プチ脳内レコード。

幸せな気持ちはなにがどうだとか
不器用な言葉に表すと
途端に消えてしまいそうだから誰にも言わないで。
予知夢は人に話すと消えてしまうことのように。
こうして心の中であたためていられることがうれしい。
幸せってこういうあったかくてふわふわしたもの。


猫もあったかくてふわふわだけど　笑

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病院、相性の悪い人。

…先生。なんでかその人がいる時に
いかざるをえなかったりします。


でも、これも取捨選択なのかなって。

眠れなくてつらい。
を


優先させているのはわたし、
行かないことだって出来るんだから。


攻撃的な板はスルー出来るように
対人にもやはりこうして反映させなきゃな〜
って思う。


苦手だってわかってて行くのはわたしの責任だし、
それでウダウダ言うのってやっぱりカッコ悪い。


愚痴を増やす癖を自ら選択してるようなものだ。


気付かなければ何も
変えることはできない。


だから、薬や診察出来なくて身体はつらいけど
人を選ぶ立場というのに立たせていただこう。


いやな気持ちに進んでなりにいく必要はないからね。うん。

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なんか寝れそうな気がしてきました!!
（熱が下がらないのでこんな時間にリポＤゴールド飲んじゃったけど…）

男の人って必要なことは言ってくるだろう
って思うよね。
おおむね同意なんだけど
女性が男性よりも　察する能力に長けている理由は
赤ちゃんが泣いてたり、言葉をしゃべらない対象に対して
何が必要なのか
考えるところが違うのかなっと。


本能とは必要であればあるほど
理性が邪魔して
サクリとやりたくなるシロモノですね。


幼馴染に写メ送って
「顔きもい。夢にでてきそう（Ｔ_Ｔ）」って返信がきました。
やつにもらったモンブランが崩壊してたので、
それを小島よしお風に食べてみた写真なんですが。


ヤバ顔はさすがに載せられないのでコレで
（携帯。画質悪すぎて機種変更したい！）


いいねぇ。
本音トークはほんっと気持ちいいわ。ｗ
というか最近周りにＢ型さんがやたら増えてきた。


はっきりしてるから気持ちいいんだろーな。
変なとこで臆病になって地雷踏まないか心配してたりするけど。


　
前のねこぶくろの↑


猫って気まぐれでしょう。
こんな風にわたしのひざの上独占。
おもちゃには、つーーん。って興味なし。


でも許せるのは、なんでだろうね？
うん、わかってる。


素直だから好きなんだよねえ。

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こんなん出ましたけど

んー…　基本的には、「ＮＧ」　ではないんだけれど
自然なギブ＆テイクがない一方的過ぎる利用したりされたりは
苦手ですね。

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何時に眠れたんだろう。
入金確認やら梱包やら発送は
かわらないこと。お金。
生きるために必要なもの。


生きる価値あんのかな。


考えてもわからないことは
ある一定ライン以上はかんがえない。今はね…


自分で「大切なものをこわしてしまう」

から。

もう祖父が亡くなってから
自分の心の中でいくつか
壊しかけてる。


祖父が亡くなってから
幼なじみが二回も会いにきてくれた。
ありがたくて涙が出る。
仕事忙しいのに、昨日の夜も
わたしは一人でご飯を口にできない時期になっているから
一緒にロイホで「ホタテのジュージュー焼き」
とかいうの食べた。

彼女の父も数年前に癌で亡くなり
悲しみをうまく消化出来なかったりだとか


色々察してくれているんだろう。
ありがとう。


他人は他人。
自分勝手にみんな生きてる。
わたしも自分勝手に生きて、
お互いそれでも付き合っていきたい人間性の相手と
こうして話をしたり
時間を共有したり
時には喧嘩もするけれど。


ありがたいな。

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すべては己への戒めの為に。


続きを書いてみるか。
携帯からログインだと、
このフォームに書いた文字
途中から消えるんだよね。(゜∀゜)


携帯かめら

最近色々おもうことがたくさんある

前と質が変わってきているけれど、
受け入れるにも段階が必要だ。


最近は人に失望することが多い。


口ばかりな面、
簡単に自分を守るために
他者を傷付ける者。

人を小ばかにして
心が潤う筈もないというのに。
責めるべきは己だ。

虚しさを呼ぶサイクル。

いやな他者の面を見たら、
当然自分も振り返って考えること。


そうしないと、他者ばかりを
責めるようになってしまうからだ。
人間誰しも悪影響を及ぼす面は持っているわけだから。


そんなこんなで、最近は
わたしが、ある静かな怒りを
どうしても黙っていられなくなり、話をしてきた。


まあ昨日問題が起きて、
昨日の今日なんだけど。


昔は名指しで
「あんたおかしいよ」と
数々の証拠とともに指摘してたけど、
それを悪く他人に利用されたこともあるから、
都合よいときだけ泣き付いてこられたら
だいたいスルーすることにしている。


そうじゃない問題を抱えている人は
甘え方でわかるから。

大切だと思うのは人間性。

不器用でもいい。
ただ歪んだ愛は、ストーカーと一緒だ。

思い通りにならないと
癇癪を起こすパターン。


結果的に相手のためにもならないからね。


わたしが静かな怒りを感じたことに対して、
ごはん食べながらマタリ。



わからないことはあって仕方ない。
あなたは悪気があってしたことじゃない。
わかってるよ、わかっている上での話なんだ。


あなたもそれにたいしての
「考え」があるなら、ちゃんと伝えてほしい。

ね、「ごめん」は、
相手の目をちゃんと見て言わなきゃ
伝わらないよ？

怒りというより悲しかったんだ。
こんなことで蟠りを残したくないし、
簡単に縁を切ることよりも
正直にこうして目の前で
感じたことを知ってほしかったから。

「知ってほしい」
それはわたしの押し付けかもしれないね？
わかってる。


そのうえで、付き合う人間をこうしてお互い選んでるよね？


嫌なら言ってくれてかまわないし、
ただお互いの感性や価値観が違うだけの話で、
摩擦しか残せない関係性は
わたしも不必要だと思う。


ただそこで修復に対して努力するかも、
自由。



どっちが「上」とかじゃない。
対等に意見をかわしてほしい。


あなたはわたしを怒らせたけど、
だからと言ってあなたが下なわけでも
わたしが上なわけでもない。


そこを勘違いして怯えたり威圧的になりすぎたりすると、
バランスが崩れるんだ。


責めているわけではなくても、相手にはそう聞こえて萎縮してしまったり、
その逆もある。


最近は人に失望することが多い。



けれど、「失望」を感じたっていいんだ。
感情は生き物です。
それを飼いならしたい、と思うがもう手掴みしたウナギ状態で
スポーンとどっかに飛んでって、X51.ORGのニュースにある
口の中に入り込んでのどに刺さって窒息死した少年みたいに人を攻撃するものになったりとか。

あなおそろしや。


失望や諦めは生きていればこの先いくらだってきやがります。

でも

今までみたいに同じようにいやな所から逃げていたら何も変わらない


「ちゃんと伝えて」って
双方が思っていればいいけど
そうでなければ　沈黙も必要だ。


壊れかけた関係を修復するには、時間が必要なパターンもあるわけで。
時間の長さと多少の質の違いを、学ぶ。


感性の勉強は、傷付かないで出来るものじゃない。


沢山傷付いてそれが光に反射してキラキラと輝けるようになるまで
伝えること、伝えられることから逃げちゃだめなんだと思う。



とりあえず相手の体が痛そうなので、よさげな整体を探してみることに
最後落ち着いて解散。


そんなこんなでもう10年ですね。

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寝ている間にどうも寝相の影響で
エアコンのリモコンonにしていたみたい…。

しかもなぜ冷房になってるんだ。

リンパ腫れてます。

ぐは…



結局ぜんぜん寝付けなくてまいった。
仮眠だな、もはや。

んで今日も眠れなさそう、
明日は湯潅の日だから昼前には
おうちでないとな。


漢方薬のねむり薬をふた袋飲んだけど、
微妙。

どっちかっていうと、安定剤みたいな感じ、

ちなみにツムラの「抑肝散」。


友達に誘われたから軽くなんか食べてきます。

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喉が痒い
アレルギーは粘膜ほとんどやられてるから痒くて仕方がない！


これも「受け入れなさい」

ていうサインかな、と思い
くすりを追加投入。

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布団に入って二時間。眠れない。

おとといの前も二日眠れなくて仮眠して

そゆかんじの繰り返し。


眠りたいのに眠れないと、分裂しちゃいそうだよ


家族は家族で
他人は他人なんだなあ。


こころの温度がぬるい。


いまだけごぶんのいちの分裂。


はやくもどさなきゃ。



愛はしぬんだよ。




と、インナーチャイルドが申しております。


わたしはそれを抱きしめることしかできないけれど。


祖父が死んだときも、ひどいこと言われたの。わたしの中のこに。悲しかった。

ねえ、悲しいんだよ。どうしてそういうことを言うの？

痛いんだよ、愛されてない！ってだだこねて…
素直に言えないんだよね。


血の繋がったじいちゃんだけど、君には攻撃の対象でしかないのかな？

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心が不細工になったなあと感じると読み直す。
時間は作るものだから
泣きながら都合つける。
寝る時間を削るとか
大切な人に会うのを延期したりとか
ただじゃ『学び』は得られない。


何か表現するなら
失っちゃいけない気付きなような気がした。


不幸は自分自身で作り出してしまうもの。


不幸になる考え方のループで
大切だという周りの人達を幸せになんてできない

幸せをみつけることができないという人は

幸せを見つける努力をしていないということ


という言葉にまた反省。
つらくても毎日に感謝して生きたいな。

誰かの悪口をいうと
それはどんな小さい声でも、世界中の人達に聞こえているような感覚を持ちなさいって教えられた。
歌う声なら小さくとも
喜びなさる神様だとも。


だからうたをうたおう、
かなしくても誰かを蔑むよりこころを救える。



うたをうたおう、
奴隷だった黒人さんは素晴らしい歌をみんなで歌ってた。

つらくてもしあわせや希望を何もないとこから作りだし、ちゃんとわかちあった。



眠れる場所があるだけでもありがたい。

真冬にお湯が出ることがありがたい。


あのときみたいに髪の毛凍らなくてすむもんな。



ありがたいと思えない心じゃ
幸せは感じられなくて当然なんだよね。


幸せは伝染する、
きみが笑っている姿は素直にうれしいと思うんだ。


人生色々本当にあるけれど…


学びと気付きと感謝を忘れなければ


どん底でもきっと最強。

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