04月22日のつぶやき 

April 23 [Mon], 2018, 0:00
  • とらえようのない、不安定でゆらぐこの感情を、私はこの手の中に留めておくことができない。 そんなこと、突きつけられることもなく分かっていたはずなのに、 何をいまさら怯えているんだろう。 やり場のない、走り出したくなる衝動に駆られてしまうんだろう。 Posted at 11:45 AM
  • この景色を忘れないように、 いつかふとしたときに思い浮かべる一瞬であるように。 心に刻み込まれれば良い。 この安堵と、泣きそうな気配と、その直後に訪れた諦念とともに、 心に焼き付けられれば良い。 https://t.co/zRn7xJ48qS Posted at 11:36 AM
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04月11日のつぶやき 

April 12 [Thu], 2018, 0:00
  • 表に出てしまわないように、喉の奥で噛み殺して、なんとか飲み干す。 そうして溜まったものが澱となって、私の心を埋めて行く。 気付いた時には、私の心はそれに溺れてしまっているのかもしれない。 気づかないふりをしているだけで、手遅れなのかもしれない。 Posted at 02:26 PM
  • 飼い慣らせない衝動。 内側から溢れてくる濁った焦燥を、どういなせば良いのか分からないまま、激しく泣き出したくなってしまう。 だめですか。 この衝動を飼い慣らさないまま、 本能のままつきうごかされては、 だめですか。 Posted at 08:27 AM
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04月09日のつぶやき 

April 10 [Tue], 2018, 0:00
  • なんでこんなに不安なんだろう。勝手に不安になってるだけなのは分かるけど、心が波立っておさまらない。 泣いてしまうところまではいってないけれど、いっそのこと泣いてしまった方が楽な気がしする。 それくらい、心がやたらと落ち着かない。 Posted at 02:58 PM
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04月05日のつぶやき 

April 06 [Fri], 2018, 0:00
  • ふと、生きてるのに向いてないなと思うことがある。 それは一生命体としてではなく、 社会的動物として。 連絡が返せないとか、時間を守れないとか、 そういう基本的なことが苦手だからかもしれない。 最近、へとへと気味。 スマホの電源をオフにして、自然の中で深呼吸する時間がほしい。 Posted at 08:26 AM
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04月01日のつぶやき 

April 02 [Mon], 2018, 0:00
  • 誰でもないだれかになって 何でもないなにかになって やかて陽だまりの中でまどろみながら やわらかい光にとけていって すべての感覚がぼんやりとしてきて ゆっくりと、眠りにおちていく。 さいごのページをしずかに閉じるように、終わりをむ… https://t.co/XQAqK75c7V Posted at 12:29 PM
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03月31日のつぶやき 

April 01 [Sun], 2018, 0:00
  • 空っぽで、ぐちゃぐちゃで、必死に手を振り乱しても何もつかめなくて、暴れて、なにかを壊したくなって、泣き出してしまいそう。 でもなにも壊す勇気なんてなくて、自分自身を壊したくなる衝動を飲み込んで、体の中がドロドロで、泣きそうになる。 なんて幼く、浅はかな破壊衝動なんだろう。 Posted at 07:15 AM
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03月29日のつぶやき 

March 30 [Fri], 2018, 0:00
  • ぬるい、夜だ。 外気は東京の熱帯夜を薄めたように気だるく、 まとわりつく湿度に少し息苦しさを覚えてしまいそう。 久しぶりに味わう、まどろんだ空気。 少しだけ、真夏の夜に似ていて、 今年も夏が恋しくなった。 Posted at 08:21 PM
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03月28日のつぶやき 

March 29 [Thu], 2018, 0:00
  • 時折、唐突に、自分の立っている場所はとてつもなく不安定でぐらついているのではないかと、そのことに非常に鈍感になってしまっているのではないかと、怯えることがある。 平和ボケして、ことなかれ主義で、もう一歩も動けないくらい手遅れになって、ようやく自分の置かれてる危機を知るのでは、と。 Posted at 12:14 AM
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03月19日のつぶやき 

March 20 [Tue], 2018, 0:00
  • 久しぶりにブログを書いた。三大欲求のはなし。 多分いま、生活する上でいろんなバランスが崩れてて、正常な時には至らない思考状態になってるんだと思う。 でも私は、私の中にいるそういう「普通じゃない状態の自分」にしかわからないこともある… https://t.co/zj7b2IRrE4 Posted at 11:58 AM
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三大欲求のはなし。 

March 19 [Mon], 2018, 11:54
人間には三大欲求ってものが本能的に備わっているじゃないですか。
よく言われるのが食欲、睡眠欲、性欲。

でも人によって、欲求の度合いには差があって、
睡眠はそんなにとらなくて平気とか、何よりも食べることが大事とか。

最近、仕事が忙しくて徹夜がクセになりすぎてへとへとな日々を送っているのだけど、
色んなものに対する欲求が激減してるなぁと思って、
「欲がなくなる」ってどういうことなんだろうって考えてるので、
つらつらと書いてみようかなと、思います。

これまで、自分の中では
睡眠欲>>食欲>>>>>性欲
っていうバランスがあったんです。
寝りゃあなんとかなる、っていう。
でも最近仕事が終わらなくて睡眠時間を削ることが多くて、
むしら寝なくても平気ならそれが良いって思うようになっちゃったんですよね。
睡眠に対しての欲望が、渇いてきているのを実感してるわけですよ。

でも、寝ないと人間の身体も頭も、なんなら心も正常には動かないわけで。
寝られるときはふつうに寝るけど、
前みたいに「眠りたい」って思うことが減って、
「眠らなきゃいけない」って思うようになったんですよね。

食欲についても、最近コントロールができなくて。
(余談ですが、そのせいで体重増えたのもショックを受けてます。。)
お腹が空いてるって思って5分くらい経つと逆にお腹が苦しいってなることがある。
食事も、お腹空いたから食べたい!じゃなくて、
この時間になったんだから、これくらいの量食べておかないと、って義務的になっている。

あと問題が、食べても満腹感を得られないというか、わりといくらでもぺろっと食べられてしまう。これが危険。。
だから空腹をちょっと感じるとなんだかんだ食べてしまう。
で食べ過ぎて、そのあと気持ち悪くなる悪循環。

でも、昨日くらいから、いっそ食べ過ぎない方が良いのではないかと思ったら、
その時間に何かしらを食べれば、食べなきゃっていう義務感は達成されるから、良し、みたいな考え方になってきて。

と、そんな風に
最近の自分の生活を振り返ると
欲求が義務になっちゃってる節があるんですよね。
でも、食欲がないとか睡眠欲がないって言葉は寝られないとか食べられないとか、
欲求に対して否定的な意味合いを持つだけであって、
欲求が消えて義務になってしまった状況は、なんといえば良いんだろう。
なんてことを考えたりしてるんです。

自分の体が基本的に丈夫なのはありがたいことなのだけど、
いい加減限界にきてるって言い始めて半年経ったから、そろそろちゃんと休む。
休むのも、仕事の一環。


スマホからだから全然文書まとまらないけど、
ため息つく感覚で書いた、ちょっとした世迷言でした。
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