせる!

…あと痩せなきゃあかんね。。。



そんなわけで、最近なつかしきママレードボーイを見て

新たな決意を固める私でした。(ぇ)

大丈夫。 

February 04 [Mon], 2008, 23:22
変わることなんて怖れないで。

私は強く在らなきゃいけない。

恥じることだってなにもない。

私はいつだって笑ってなきゃいけない。


大丈夫。

私は強いから。

ちゃんと笑えてるから。

混乱。 

January 05 [Sat], 2008, 19:06
なんかね、なんかね、今日のバイトでね、
別に例の彼とは進展も後退もしてないけど、おろおろした。
っていうか焦った、本当!

何かというと、今日の昼休み。
お昼一緒だったのはやたらと私とN森くんをくっつけようとする彼氏持ちの子と、
ちょい年上の、こちらもやはり彼氏持ちの人。
それから社員さんもいたけど、少しだけお昼遅れて来たから、
この3人が時間ぴったり一緒のお昼休憩だったのね。
で、4人でご飯食べてたら、そのやたらとくっつけようとする方の子が、
彼氏といまやや喧嘩気味だって話してて、
私はその子の話を「へー、そうなんだー」っていう感じに聞いてたのよ。
そしたら今度は私の方に話がかかって、誰かいい人いないの?ってなって、
いつも通りにその子に「N森くんと本当お似合いだと思うんだけどなー」って言われて、
もうそりゃ、他の人の前だったから、「やー、それはないでしょー」って笑ってスルーして、
で、もう一人の人に大学とか出会いないの?って聞かれて、
「や、本当に出会いとか全っ然ないですねー」みたいな話をしてたらね、
お昼戻って仕事して暫くしてから、
「○○の□□くんにいい子がいるよって紹介しておいたよv」って言われちゃったよー。
しかもN森くん近くにいる時。。。
そういうのでくっついたりするのあんまり好きじゃないし、
何よりN森くんが近くにいたってのもあって、すっっごい焦っちゃって、
「え、何でですか、何でですか!?っていうかそんな私安くありませんよっ?!」
って自分で言っちゃったー。アホー。高くないよ、安いよってね。
で、さらに馬鹿な子だから「ドナドナの子牛の気分ですよー、これ」とか言っちゃったよ…!!
まぁ、ごまかす為に焦ってそう言ったんだけど、なんか全否定してるみたいに聞こえちゃって、
その人に「ごめんね…もう紹介しないでおくね」って言わせちゃった…
でもまぁ、そこはなんとかそんなすっごい嫌なわけじゃないですから、気にしないでくださいー、
みたいにはいったんだけどね…なんか悪いことしちゃったな。。。
まぁ、それはそれで、そしたらN森くんもちょっとその話が気になってたみたいで、
「なになに?」みたいになって聞いちゃって、「あー、あの人ね…」みたいになってた。
すごい押されはしなかったけど、「今度から気になっちゃうんじゃない?」とは言われちゃった…


で、今日の帰りは、そのやたらとくっつけようとする子と一緒だったんだけど、
一緒の帰りの時、ちょくちょくそういう恋愛については話しましたけど、
そんなあんまり深くは喋ったことって多分ないのよ。
私があんまり話しちゃうとその子がぽろりと誰かに言っちゃうんじゃないかって怖くて警戒してたから。
でも今日は割りと結構ダイレクトに話した。
好きか嫌いかとか、どう思ってるとか、出かけたいとか思わないかとか。。。
とりあえず、まだやっぱり私は警戒してたから、友達として好きとは言っておいた。
で、男の人としてどうかと聞かれて、そこは最近本当にそういう風に感じてきたから、
そこのラインがわかんないって正直に言っておいたよ。
更にエスカレートして、どう思ってるか聞かれた時に、「今まで会ってきた男の人の中では
結構高いとこかな」って言っちゃったよ。
でもね、これ↑いう時に、「これは絶対誰にも言わないでね」って言ったら、
「言わないよー。っていうか他に誰に言えばいいの?」みたいに真顔で返されたから、
なんかちょっと話しても平気なのかなーなんて思っちゃった。
でも、結構その子あからさまにくっつけようとするから、
今より更に酷くなっちゃったりしたら、それはちょっと嫌なんだけどね…
まぁ、そんな感じだったんですよ。
本当、もうどうしたらいいの…
やっぱりバイトの中で誰かに話すべきかなー…
っていうか文章まとまってなさすぎてごめん…orz
やっぱり口で言わなきゃダメだわー。
あー、いくこー、わっこー。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

年賀状 

December 30 [Sun], 2007, 1:11
を、今となっては昨日から書いてるんだけど、
ご飯の時にふとね、社員の友達に書くのにお母さんに
「1日に会うし、今からじゃ出しても間に合わないから、手渡ししてもいいよねー」
なんて喋ってたら、お母さんが
「あの男の子には書かないの?」って聞くから、素直にどの子かわかんなくて、
「どの男の子?」って聞いたら、「バイトの男の子」って言われちゃったー!
え、え…なんでそんなこと聞くのママン!!
っていうか、ばれてるのかなー…なんてちょっと思っちゃったり。
確かに仕事の話する時におもしろいから彼の話はよくするけど、
やっぱりそういう風に聞こえちゃうのかなー。
夏休みにたくさんバイトの話してて、「そういう対象じゃないの?」って聞かれた時は、
むしろその時はなんとも思ってなかったから、
逆にびっくりするくらいに「それはないないっ!」って否定したんだけどなー。

とにかく、昨日年賀状書かないのって聞かれた時に、
すっごいきょどって、心臓バクバクしちゃったよ…
結局、友達除いて同い年の子2人に渡したら、なんか全員にも書かなきゃなんない気がするよね、
ってことで話がまとまり、書かないことになっちゃったけど。
母の目は鋭いね。さすがだね。経験してるだけあるよね。
…っていうか、確信はなくともややばれているなら相談とかした方がいいのかなー、なんて。

とにかく明日バイトで朝早いのにこんな時間まで起きてちゃダメだよね!
早々に年賀状終わらせて寝なくちゃ!

ぐちゃぐちゃになった頭を整理する。 

December 06 [Thu], 2007, 22:56
深くも浅くも、色んな人に私の恋愛を相談して、
色んな意見聞いて、教えられてそうかと思ったり、それは違うと思ったり、
また逆に自分が相手に教えることもあるけど…
今週も相談してたら、全く別の時に別の場所で、
2人に「…で、結局どうしたいの?」って言われちゃった。
どうもどちらも、例の彼と今後どうしていきたいのか、自分は結果的にどうなりたいか、
話を聞いていても私がどう思ってるかわからないから聞いたみたいなんだけど、
でも、「結局どうしたいの?」と言われた瞬間、頭が真っ白になった。
特に今日言われたとき。
今日は、この前別の人に聞かれた時よりも深くまで追求されたから、余計に。


私はその人のことがちょっと気になり始めてから、
一緒にいられたら楽しいと思うし、2人でいたりとか、ちょっと優しくされたりとか、
その人にちょっと今までなかったことをしてもらったり、
それからふとした瞬間に、すごいドキッとしたりしたんだよ。
それがただ単に好きってことなのかな、ってずっと思ってここまできた。
それが「好きだ」ということだとして、もし相手も同じ気持ちだったら嬉しいと思うよ。
相手も同じ気持ちだったら、付き合えたら、って思うよ。


その気持ちは本当だし、確かなものだけど、でもね、
それ以前に私の中では「一緒にいられること」が一番大きな前提なんだよ。
それは「2人で」一緒にいられることでもあるし、私の友達も含めた「3人で」の意味合いでもあるの。
3人でいた時、色々と悶々としたこともあったけど、
友達とか、周りの人を疑うのが嫌だったから、今はそれを受け入れるようにした。
そんな自分の我侭を除けば、3人でいた時に確かに心地いいと思った。
2人でいた時も、勿論心地よかった。嬉しかった。


ただ、私が怖かったのは「私じゃない2人」と「1人」になってしまったら、ってこと。
もし仮に私がその人と付き合うことになったら、2人でも勿論過ごすだろうけど、
きっとたまには3人でも過ごす日があると思う。
3人でなくとも、その一人一人とちゃんとこれからも違う意味合いで付き合っていけると思う。
でももし、私じゃなくて、私の友達と彼が付き合うことになったら…
そしたら正直最初は落ち込むと思う。泣くと思う。
でも、それが2人の気持ちなら、って時間はかかっても受け入れられると思う。
ただ怖いのは、その2人の間に入れなくなってしまいそうだということ。
私の友達の方はきっとこれからもずっと友達でいられる。
でも彼は、離れていきそうな気がする。
それがたまらなく怖い。
だから、もしその2人が付き合うくらいなら、3人でいられた方がいいと思ってしまってる自分がいる。
そう考えてる汚い自分も怖い。


それだけじゃ、「ただ一緒にいたい」と思うだけじゃ、好きってことにならないのかな。
それは私の我侭で、ただ単に友達としての「好き」になっちゃうのかな。
少し優しくされたからって、私が敏感に反応しすぎなのかな。
それで何か「好き」ということを勘違いしているだけなんじゃないのかな。


でも友達に「どうしたいの?」って聞かれた時とか、
私が敏感すぎるのか聞いた時に「もしかしたらそうかもしれない」と言われた時に、
やっぱり少しだけショックだったというか、哀しくなった。
今まで自分が嬉しいと思ってきたことは、きっと周りの人にとっては本当に些細なことで、
それが普通の人なら当たり前のことで、何でもないことだったのかもしれない。


そんなことを考えてたら、本当に「好き」なのかどうかわからなくなった。
本当に、冗談とか抜きで、どこからが「好き」っていうの?
私のこれは「好き」じゃなかったの?


とりあえず、今はこんな風邪っぴきの頭で考えてもエンドレスだし、
もやもやしてたし、自分に整理をつけるために吐き出してみました。
まぁ、書くことでちょっとはぐちゃぐちゃだった頭が整理できたみたいだけど、
答えはそう簡単には出てこないかも。
それは自分の中でじっくり考えて、また彼と会ってみて、改めて考えてみたいと思います。


あー…こんな相手のことばっか考えてるようなこと書いちゃって…どうしよう…
バイトの時までに、意識しないで、仕事もミスしないでいられるようにしとかなきゃ。
…とりあえず、風邪なおそ。

いまねむいんだけど。 

November 24 [Sat], 2007, 21:39
今日、バイトに戻りました。っていうか、むしろ初バイトですね。

久しぶりに色んな人に会えてわーいvvってなりました!

しかも明日も入っちゃったしね!色々思い出して、学ばなきゃ。

でもテスト終わるまではあんまり入れないけどね…orz


で、まぁ、何かちょくちょくびっくりしたこととか、思ったこととかもあって、

書いてみたんだけど、伝わりずらかったので消しました。(ぇ)

戻って、誰か見てるかも!とか思っちゃったら怖くて尚更ね。

でも書きたい気持ちはあるんだけど…

まぁ、今度暇だったら聞いたげて。

でも、仕事はしっかりこなさなきゃだけど、なんか楽しくて嬉しいやvv


はりぽた5のDVDはしっかり発売日に買いました。(ぇ)

でもメイキングはともかく、本編まだ1回しか見てなくて…orz

明日か月曜日に絶対また見よう…!むしろどっちも!!

やっぱり、ゲーリー・オールドマンはカッコいい。カッコよすぎる。そして細い。

あんな厚着しててあれだけくびれあるってどうなのよ。

あー…あんな風にカッコよくて、ダンディーなおじさまっていいよねvv

あれ… 

November 14 [Wed], 2007, 22:22
あれ…何か痛い…何か痛い…!

なんか泣きそうだ。

……不安なのかも。

嫌だなぁ、、、明日は一週間で一番大変な日なのに。

明日は元気で、幸せでいられるように、

今日は落ち込んでおこう。

諦めるつもりはないけど、かと言って進むつもりもないんだよ。 

November 01 [Thu], 2007, 0:58
今日、友達と全然恋愛とかとは関係ないことなんだけど話してて、

自分は人間としてどうなのかと、なんとなく思いました。

人のことは言えるだけ言えるけど、

実際自分にはできなくて、人のことは言うけど、本当は私こそがずるくて、偉そうで、

意地っ張りで、強がりで、嫌な人間じゃないか、とふと気付いちゃったり。

人の色々なもの、全部を受け止めてあげたいとか言って、そんなんじゃ無理じゃん。

最低な人間じゃないか、私は。

でも、このままじゃいけないしね、自分の意識を変えなきゃ。

だからやっぱり中身的に自分を改善しなきゃね。

そんな最低な自分のままじゃ、

誰かを思ったり、好きになったり、幸せにしてあげたいとか、幸せになりたいとか、

思っちゃいけない気がするんだよ。

そんな嫌な人間のままじゃ、誰も好きになってくれないと思うんだよ。

毎日色んな人に出会って、幸せで楽しくて、嬉しい思いもたくさんするけど、

それと同じくらい嫌な思いをたくさんして、汚い感情が出てくる。

だからと言って、流されちゃいけないよね。

私はここに、自分の足できちんと立っていなくちゃいけない。

うん、頑張ろう。

なんか最近だらけすぎて駄目な人間に成り果ててた気がするよ。

急には変われないけど、でも少しずつ変われるように。





あー、なんかすごく恥ずかしいことを語ってしまった気がする…

でも、あんまりにも最低な自分に今更気付いてしまったので。

もしかしたら変われないかもしれないけど、

それに気付いただけマシだと思いたいよ。

進歩…かな? 

October 26 [Fri], 2007, 1:52
ついさっきまでメールしてました。

って言っても昨日はメール送ったんだけど返信こなくて、

今日きたんだけどね。

なんか途中からお互い切るに切れなくなった感があって、

私もどうしようかなぁ、なんて思ってたんだよ。

正直、メールは楽しかったし、続けたかったけど、

このままダラダラとメールを続けてマンネリ化しちゃうのは嫌だなーなんて我侭。

で、メール途中で私がうたた寝しちゃったのもあるけど、

返信するのが1時前くらいになっちゃって、

これで向こうがどう出るかなー、なんて

また自分の中で賭けというか、伺ってみちゃったり。。。

そしたら2時間くらいあいてたんだけど、あっさりすぐに返事がきて、

内容の返事と眠いからおやすみーって。

予想していただけに、ほんのちょっとしょぼん。

…これって、別に私とメールしたくないとか、そういうことじゃないよね…?

でもまぁ、ここまでメール続いたことって、本当ぶっちゃけ誰一人としてなかったし、

マンネリ化だけは避けたかったので、

まぁ、、、いいかな?

でも多分これでまた暫くメールしないと思う。(笑)

とりあえず、良かった…v

いくたす、わかたす、本当ありがとうvv

あれから… 

October 22 [Mon], 2007, 22:15
実はメール、まだ続いてるんです。(ぇ)

昨日は向こうが疲れてて先に寝ちゃって、今日お昼頃にごめーんって。

ひぃっ!どうしよう…!こんな長くメールしたことないよー!!

本気で今、戸惑ってます。助けて、いくたす、わかたす…!!

でも、ごめん、素直に楽しい!えへへv

で、結局明日はダメなんだけど、話題がずれて、

メールがどんどん続いてく…みたいな状況です。

うん、どうしようね!しかもお互い適度にのんびり送り合う感じで。

でもあれかなー、明日ダメだからメール付き合ってくれてんのかなぁ…

それだったら再びしょぼん。。。



でもメールが続いてるのは素直に嬉しいんだけど、

ここで私の中で新たに微妙に大きな問題。

1 明日は体育の日だから早く寝たいです。

2 N森くんも明日はバイト。

3 バイト先の人達に「メールしてるんだー。ふーん…」とか思われたくない。


これに対して選択肢は2つ。


@ 「ごめん、明日体育だから」で、メール終わらせる。

A 送らないで寝て、明日の午後くらいに「ごめん、昨日寝ちゃった☆」って送る


さぁ、どっちだ!!


きーめーらーれーなーいー!

助けて、本当どうしたらいいの。

もういっそ、このまま次くるメール見ないで寝ちゃうか!(ぇ)


どうでもいいけど、今日可愛い服着て、

いくたすに買ってもらった時計して新しいメガネで、

更に昨日が楽しかったからとか、メールとかでテンション高かったから、

すごいエヘーってなりながら大学行ったら、

友達に「なんか今日キラキラしてる!」とか

「ポジティブだね!」とか「変わったね!」って言われたよー。

目指せ、あげは!


他にも今日オロオロしたこととかいっぱいあって、

聞いて欲しいからそれも書きたいんだけど、面倒だから…(こらっ)

いくたす、わかたすー。

語りたいよー、電話したいよー、会いたいよー!
P R
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