はにかみ笑顔 

March 20 [Thu], 2008, 21:50

大切なものは

なくなってから気づきます。

その暖かさも

そのやわらかさも

手のとどかないものになってから

なくなったことに

気づくのです。

何度これをくりかえしたでしょう。

何度自分の幼さに 卑怯さに

嫌気がさしたことでしょう。


悲しい気持ちで

泣いてしまった彼女を

そのまま包むことが出来なかったことも

自分の物差しでしか

世界が見えなかったことも

すべては私の愚かさからくるものでした。




「卒業はな、
 誰でもできんねん。
 だからな、
 入学祝いで500円包んだる。」




止まるも 行くも

限りとて

形見に思う

ちよろずの

心の端を

一言に

幸くとばかり

歌うなり










 さようなら は言わなくて正解だった

どこかで偶然会えたなら、

それってとっても素敵なことだ

どこかであなたにあったなら

私はきっと息が止まってしまうに違いない

泣いてしまうかもしれないね

あなたとはもう

会えないけれど

いつまでも

私はあなたのことが

大切だよ。

大好きだよ。

きっと私は

どこにいても

何をしていても

あなたの影を

探すのだと思う。

あなたの笑顔を

あなたの優しさを

愛おしい誰かに重ねて。

ありがとう。

「はじめて」を

ありがとう。

あけましておめでとうございます 

January 04 [Fri], 2008, 14:14

あけました。
去年は、本当に早かった。うん、早かった。
そして、この日記も
ちょうど、一年を迎えたのではないでしょうか。
ないでしょうか?(笑)さかのぼるのメンドイんで、オブラートに包んで心の隅にしまっておきます(笑)

今年はどんな年になるだろう。
いまよりもっと充実しているだろうか。
わからないなりに、色々後悔して
後悔からまた一歩大きくなって
そんな自分を想像しながら、
元旦は薫先生と白い綺麗な富士を眺めました。












伝えたいことは、いくらでもあった。
頑張ったこと。ずっと伸ばしてた髪をショートにしたこと。
悲しかったこと。嬉しかったこと。
全部全部、伝えたかった。


今年は、誠心誠意。素直に。
同じ後悔は、もうしない。


それだけです。

ケ-タイを買いました。 

November 30 [Fri], 2007, 23:58

メ-ルを、あげてください。
寂しい子なんで。

__虫.誕生日.弱-泣き@ドコモ

さあ、これで、みんなわかるのか(ぇ。










大切な人は、今、
これを見ているだろうか。
どんな気持ちで、どこで何をどうしているんだろうか。
ここまで来るのに、
どれだけの人をきづつけて
どれだけの人と疎遠になっただろうか。
あたしは確かに、そのとき
幸せだった。
刹那刹那、確実に幸せだった。

瞬間的に、
とても伝えたくなる。

それは夢から覚めた瞬間に、
あたたかな記憶に触れた時に、

大切だったことを、
一緒にいる空間が、
大好きだったことを。



今ね、あたし、
やっと自分の道を開いたよ。
いろんな人に助けられながら、
いろんな人に見守られながら、
ちゃんと、ここまでこれたんだよ。

泣いてばかりだったね。
この道を決めきれずにいたね。
背中を押してくれてありがとう。






伝えたい
ありがとう。


大丈夫の石 

November 25 [Sun], 2007, 20:02

「自慢したかったんじゃない?」


体が、いう事をきかなくて、
ああ、緊張してるんだと、
冷めた頭が理解していた。


「お前らしくなかったな。」


久しぶりに喉がつまった。
悲しくなった。



「そんなに泣いて。
 なにが『わかった』のよ。
 なにが『大丈夫』なのよ。
 みわちゃん、なんにも『わかって』ない。
 なんにも『大丈夫』じゃない。」


そのときは、確かに大丈夫だと、
確実にわかったとおもっていた。
でも、電話を切ったあと、
ああ、やっぱり自分は
なんにもわかっていなかったのだと、
あの時、

「あらそう、わかったなら、
 もう、明日のために寝なさい。
 はい、じゃあねえ-」

なんていわれてたら、
眠れなかった。
先生はなんでも知っている。
全部。全部。






「完全燃焼してこい」って言葉も
「落ち着いて」の言葉も
あたしは何も知らなかった。
言葉の意味を、
ああ、こんなものかと
こんなもんでいいのだろうと
思っていた。
本当はもっともっと
大切でありがたいアドバイスなんだって
思った。










「頑張ったよ。無難にやってのけることの
 難しさったら、ないよ?
 わかるよ。わかる。
 完全燃焼してないんでしょ?
 まだ、何かくすぶってるんでしょ?
 でもね、ゆきちゃんもまどちゃんも
 あの独特の緊張感になれているのよ。
 みわちゃん、あんな緊張感、はじめてでしょ?」


あれに慣れるのか。
家に帰ってくると、胃がきりきり痛んで
「ちくしょう、明日もあんのかよ」
なんて、家族になんかいえなかった。










もう、後は祈るだけ。
出来なかったことは数え切れないけれど
もう、祈るだけなんだ。







まっちゃんの持っていた「大丈夫の石」。
「か、神様は、わわたしの中で
 大きな存在です。」
まっちゃんの今日の格言です(笑)

♪スノースマイル 

November 15 [Thu], 2007, 22:16

「ピアノはさあ、なんだか、
 技巧とか、指のもつれとかに
 どうしても気が向いてしまうけど、
 そうじゃないんだよね。
 歌っていれば、そんなの、
 どうでもよくなっちゃうんだよ。」


あたしは生まれてはじめて
真っ白なグランドピアノというものを見た。
素晴らしかった。

まどろむ意識の中で
音階が聞こえはじめた。
「うわ-、ちきしょう、ねむれねえ」
と思った次の瞬間、寝ていた。









「だだの『sf』は、なんていうんだろう・・・
 なんだか『痛い』。
 強く当たって、『痛い』。」

体の中に刃物があるイメージをよくする。
リアルにイメージしすぎて、本気で怖くなることもある。
刃物が指を伝ってピアノを使って
人々の耳を痛めつけているらしい。









「彼女とドーナツを2時間かけて」
受験期によくもまあ。
浪人するつもりなのかなあ。
そんなん、絶対彼女にすてられちゃうと思うけど。
くだらねえ、と素直に笑えなかったのは
まぎれもなく、アイツもあの子の大切な人なのだと
思ったからで。
あの子の気持ちを考えただけで
胸がきゅっと苦しくなったからで。
まあ、せいぜい頑張ってくれよと励ましてやった。
うわ、そうとうあたし上からだな(笑)









やれることを、やる。
うん、もう、それだけ。

「ほら、すべて終わったらさ、
 バッハのインベンション、やろうよ。
 好きな曲、いっぱいいっぱいやろうよ。
 だからさ、もう、そんな泣かないで。」


最近どうも、涙もろいのは
きっと疲れてるからだ。










「本当に」

アタシらしいと思った。
お手つきをした。
ただただ、吸い込まれそうで
食べてしまっただけなんだけど。



「しまった」



と思ったのはその二分後。

♪レム 

November 10 [Sat], 2007, 15:43

「そのものに対して、いかに誠実であったかどうか。」

薫先生に言われた。
叩いたら、響いた。
心地よく波紋を作って。

何になりたいとか、何が欲しいとか。
なんか、違うと思った。
充実した毎日の上にある、そんな未来がほしい。
みちるの言葉を思い出した。

まあ、結局、過程主義ってことなんだよね。
いままで結果にしか固執できなかったけれど、
もっと深層までもぐりこんできたあかしかな、と。










「まずはさあ、『I love you』。
 これが先でしょ?」

小さい頃、無意味に死を恐れてた。
明日の朝、誰かが死んでたらどうしよう。
おばあちゃんが死んぢゃったらどうしようって
一階で寝るおばあちゃんの元までいって
心臓の音を確認していた頃を思いだした。
長いこと忘れていた。
長いこと気づかないふりをしていた。
あたしはどうしても卑怯でせこいから、
大切な人の臓器をあげる気になれないと思ってしまった。
心臓も、、腎臓も、小腸も、
それらがなくなったら、その人じゃなくなっちゃう気がして、怖かった。
いや、もう十分に、もうすでにその人ではないんだけど、
理解するには早すぎて、
まだ、少し信じてみたくて。

でも、きっとあたしもそのときがきたら
助けて欲しいと
助かりたいと
思うのだろうと思う。
あたしって、卑怯だなあ。

無利子でもちゃんと返しましょう。 

November 02 [Fri], 2007, 21:13

眠さの限界を超えた、おんださんの一言、

「ねえねえ、りしこってなに?」

「無利子」をどうしたら「りしこ」って読めるんだ。
本当に「りしこ」ってなんだ。
んでもって、

「え、無利子って返さなくていいんでしょ?」

この人、奨学金、踏み倒すつもりです。










なんだか、一気にばかばかしくなって、
あたし、こんなんで一年終わりたくねえって
本気で思ってしまった。
馬鹿なのかな、あたし(笑)
あと、一ヶ月、本気で頑張る。

松村先生が、楽典満点だったと聞いて、尊敬。
本当に、可愛いし、面白いし、
それで楽典も聴音も満点とか
本当に ネ申 なんだなと。
一重に ネ申 なんだなと。
そんな存在になってみたいもんだ。
いや、なってみせるんだ。









"それ"であること、存在することに、甘んじるという事は、
"それ"であることも危うくさせてしまう。
"それ"であること、存在すること、
"それ"でありつづけるということに
努力が必要なわけであって、「する」ということは、
とても大切なことなわけであります。
それゆえに、大切なものにそれを伝えることは
とても大切なのではないかと、切に思う今日この頃です。

ナポリの和音 

October 23 [Tue], 2007, 15:09

なんだか。



人のことばっかり気にして。
もうだめだ。





これじゃ、あたしが壊れちゃう。
おかしくなっちゃう。








ごめんね、あたし、出来ないや。










やっぱり、自分が大切だもの。
こんなあたしを心配してくれる人が
いっぱいいるんだもの。


それは、湧き上がってくるなにかを
平らな何かをつかって
手で押さえる感覚に似ています。




驚くほどに真っ赤になった。
それはトイレがピンクだからなんかじゃなくて。
鈍くちぎれる音がした。






柿が道端に落ちていて、
それは、腐ってとてもいい匂いを放っていた。
あまったるくて、むせ返るような秋のにおい。
あたしはとても怖くなった。
死ぬってこういうことなのかと思った。

ずっと先の事と思っていた。
けどそれは、間違いで、
いつも手に届く場所にある。
きっとそれはいい香りを放ちながら
「おいで、おいで」と手招きしてる。

マダム 

October 15 [Mon], 2007, 16:58

山田氏が、おみやげをくれた。
お財布と定期入れ。

「とりあえずさ、それ、捨てなきゃじゃん?」

ありがとう。大切にするね。
なんか、もうしわけないね。
誕生日プレゼントとして
のど飴しかあげてないおんだです。
しかも一個です。おんだです。











あたしは、感動のお風呂につかった。

次々となだれこむ水
右からも左からも
あたしはうっすらと目をあける
朦朧とする意識の中で
そっと水面をなでてみた

自分で何をしたか、わからなかった。
「今、あなたが、あなたの指で、弾いたもの」
あたし、泣いていた。






あたしもいつか、誰かをって思う。
求められるリアリズムとか
そういうものを、忘れさせてしまうくらいの何か。

















Piangi?Perche?
Ah la fede ti manca!
Senti!

Un bel di,vedremo・・・



泣いているの?どうして?
信頼していないのね、お聞き。


ある晴れた日に・・・





















お風呂の時間 

October 08 [Mon], 2007, 17:07

「あのなあ、これはお風呂と一緒なんだよ。
 感動と振るえの中に、観客を入れてあげるんだな。
 『ああ、なんだかすごい』ってのが芸術であってだな、
 『1+1=2です』
 『ああ、そうなのか』ってのは、違うな。
 お風呂につかって、観客が
 『ああ、1+1=2なのかあ』って。
 それが歌うことだし、音楽ってもんだな。」


すごいと思った。











夜が長い。
一日中、OFFにしていた何かが
ONになる。
涙が止まらなくなる。




生まれてはじめて金縛りにあった。
「ねえ、ちょっとだけ・・・」
あの子はあたしの胸に顔をうずめて
何が言いたかったんだろう。
何が伝えたかったんだろう。
すごく怖かったけど、
そのあと同じくらい
悲しくなった。

P R
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田中美保ちゃん、超かわいい
美保ちゃんみたいになりた-い(´・ω・`)
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