僕の大好きなウェンディ∩^ω^∩★+｡

おはよう(´・ω・`)

もう朝から院長からメールが来てギャラクティカ鬱だよ。

もうほんとにやだ。就職するくらいなら生きていたくない。でも死にたくはない。お母さんより先に、翔子より先には死にたくない。でももう生きていきたくない、やだよ、ほんとにメンタル弱いなあ私。こんなクソメンタルでやっていけるのか。もうずっと、あそこの病院にすぐ決めたことが後悔で仕方ない。自分で決めたことだからしょうがないけど。知ってるよそんなの。

中学生のわたしとの約束、果たさないといけないけど、別に動物看護師じゃなくてもいいんだよねって、最近思ってきたよ。動物に関わる仕事につければそれでいいんじゃん？でもここまであんな学校でもたっかいお金出して通わせてもらったから、看護師にならないといけないんだろうけど、やっていける自信がない。実習行く度に辞めたくなる。わたし向上心とかないんです。元々ないんです。あんな向上心の塊みたいな病院でやっていけないよ。自分を奮い立たせない。さらにまたクソ犬に咬まれて、自分ちの犬もまともに飼えないやつが、看護師になって人に指導する？それってありえないと思いませんか？そこが一番悩みだ。こんだけ狂ったように何度も殺されそうなほど咬まれたらそら犬も怖くなるわ。自分の犬のために頑張ろうとして、自分の犬のせいでやる気なくなって、なんてあほらしいんだろう。そしてうちはどんだけ犬に咬まれれば気が済むんだろう。もう笑えてくるわｗ

誰もわたしの葛藤をわかってくれないんだ、話したって気持ちなんてわからないよね。どうせ私自身のこと。

いっそのこと犬安楽死させてわたしも就職蹴りたいよ。

…犬安楽死させてって考えが目覚めてる時点で看護師向いてないね。だれか私を社会的に消し去る方法を教えてください、戸籍上、わたしは死んだことにして内定取り消してもらいたい。でも園香って名前気に入ってるからダメだね、なんか名前変えて犯罪者みたいに生きたいって思ったけど。

 

はぁ。