・・・。 

June 26 [Tue], 2007, 1:58
何もしてあげられなくてごめんね・・
愛してる、大好きだよ、結婚しよう、ごめんね。
僕はいつもこれしか言わなかったね・・

本当に後悔してる・・・・でも、恋なんて全く初めてに等しいから分からないんだ。
言い訳にしかならないかもしれないけども・・・・・・
メールは返さないし、そのくせ自分が気に食わないとしつこく質問して君をイライラさせて・・・自分でも何がしたいのか分からなくなる時がたくさんあったよ。
それでも、捨てられたくなくて僕なりには必死だったんだよ。

夢で君に捨てられる場面を見て、起きたら泣いていた時もあった・・
夢で君と結婚して、子供が居て、家族みんなで笑ってる幸せな場面を見て幸せな気分だった時もたくさんあった・・

その夢を見る度にいつも、
何かかっこいい台詞を言えば捨てられないかな?
引き止められる台詞は何があるかな?
捨てられないようにするにはどうすればいいのかな?
こんなことを学校でも、夢でもいつもいつも毎日考えてた・・・・

でも、いざ君と話すと素直になれずに無言になったり、笑ってみたり、強がってみたり・・そんな事がしたいわけじゃないのに・・・・自分が憎かったよ。

僕はただ純粋に、君がずっと僕だけの側に居て、僕はずっと君だけの側に居て、いつも笑顔で、たまに怒ってケンカして、それでもすぐ仲直りして、そんな関係になりたかったんだ・・わがままなのは知ってるけどね。

何だかこんなに文章が出てきて、思いを伝えたはずなのにまだ心が晴れないよ。
むしろ、君を思うだけで心が痛い・・・・愛しさよりも、悲しみよりも、憎しみよりも、もっと深くてでも純粋な感情が渦巻いてるような感じがする。

ただ、ずっと一緒に居たい。
こんなに簡単な事が、こんなに難しいと思ったのはこの少ない18年間を生きてきた中で初めてだよ・・・・

でも、冷たくされるのは辛くって、怒って欲しくないのに怒って、電話しても出てくれなくて、辛かった・・・・時には「もう別れたい」とか思う時もあったよ。
でも、それでもやっぱり別れたくない・・・この文章を打ちながら泣いてるけども・・こうなるのを一番恐れていたのに、自分でこうしてしまって、そのくせ泣いてる自分に無性に腹が立つよ。

文がぐだぐだになってるね・・もう終わりにするよ。

最後に・・・





僕はまだ、戻ってきてくれると思ってるよ。
これを見て戻ってきてくれると信じてるよ。
これを君がいつ見てくれるか分からないけど・・
僕は君だけを永遠に愛し続ける、ずっと待ってる。
この気持ちだけは絶対に嘘は存在しない。
そうでなければ、こんなに胸が苦しいはずがないから・・
きっと、君が連絡をしたら初めに僕は冷たく接してしまうかもしれない・・・でも、許して欲しい・・寂しくて、苦しくて、それでも嫌いになれず、余計に君を好きになっていく自分が悔しくって、冷たくするかもしれないけど許して欲しい。

君が僕の側に居ない世界なんてただのゴミだ、そう言い切れるよ。
お願い、側に居て・・ずっと僕の側に居て。戻ってきて・・・・
君が居なきゃ、生きていけない。

一ヶ月続いたらと思ったんだけどね 

May 19 [Sat], 2007, 23:18
ちゃんと嫌いとも言ってくれず、死ねとも言ってくれず、それでありながら好きと言ってくれず、ずっと謝って、心の中で愚かな僕を笑って、楽しいのかな?

正直、あの人の気持ちが今もよく分からない、そしてこのブログを読んでいるのはきっとあの人しか居ないと思う。

わがまま聞いてくれないから、もう無理だから。
ごめんね、僕は謝ることしか出来ないよ。
出来た人間じゃないから。

だからあの人に捨てられる
知ってる、そんなの。
こんな奴と一緒になんかなれない。
それも知ってる。

それでも僕はあの人が好きなんだ。
もう忘れるなんて出来ない。
戻ってきて欲しい、ずっと一緒に居て欲しい。
それが出来ない、理由は分からない。
こうなるのなら僕の前に現れないで欲しかった。

今ずらずらと負け惜しみを書いてる。
あの人はきっとこれを見てバカだなと。
しつこい、うっとうしい、消えろ、愚か
そんなことでも思ってるのかな?

どう思われてもいい。
こんなに気持ちになったのは初めてだから。
笑えばいいさ、下らないゴミを。

でも、これだけは分かって
本気で好きだ、捨てたくない、捨てられたくない。

ここまで長い負け惜しみを聞いてくれてありがとう。



予定外が起きない限りこのページは二度と更新されません。
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