突然ですが、彼氏と別れました。。
たしか、７月か８月…覚えてない～笑
しばらく会ってなかったし
…で、せっかくなので
どんな恋話だったのか、残しておこうと思います。
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彼にはじめて会ったのは
去年の６月。
転職した会社の先輩でした。
上司に紹介されて、第一印象は
「やり手の営業マン」
特にこれといった感情はなくて。
というのも、前彼と３ヵ月の短い恋、
あっとゆうまに別かれて、
その後は社内恋愛だったこともあり普通の友達に。
なんだか疲れてたんです…当分、恋はいらないかなと。
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入社後、
しばらくはありえない日々でした。
女性営業ということ、
業界経験者ということが災いして
営業の先輩方（男）の目の敵にされていました。
いわゆる「イジメ」？
学生ではないので
あからさまにはないですけど
例えば、指導という名のもと
強烈に怒られたり、嫌味を言われたり
陰口たたかれたり。
飲み会の後には、度々呼び出されてダメ出しをくらいました。
もう一度言いますが、「男性」の先輩方々にです。
あ・り・え・な・いですよねー
まぁ、入社早々上司も評価してくれていたから
妬まれていたんでしょうね…
正直、辞めたい…と思ったこともありました。
でもそれじゃあ、悔しいでしょ。
だから、負けませんでした。
そして７月。
会社にも馴染んできて
味方もできました！
営業の先輩方には、私のことを認めてくれる人も出てきて。
そこそこ順調でした。
そんなある日、どうしてだったかは忘れましたが
彼とメールアドレスを交換することになりました。
（緊急連絡用だったかな？）
それがきっかけで、たまにメールをするようになりました。
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彼に対して、好意があったわけではありません。
なぜなら…
私に対するあたりが一番ひどかったのは
彼だったのです。
なので、私は彼がとても苦手でした。
でも、先輩ですからね、
もらったメールには返信しなくてはいけません。
そんな時にふっと頭をよぎったのです。
「苦手なら、好きになればいいんだ」と。
もちろん恋愛感情で…ではなく
例えば、尊敬するとか
自分の中で「良い先輩」を植え付けようと思ったのです。
自分の気持ちをすりかえてしまおうとするほど
苦手な人でした。
（会社で話をすると胃が痛くなってましたもん）
ある日、
彼が１人で休日出勤をしていると
メールがきました。
「今日は花火大会があるんだよね…」と。
どうしてか誘われ、そしてどうしてか行ってしまいました。
特に、その日は何もありませんでした。
でも間違いなく、それが２人のはじまりでした。
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苦手意識がなくなったわけではありません…
でも嫌いな人→普通、という感じになりました。
そして花火大会を境に、
休日に２人で遊ぶようになりました。
遊ぶというよりも、ファミレスとか居酒屋さんに行って
延々としゃべってる？みたいな…
今までの恋愛話で盛り上がって盛り上がって。
友達ノリだったと思います。
よく笑いました。
お酒が入ると、辛い経験なんかも話してました。
お互いに…
８月の後半
再び花火大会に出かけました。
あまりの混雑で会場はもうぐちゃぐちゃ。
急に彼が手を取って歩き出しました。
そしてその夜、「付き合おう」と言われました。
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別に嫌じゃなかった…
でも、好きでもなかった。。
そんな風には考えてなかったのです。
でも「まぁいいか」と
いつもの調子で。
それがいけないのは、わかってるんです。
だけど、自分からはなかなか人を好きになれない、
付き合ってから好きになればいい、
だからとりあえず付き合ってみる
いつものパターンなんです。
そんなことも彼には話していたから
「はい」と答えた時には、突っ込まれました。
でもさらりと言ってのけました。
「好きになってから付き合う人、はじめてです」
女優になれますね、私。
断るのが怖いのと、なんか大丈夫な気がするという
わけのわからない感情と
私の計画はうまくいった！みたいな変な達成感と…
だって彼にいじめられなくなるんですよ？
願ったり叶ったりです。
もちろん好きか嫌いかで言ったら
好きだったのも事実です。
（だけど、今思い返してみると「わからない」…）
そんな感じで
彼とのお付き合いがはじまりました。
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色々ありました。
お誕生日を適当にされたり
ホワイトデーを無視されたり
当時、私は一人暮らしだったので
彼がよく泊まりにきました。
翌日は一緒に会社に行きました。
辛い思いをたくさんしたけど
幸せな時間もたくさんありました。
そして…
会社でのあたりは相変わらずでした。
私が悪くないことも
むしろ、関係者ではなくても
引っ張り出して、怒鳴られました。
（私の同期の女の子が起こしたトラブルも私のせいにされました）
体調悪い中、外回りをしていて
電話でわけわからず怒鳴られた時には
声を上げて泣いてしまいました。
（ちなみに、その日は早退、
だいぶ重症だったため、その後２日欠勤してます）
私の状況を一番分かってくれているはずの彼氏なのに
心からショックな出来事でした。
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今年の５月にストレスと過労が原因で倒れ
とある病気に…
様態はなかなか良くならず、休養中に
彼から別かれを宣告されました。
それが、７月だったか８月だったか。
実は、待っていました。
理由は色々あります。
過度のシスコンとか、女友達と２人で遊ぶことが多いとか
倫理的なことも…などなどなど。
私が療養に入ってからは、お見舞いにも来てくれず、
ネットのオフ会だとかサークル飲みだとかで
ここぞとばかりに遊びまわってました。
だから…どうにかなるかなと思いつつも
もう疲れちゃってたんです。
たまにするメールでも電話も
話せば、必ず詰め寄られてました。
「オマエが悪い」「病気を治す気があるのか」
仕事のことを持ち出しては、昔の私のミスなどを蒸し返して
責めれました。
当然メールも電話の回数も減りました。
さすがに苦痛でした…
ただ、心身共に弱っている時に
自分から別かれを言い出すのはしんどかったんです。
また何か言われるんじゃないか。
それに社内恋愛で
誰にも話していなかったから
私がいない間に、みんなに言いふらされて
私を悪者にして、
居場所がなくなるのも怖かったんです。
考えすぎかもしれませんが
なくはないことだと思いました。
彼に振られれば
そんなこともないだろうし、しかも
病気で彼女が療養している時に別れ話をする…
これってかなり残酷ですよね？
もし万が一、私に不利なことがあれば
どうにかできる！と思ったんです。
汚い考え方ですよね…私って。
でもそれが私の精一杯でした。
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そして、会うこともなく
彼からのメールで別れました。
泣いていることが多かったな。
ある意味、不純な同機ではじまった恋。
だから仕方ない。
だから後悔している。
…なんて思いません。
これも必然的なことだったんだと思います。
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今でもたまにメールがきます。
事務的なこともあるので返信をすると
また詰められる…
この間は、母と一緒の時にそのメールが来て
その内容にあまりにも頭に来て憤慨していたら
母が一言「とっとと消してしまいなさい」
さすがです、我が母。
それからは無視し続けていますが
まだ、来ます（笑）
彼のことでは度々
ＣＡＭさんに相談にのってもらって。。
（いつものことですが！）
がるぽんにも心配おかけしました。。
（がりぽんみたいにラブラブカップルになりたい！）
やっぱり岡パパの承諾がないといけませんね。。
（「オマエみたいな奴に娘はやれん」と言ってください！）
みんなありがとう
穏やかな気持ちでいられるのは
支えてくれる人たちがいるからです
お月見チーズケーキ
年齢順…笑）
ニックネーム：Tu-Ru
