分裂 

June 04 [Sun], 2006, 2:11
してきた
また
本当の悲鳴は何時もかき消されるんだ
一緒に正反対のこと言うんだもん
あんたたち誰?
共存なんて所詮理想だよ
誤魔化しながらうまく生きれれば
それはそれで誰しも辛いんでしょうけど
にんげんはよくばりだから

身体の縁取りが
沈めた水の底から
いよいよ波に揺れて少しずつゆっくりと溶け出していってるみたいだ

輪郭が無くなれば彼らはもう捕まえられない
不透明な黒砂糖色だから
身体だってきっとそのうち魚に食べられていくよ

必要とされるなら無くなったっていいよ
君が泳ぐ力になるのならね


ただしそれ以外何も望まないで

 

June 04 [Sun], 2006, 1:48
もう身近な人が死ぬのは嫌だよ

無。 

June 04 [Sun], 2006, 1:30
嘘つきばっかり…
他人なんてやっぱり信じられないよ
あとで粉々に砕かれるならそんなもん要らないや
あたしは誰も信じてない。
もうそれでいいような気分になってきた。繰り返しは疲れるんだよ。あたしを巻き込まないで勝手に見えないところでやってくれ。あたしは君が幸せだというならそれでいいから、…なんてそれも偽善的だね。反吐が出る。

無。 

June 04 [Sun], 2006, 1:19
孤独死するお年寄りは最後に何を思うんだろう。

帰りたい 

May 11 [Thu], 2006, 7:22
自分という錘に押しつぶされそうです
支えきれないよ
過呼吸がまたやって来てあたしは必死に息をしようとしてる
何をこんなに

何をこんなに

鼻と口を押さえて呼吸が出来ないように塞ぐんだ何時も
だけど苦しくなって手を離してまた無様に酸素を吸うのよ

目に見えても見えて無くともあたしは

自ら汚く濁した水槽の中で少なくなってく酸素を必死に吸い続けてる

滑稽だ
なんで泳ぎ続けなきゃならない?

与えられた命を大切に生きられない愚か者だ

でももう帰りたいよ


支えきれないよ


帰りたいよ

存在 

May 07 [Sun], 2006, 7:07
自分が無力な存在だと痛感する時
貴方が傍に居てくれることが嬉しいんだ
一人きりでは気付けない事が溢れ過ぎていて
わたしは眩しくて目を閉じるけど
手を引いてくれるその温かさに
もう一度自分を取り戻せるのだと知る

 ・−−−  

May 06 [Sat], 2006, 5:24
 −・−− ・−・−−

信号なんて、わからない人にはわからないんだ。

 

May 06 [Sat], 2006, 5:12
今日も
くだらないことまで考えてそんな自分に
嫌悪感だ
ごめんなさい

どうすれば
生きながら生まれ変われるのだろう

気持ち悪い 

May 04 [Thu], 2006, 17:17
鬱が酷くて電話もメールも見たくない。どうして落ちてるときに限って頻繁にそういうのがまるで攻撃みたいに入ってくるんだろう。携帯へし折りそうになった。どうでもいいことをわざわざ携帯メールに送ってこないで。いやなところから電話と留守電が入って余計落ちた。もう携帯なんていらない!!!監視されてるみたいだ。遠回しに誰かの嫌み言う奴とか私の視界に入ってくるな!!!わたしはそんなくだらないこと聞きたくないんだ。まるで飛蚊症みたいに蠢いていて、気持ちが悪い。犯罪者はもう全員死ねばいい。殺したい。全てがもう歪んでるんだ。きれいごとばかりだ、もううんざりだ。他人に対しての嫌悪感で何度も嘔吐した。気持ち悪い。なんでそんなに繕ってるの?へばりついた仮面みたい。昔ホラー漫画で読んだけど、古くからある呪われた能面をつけちゃいけないと言われてるのにつけた女が顔と同化して取れなくなった。無理矢理取ろうとして、町の人や医者に力任せに引きちぎられて顔の皮がベリベリとはがれていた。その女は女優だった。一時の欲望でつけちゃいけない仮面をつけたからそうなったんだ。子供心に怖かったけど、まさに今の世の中そんな感じじゃないか。気持ち悪い。気持ち悪い。死ねばいい。この文章も最近起きた平塚殺人事件みたいに、私が何かに巻き込まれて死んだらTVで公開されてしまうのかな 個人情報保護?何処がだよ 被害者は何時もネタにされてるじゃないか TVでも元警察庁にいた人が「これはいいネタになりますね」ってホザいてて信じられなかった みのも「そうですね」みたいに答えててもっと信じられなかった。

ベッドの上 

May 03 [Wed], 2006, 5:28
痛みで目が覚めた
退院してからしばらくはじめに残ってたメキシチールあったから飲んでみた まいったなぁ
P R
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