無駄なこだわり 

March 16 [Tue], 2010, 19:48
タバコは吸わん。

声が変わるかもしれないから。


首は切らん。

ここだけは傷つけたくないから。
死んでも歌い続けたいから。


他は、どうなってもいいや。


あ、耳が聞こえなくなるもの嫌。
無理。

それやったら、せめて目が見えなくなる方が良い。

やっぱり、目が見えなくっても、耳が聞こえなくっても、私は死ぬわ。



とりえあえず、自分が守るものと言ったら、



声くらいかな。

想いが重いから 

March 14 [Sun], 2010, 3:23
意外とさ、想ってんだぜ?(笑)

でも、想いってすごく重いから、あーげないっ★


…私が抱えとくね?



ねぇ、今どんなこと思ってる?
ちゃんと眠れてる?
緊張してない?
…初心忘れてない?
ちゃんとドキドキしてる?
切なくなったりしてる?

…嫌になったりしてない?

何を思ってる?



私がぜーんぶ抱えてあげたいけど…


そんなの全然無意味だし、むしろ有害。

だから私は触れずにいますね。


私がいることが罪だから、気づかれずにいますね。


あー、本当に、幸せになれ。



あなたの夢が、ちゃんと終わりますように。



それまでもそれからも、幸せでありますように。

ちょっと攻撃的 

February 24 [Wed], 2010, 1:04
スケジュールが決まらなくて…イライラする……

とりあえず、今週末の東京行きはもぎとったので、どうにかなりそう…
2日に、事務所からの召集がかかったので、それは行ける。

私的には、そのまま12日までいる気だったんだけど、…山口戻ってこいって言われちゃった…泣


はぁ…頭痛いとか言うんじゃなかった…
本当全然我慢できる程度の痛みだったのに…

前もあったけど、絶対なんかおおごとになると思って言わなかったけど、やっぱりそっちの方が良かった。

もう言わない。
絶対言わない。
何も言わない。

まさか本当は2日も行ってほしくないだなんて、え?私に死ねと言ってるの??っていうか、言ってないとは思うけど、私がそう思うっていうのが、なんでわかんないのかな……??

本当に、もう何も言わない〜

ってか、もう感情なんていらない〜〜〜


8〜11日も東京には行けるはず。
ってかぜってぇ行く。
家出しても行く。

あ、…3日の約束、ダメになったって謝らなきゃ……
せっかくお休みだって言ってたのに……

こうやってお断り入れるのって、本当に申し訳ないな…

だって私を誘ってくれるなんて、なかなかないことなのに…
大事にしたいのになぁ…


それでも、私は血の繋がった子供だから、それなりに義務があるわけで…


全部を放り出すには、もう死ぬしかないって思っちゃうところまできてるから、

次はもっと、完璧にやってやる…!



あーあ、4月は東京行けないかな…


ハルの舞台も兼ちゃんの舞台も見に行けないかな……


ってか、私4月には東京戻ってるもんだと思ってたんだけど…


なかなか厳しいんですね。
そうですね。

もう絶対的な嘘をつきとおさなきゃいけないんですね。
そうですよね。


もう!

ぜってぇ救われようなんて望まねえぞ

嘘をつきとおしてやる。

それしかねえし。



もう期待なんてしない。

してやらない。


早く、完璧な嘘がつけるようになろうっと。


別に結局は何も良くならないんだって。

それなら、せめて、最期は楽しませておくれよ。



次は、ちゃんと完璧にやるからさ。



後悔くらい、いくらでもするがいいさ。


何やったって、私は変わらないんだから。


あんたたちが変わらないように。


私だけが、変わるわけがないよ。

運命だと信じちゃうけど、求めはしないよ 

February 22 [Mon], 2010, 21:53
人を好きになると、自分の危うい部分が顕著に具体的に現れてきて、自分でもビックリ。


普通に想いたいだけなのに、
普通に望みたいだけなのに、

なんでそういう思考回路にならないんだろ…?


よくわかんないなぁ…


好きなら好きでいいじゃんね。

なんでこんな感情にしか変換されないんだろ?


よくわからない…


こんなの、絶対幸せになれないよ(´Д`)




だからって、誰かに幸せにしてくれよなんて、言えるはずもないし。



とにかく、

好きになってごめんね。


せめて、あなたに気づかれない存在でありますように。

私の思いが、あくまで万人のうちの1人であって、あの人の心には届きませんように。


どんなに叫んでも、聞こえませんように。



だから少しだけ抵抗はさせてください。



名前を呼ばせてください。


一瞬振り向いてくれるのはすごく嬉しい。




でも、すぐに忘れてね。



大好き。

夢と現実がわからなくなります 

February 05 [Fri], 2010, 3:29
また恐い夢見そうで、寝たくない。

眠れるまでの、あの無空間もとても嫌。

恐いよ恐いよ恐いよ…


またリアル過ぎる夢に、恐くてしかたなくなるんだ。

起きた瞬間、ここがどこだかもわかんなくて、今日何すべきだったか不安になって、今こうしてることが本当に正しいのかって冷や汗が出る。

30分くらい経って、ようやく、何もしなくていいことに気がついて、でも安心することはできなくて、夢で見たものに苦しくなる。



また、前みたいな現実を過ごせるんだろうか…


もういいよ。
もう恐いよ。

もう要らないよ。


まあ今のところ、一切眠たくもないけど。

常にそばに 

January 21 [Thu], 2010, 2:55
さっきからずっとこんな感じ。


刺さなきゃいけないのに、恐くてできない…


ダメ過ぎる…
チキン…


でも今日やんなきゃ、また同じ日常だ。

もう嫌 

January 06 [Wed], 2010, 13:13
もう死にたい。

手首切りたい。

首切り裂きたい。

薬飲み過ぎたい。

首吊りたい。



なんでこんなことを毎日思わなあかんねん。


なんでこんな毎日やねん。


私が変われば変わるんか?

私が悪いんか?
私のせいなんか?


もうどうしたらええかわからん…




ただ、もう何を考えたくない。
何も感じたくない。

叫べ!! 

December 05 [Sat], 2009, 14:24
もうダメだ!!


私が関わった作品はきっとみんなダメになる!!
私が介入することによってダメになるんだっ…!

私と関わった人はみんな不幸になる!!
こんな私存在しちゃいけないんだっ…!


せめて…次に山口戻るまでは生きていよう…


最後に両親に会っておこう…



もう、24歳にはなりたくない。

そんなに長い間生きたくない。

飛び込み 

November 29 [Sun], 2009, 3:03
なんや知らん人やけど、バイト先のグループ内の生徒さんが電車に飛び込んで自殺したんやって。

うちらの管轄外やから別に知った人じゃないんやけど、騒然としてもうて、みんなちょっと落ち込んどった。


…なんでやろね?

別にその人は、死にたくて死んだんやから、ええやん。

何を落ち込むことがあるのだろう??


文字通り死ぬ程苦しんでいたのだから、それもひとつの道ですよね。
そうですよね。


どうせ次の日には忘れてしまう感情のくせに。


さすがに良い人ぶってるとまでは思わないけど、まったく落ち込む必要性が見つからない。



あぁ、死ねるなんて、すご過ぎる。

そんな決意、生半可じゃできないもの。


すごいな。
すごいな。
すごいな。


親御さんとかどう思うんやろ?



私やったら、みんなに挨拶してから死にたいな。

あなたのせいじゃありませんよ?って言って死にたいな。

それは自己満足なんかな?


私が死んだら、みんな落ち込むんやろうか?



なんや、別に、




どうでもええわ。

あとおい 

September 07 [Mon], 2009, 5:28
今日、私の気持ちを話したら、「じゃあ死ねばいいじゃん。」って言われた。

うん、そうだと思う。

「でも死んでないじゃん。」って言われて。

死ねるのなら死んでる。

でもまだ死ねないの。
死んじゃいけないの。


でも安心して?

あと1〜2年で私は死ぬから。


終わったら、私も後を追うんだ。

そうしたら、もう私なんかに煩わされることはないでしょ?


良かった。

良かった。


早く、その日が来れば良いね。


でも、それは、もうちょっと先にして。


5年とか10年とか言うつもりはないから。

私は後を追うの。
それまでは「私はあなたのおかげでこんなにも幸せです」っていう嘘をつき続けるの。

その嘘が必要なくなったら、ちゃんと逝くから。


だから、

私はちゃんといなくなるから、


安心してね。


ちゃんと、忘れてね。
P R
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