いらいらいらいら 

September 21 [Sun], 2008, 21:20
「時間がない体力がないお金もない」
そんなのお互いさまで
「付き合いきれん」
とか言われても、一回しかできんことをそう易々とは諦めきれず。

ずっと描いてたものが
否定されて言い返す気力もない。

じゃぁ今まであった時間とかを
あんたはどうやって消費てきた?

私だって同じように浪費してたなんていうけど、
努力したところで一人空回って、いらいらしっぱなしでどんなにしんどかったか。
合わせる気なんてサラサラなかったくせに
今更それを言う?

やらないといけないことはたくさんあるのに
「自分の時間」ばっかり優先してそれでなんの解決に?

言いたいこととか、理解してほしいという気持ちはわからないわけじゃない。
でも時間がないと自分で言いつつ行動を起こさないばかりか、
急かせば文句を言われるのは気に食わない。

「もっと早く言ってくれな無理」て何?
自分だって当事者の癖にそこは人のせいですか?
むしろ自分から言い出すことはできないんですか?
自分ばっかり棚に上げてって言われてもそれはお互い様で、
むしろ人任せにせずちょっとは考えてどうにかして。

無理。
やってられん。

自分がいらいらすれば文句言って
我を通すって
そんなん誰だってそうしたいに決まってるやんけ。

目に付くのは嫌なところばっかり。

整理整頓 

February 05 [Tue], 2008, 20:13
卒業旅行も終わったし、
あと残すはフェアウェルくらいなんかな。
社会人になる実感ってわかないなぁ。
だらだらしすぎとる気がするから、
まずは整理整頓でもしてなにをいつまでにどうせないかんのかとか
考えるべし。

足りない 

January 20 [Sun], 2008, 22:43
足りないものがたくさんある。
人をみていると皆自分に足りないものをたくさんもっている。
でもそれらを獲得することは、難しい。
でも少し気を使うだけで身につけられる要素もある。
だから、少しずつでもできることをしたらいいんだろうな。
明日は前を見てみようか。

真っ赤なりんご 

January 17 [Thu], 2008, 20:28
まだ出血して
正直困ってる。
不便。

力入れたら痛いの。
弱々しい女の子キャラがいまなら出来るかも。

社会人になるための服を買った。
こんなことにお金を使うのかとなんかイライラした。
社会人って大変。

うー。

冬のいろ 

January 16 [Wed], 2008, 23:08
学生最後の冬休みなわけで、
いろいろ遣り残した感満載なわけで

でもここまでこれたことは大きな進歩。

皆変わっていくけれど、
私自身も絶えず変化しているのだろう。

寂しいことだと思っていたけれど、
そうやって人は生きていくんだな、なんて
ぼーっとしていたから
指切った。

血が出っ放しで
困ったものだ。
ちょっと手を使ったらせっかく止まった血が
またでてくる。

片手作業は楽じゃない。

ため息の白 

January 04 [Fri], 2008, 18:40
今日はマツタケのお吸い物スパやんよ。
科学の味。
味覚障害になりそう。

がんばるもーん。
まけないもーん。
くじけないもーん。

ひとりぼっちのよる 

December 20 [Thu], 2007, 0:33
ひとりぼっちでもがんばる。
世の中に確かなものはなにもない。
だからどれかひとつに固執したり頼ったりしてたら、
それがなくなったときに生きていけない。
耳をふさいで目を閉じて
辛い気持ちになったって耐えるしかない。
諦めたくなくったって諦めなくちゃいけないときもくる。
だから目を閉じて
瞳の向こうに想い出す。

想いは廻る 

October 25 [Thu], 2007, 21:24
少しは強くなったつもりで
虚勢を張ってもみるけれど

なんて脆い
なんて危うい

過去へ記憶を遡り
現在にまた返ってくる

そしてほら また繰り返す

ただ少し疲れただけ。 

October 19 [Fri], 2007, 16:06
そう、少し疲れただけ。

うまくいかないことや人の幸せや世の中の動き
たくさんのことがいろいろごちゃごちゃして
ちゃんと前を向けない。

うまくいかないこと。
自分を責めて落ち込んで、キライになって、
気づけば身体がだるい。胃がキモチワルイ。
悪循環の落とし穴にはまったようで。
ずっとずっと寝ていてなにも考えたくない。
どうか幸せな夢を。
泣けるほどの愛情を。
夢の世界の住人を羨む。

人の幸せ。
いつだって私も幸せな気持ちになれるし、笑顔になれる。
でも上手く笑えないのは、どこか自分に諦めがあるから。
幸せのかたちは人それぞれ。
受け入れて、築いていくしかないのに。
結局選んだのも選ぶのも私。

世の中の動き。
今日も世界ではいろんなことが起きて、
人が死んで、生まれてくる。
自分とは離れた世界の別世界の出来事。
私もこの中で生かされているけれど
家に閉じこもってなにも知りたくない。
ちっちゃな世界で生きるのは息苦しくも心地よい。

全部全部切り離して
自分は自分
前を向いて歩けばいい

それでも
誰かがそこにいる限り
自分を卑屈に感じて止まない

独りは寂しい

結局どうしていいのかわからない

満たされなくて
もやもやして
イライラして
傷つけたい

でもどれも疲れてしまうから
なにもしたくない

そう。
なんとなく疲れてるんです。
きっとそれだけなんです。
こんなにも眠っていたいのは
すこし休みたいだけなんです。

でも、あれもしなくちゃこれもしなくちゃ
終わらない。

「頑張る」と意識を持つ次元のなんと低いことか。
厭きれてまた嫌になる。

やさしいきもち 

October 09 [Tue], 2007, 19:25
最近本当にいい人たちに自分は囲まれて暮らしているんだと思う。
嘘をつくのは苦手で、もっと正直に素直に生きられる世の中ならいいのに
って思ってた。

でも今は自分を抑圧することなく生活してる。
それってなかなかできんよねぇ。

解決せないかん問題はまだまだあるけど、
一生懸命生きてたら誰かがわかってくれて手を差し伸べてくれたりする。
周りから見ればたいしたことなかったり、
どうでもいいことかもしれないけど、
私にはどうしようもなく精神的に負荷がかかる。

でも、ひとりで解決しようとしなくても、アドバイスをくれたり話を聞いてくれたりする人がいる。

自分の弱さは悔しいくらい嫌で、克服すべきもの。
でもちょっとずつやけど、強くなれてはいるんかな?
弱くなってるんかもしれんけど、
精神状態がずいぶん健康的になった。

未だに人と話すことは緊張するし、
目を見るのも苦手やし、
怖いもんやけど、
向き合おうと思えるようになった。

負けない!

バンドの子らとももっと打ち解けようと思う。
出来るかはわからんけど、
ちゃんとバンドのこと考えてくれてる子らがおって
あたしは嬉しいから、
頑張りたいし出来る限りのことをしたい。

うー!がんばるっっ!!
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