片翼でも必ず飛べるから 

2005年10月07日(金) 23時09分
とても とても とても 大事なひとが居ます。

一挙一動があたしを 泡立てる。


あなたが 笑っていてくれたら とても 嬉しくなって


単純だなあ と 自分を笑えるくらい。



恋に似てる。もちろん それは錯覚だけど。

もう少し もう少し もう少し それを伸ばしてずっと

一緒に居られると いい


学校はあたしの居場所じゃなくて

家にもあたしの居場所なんてなくて

英語にも劇団にも 通学路にも


どこか浮き足立って 上手く笑えなかったり

何も可笑しくないのに 躰が勝手に爆笑したり


可愛こぶってみたり 大また開いて歩いてみたり

好きだといってみたり 嫌いだと言ってみたり


怖くて いつも怖くて 仕方なかった。

捨ててしまった 全て

『あたし』というカケラは 落としてきてしまった。


もう少し もう少し もう少し

いつも繰り返し

それなのに 進めてるんだね

重いのも、つらいのも、坂道を登ってるからでしょう?



くだり坂だったら とても楽だから



もう少し もう少し もう少し

羽ばたくまで 待っていて



ごめんなさい ごめんなさい

ごめんね 

うみのそこ 

2005年10月02日(日) 23時21分
 
だいじょうぶ よ

あたしがそういった

自分に言い聞かせるよう に

自分に納得させるよう に


なに が?

あたしはそういった

自分を主張するよう に

自分は此処に居ると言うよう に


あたし と あなた は ちがう

あたしがそういった

あたしは 否定 した

必死になって


自分が ふたり いるのは

御伽噺でしょう?

遊戯とか あぎと と あきと とか

あたし は ちがう



ちがう … !




怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて

底知れぬ海に居るように


怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて恐くて

もがいて 死んでしまいそうになる


海藻は 手 をすり抜けて

岩は 硬くて つかめない


泡は 消える

底は 其処は 深い 不快



たすけて と 込めたテレパシーは

伝わるわけも なくて


見返りで動く人間 に

見返りを お礼を 出来る あたしじゃ なくて



あがくあがくあがくあがくあがくあがくあがくあがく


他 素 毛 手 …

た す け て 



海のもずくの 泡


人魚ひめの ように


虚しく 切なく 苦しく 


きえて しまった ことば




ただ 

2005年09月12日(月) 22時35分
ただあなたに 大丈夫? と いいたかった。

なのに

弱い。

弱い弱い弱い弱い弱い弱い弱い。


結局、弱いままなあたし。

このまま、オフでもオンでも小心者のまま。

ごめんなさい。


ほんとうは みんなみんな

だいすき で

なかよくしたい たすけたい たよられたい


ただ わがままな だけだった。


もう 干渉しず みまもるなんて きれいごと

それしか できません。


だ い す き よ


それも言えなくて


ごめんね。


だいすきな あなた へ

支柱 

2005年09月03日(土) 16時42分
強がっても強がっても強がっても強がっても

 あ な た は ひ と り き り で 生 き て い け る の ?

強がっても強がっても強がってもいくら強がっても

 あ た し は 無 理 よ 。 絶 対 。 

誰にだって、支えは必要なの。
それが人だったり物だったり2次元だったりそれぞれなだけ。

人。親友。

物。パソコン。

2次元。誠二。

一言目にはこれ、数えたら数えつくせない。
それこそ、あたしがさっき食べた蒟蒻畑のカップを作った人とりんごを作った人とゼリーを作った人とその人の支えになっている人と更にその支えになっている人と...

人間の連鎖ってそういうものでしょう?

誰ひとり要らない人なんていないでしょう?

最近あたしの周りで人が亡くなりすぎてるの。

全部急死。


 突 然 、 支 え が 消 え た と き

 あ な た は 踏 ん 張 っ て 立 っ て い ら れ ま す か ?


あたしは無理よ。絶対。

ただ、全てのひとの支えになってみたかったの。
そう想っていいひとを演じていたの。

それじゃあ駄目だと分かったの。
肩の力を抜いたら楽になれたの。

ただ、全てのひとの支えになってみたかったの。
その事実があたしの支えだったの。

 無 力 は 結 局 、 罪 で し か な い の よ 。






ねえ、あたしは結局、どうしたらよかったの?





いらない子いらない子いらない子

そんな子はいないと言い聞かせた。

いらない子いらない子いらない子

それでもあたしはいらない子だったの。


いらない子いらない子いらない子

コンプレックスの塊。醜い塊。

いらない子いらない子いらない子



誰かに愛してほしかったの。


タイムリミット 

2005年08月27日(土) 23時58分
死ぬほど泣きました

死ぬほどなきながら写メ日記を書いて

死ぬほど泣きながら母親に全部メールを打ってみました。

さあどうなる?

タイムリミットは明日のあさ。

ただ、あたしは。 

2005年08月27日(土) 21時23分

誰かにアイして欲しいと願っただけだったのに。


嫌い キライ 帰来 きらい 機雷 キラい 

 だ い き ら い 


あたしなんていらないの

そんなのわかってるの

あなたなんていらないの

あたしにはいらないの


機雷 きらい 帰来 キライ 嫌い


資格も点数も何にもいらない






愛してください。





暗くはないの 

2005年08月24日(水) 14時41分
別にそこまで鬱に陥ってたわけでもなかったのに…
何で?あたしは所詮こんな人間?

昨日、同じ色の剃刀がうちにあったから、
古い方が新しい方か分からなくなってて、
切れ味を確かめようとして、
何故か自分の腕で試してて、

そうしたら止まらなくなって、
気付いたときには5本の赤い線。

そして今日、今、勉強に向かおうと
机に行ったら、昨日の剃刀があって、
無意識でもなく、意識てきにでもなく、
ボーッとしながらまた切ってた…

どうして?

今日は目医者にいかなくちゃ。
やるなら足にしなきゃ。

どうして?
どうして突然切るのよ愛仁。

どうしよう…
また、自分が怖くなってきたよ。

sososososososos 

2005年08月11日(木) 17時57分
『自分の言動は慎重に考えて、責任を持ってほしい』

誰の言葉?
あたしが前言った言葉。

…どうなの、出来てる?
全く出来てない。

もう、要らないよ。
あんたなんか要らないよ。

どこかに行って、菜村愛仁。

義務に変わった瞬間、何も出来なくなる。反抗期なお年頃。 

2005年08月10日(水) 23時13分
題名長。(笑
真面目にタイマーぶっ壊したろかと思います…
12時までって何?あたしの居場所を奪わんといて…
あと45分ですよ?
まあ、勉強しないかんし…それは、それは分かるんやけど。
45分あったらレス返せるやろ?
それも、分かる…分かるけど。

無力。
取り得なし。
意気地なし。
小心者。

自分を卑下して肯定化、か…
不破っち適切なこといいすぎ。あたしズキッときたもの。

だけどね、そうしていないと
どうすればいいか分からない。

逃げればすむ?
逃げたくない。
閉鎖すれば?
したくない。
レス返せば?
返せない。
もう、全部止めれば?
止めたいけど、止めたくない。


あたしの中で矛盾した感情がぐるぐるぐるぐる。
お礼をいうことと謝ることしか出来ない。
これは、キャラレスの方の裏日記に書くべきだったかな…
いやでも、それはただの逃げじゃん。

あたしは何がしたいんだろう。
移り気で、何にもできないのにただ生きて。

本当に、取り得っていうものを持っていなくて。

文?適当に書ける。
絵?適当に描ける。
勉強?適当に出来る。
運動?できないけど。
裁縫?適当に出来る。
料理?適当に出来る。
パソコン?適当に出来る。
ピアノ?適当に出来る…

あたしは、広く浅くの人間なのかな…
取り得。自分のこれですってものがない。
いいところなし。
特技?さあ。
長所?しらない。

お願いだから、誰かあたしを見つけて…

あたしなんか、大ッ嫌いよ。
これまでも、これからも、いつまでも。

いやあ… 

2005年08月10日(水) 20時03分
あかんですもう。駄目駄目。
今日こそキャラレスサイト…今日こそ…orz
話す勇気がない。

抗うつ剤っていくらぐらいで買えるんだろ…
お小遣いで買える範囲だったらもらってきたい。
飲むだけで元気になって活動できるんなら安いもんさ。

ていうかね、今更だけど
やっぱりあたしにはキャラレス系サイトより夢サイトの方が向いてるんやないかって思った。
だって篭って作業しとるだけやろ?
その方が楽っていうか…なんというか。
けどやっぱお友達欲しいやん。
我が儘なだけか…

正直、全部退学も考えたんやけど。
閉鎖…は、出来ん。と思う。
けど、あたし抜けたら結構キャラおらんくなるしね。
それが出来ん…ああもう。

どうしよう、
こんな優柔不断で
一回ネット切った生活してみるとか?
音信不通になってみるとか?

簡単やけど、
それは出来ん。
P R
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