教えて下さい。 

2006年03月28日(火) 0時07分
どうすれば自分の感情をコントロールできるんですか?
どうすれば自分を嫌いにならないですむんですか?
どうすれば人のこと妬まないですむんですか?


本当にちっちゃなことでここまで悩む自分が嫌。
ちっちゃなことで人を妬む自分が嫌。


ハチクロの真山くんの言葉を思い出す。
目の前になりたい自分の完成系がいるのって辛い。
なんであのコは全て持っててあたしは何も持ってないのかなって。
恋愛も友情もバイトも趣味も。
なんであのコは全てが上手くいってんのかな?
いや、なんで全てを上手く行かせることができるんだろう?
あたしも彼女みたいになりたい。


いつまでたっても指定着信がならない携帯を前にして何もする気が起きず。
ただうだうだしてるだけのこの時間。
彼女は彼氏といるのかな。ベース弾いてるのかな。
彼は・・・ES書いたりしてるのかな。
あたしのメールを無視らないで。

へへっ。 

2006年03月10日(金) 22時19分
最近就活にかこつけて毎日彼とメールしてる

なんだかんだで毎日きちんと返信してくれるからほんとにうれしい。

その瞬間はあたしのこと考えてくれてるんだなぁみたいなバカなこと思っちゃって。


お前」っていう言葉がすごくうれしい。

ほんとに何気ない言葉だけど、

「お前」って言葉にはちょっとした特別感を感じちゃうのさ

「お前」って親しくない女の子には使えないよね?

だってあたしどうでもいい男の子からお前呼ばわりなんてされたことないし。

きっと彼にとってあたしは「ただの女友達」ではないはず。

・・・って思いたい

特別感がちょっとでもあってくれればいいなぁ。

それが例え前向きな思いではなくても。

例え昔の彼女って位置づけでも。。。


でも繋がってられるからね

これから先の勝負のしようがあるってもんよっっ


今彼は就活があんまりうまくいってないみたいで。

元々かれはかなり落ち込みやすい性格で。

付き合ってるときも彼の欝で苦労したりもした。

けど

チャンスだよ


あたししか彼を支えられる人はいない。

彼を受け止めてあげれる人はいない。

だって一年半の重みがあるから。

そこら辺の女の子よりも彼のことを知ってる自信がある。


あたしにはできる

うつ病 

2006年02月28日(火) 1時52分
友達が今、就活でうつ病気味だっていう。

うつ病。

気になってうつ病チェックみたいなのを検索してみる。

半年とちょっと前あたしは間違いなくうつ病だったよ。

ゴハン食べれない。
夜眠れない。
何をしても楽しくない。
何に対してもやる気が出ない。
人としゃべりたくない。
自分なんて必要ない。
死にたい。死んだほうが楽。

こんな状態が一月くらい続いてた。

でも、うつ病じゃなかったんだろうね。

だって今あたし今こうやって生きてるもん。

ゴハンも食べるし、夜は眠い。
人としゃべりたい。

自分が必要かとか、死にたいかどうかはわからない。

今だっていっぱいいろんなこと考えてるし、
自他共に認めるネガティブ人間だから軽いうつなんてしょっちゅう。

今、こうやって少しでも前向きに考えられる自分がいるなんてすごいな。

時間・・・なのかな。

彼と普通にメールできてる。

がんばろうて思える。

就職活動だって恋愛だって。

好きで好きで。 

2006年02月06日(月) 2時24分
一昨日高校の友達が「友達と鍋パーティーやるからおいでよ」って誘ってくれた。
その友達の一人をあたしに紹介したいって

すごい感じのいい人だったんだけどね。
クールなんだけど、お茶目で。
正直元彼もそんなタイプだったから、あたしの好きなタイプな訳で

でも、同じタイプだから元彼のことをすごい思い出しちゃって…
友達に「ない」って聞かれたけど「ない」って言っちゃった

ちょっともったいなかったかなとは思ったけどね(笑)

でも、やっぱり元彼が好きなんです

友達んで元彼のミクシィのページみちゃった。
ミクシィにいるのは知ってたけど、足跡つけたくなくて見れなかった。
マイミク申請なんてもってのほかだし

で、友達のアドレスで彼の日記とか見たわけで。
好きな人はいないって書いてた。
よかったまぁ、本心なんてわからないけどさ・・・
でも、ミクシィでは女の影はなくてほんとよかった。

でもこっそりこんなことしてるあたしって最悪だ

友達と話してたのは、別れて日数がたつのに、まだ忘れられないっていうのは、
「好き」っていう気持ちじゃないんじゃないかってこと。
「執着」とか「情」とか、そんな類じゃないのかってこと。
そうなのかな?
でも、街で彼に似た人を見かけただけで心臓がギュってなるのは、
やっぱりこれは好きなんだと思いたい

本心。 

2006年02月02日(木) 19時39分
「カナメ」ってのはもちろんHN。

ブログ引っ越してきたのは、知ってる人に発見される可能性が出てきたから。

周りの友達はあたしが何考えてるのか全然知らないと思う

だってこんないつまでもグジグジしてる女なんて嫌じゃん

みんなの前ではいつでも明るく元気があたしでいたいじゃん・・・

なんて思って、みんなあたしの本心なんて知らない。

だからあたしの前で平気で彼のこと話すし、
恋愛のこととかも話題に出すんだ。

そのたびにあたしがどんだけ傷ついてるかも知らないんだ

あたしだってもう彼のことは忘れて楽になりたい。

カナメちゃんだったら、って紹介の話もなくもない。

新たな出会いを求めたほうがいいことは全然わかってる。

けど彼が好きなんだよね。

なんで忘れられないだろう。

苦しいよ…

相談できる人もいないし。






だめだだめだ

弱気になってた。やっぱりあたしは彼が好き好きな気持ちはしょうがない

全部自分ひとりでやるしかないっ

もう一度彼を振り向かせるんでしょ

岩盤浴。 

2006年02月02日(木) 15時50分
が、したいです。

思いっきり汗を流して、
体の中の老廃物を全部流して、
生まれ変わりたいなぁ

きれいになりたいきれいになりたいとは思うんだけど、
なかなか実行できません…

今日のご飯もジャンクフード

最近メークも落とさずに寝ちゃうし・・・
美容と健康とは正反対の生活!!

このままじゃまずいっ!

けどテスト中だからしょうがないってことにしちゃおうっと
あは

むーん。。。 

2006年02月02日(木) 2時09分
大学がテスト真っ最中なのに、
余計なことばっかり考えて全然勉強がすすまない。

ほーんとに。集中力が欲しいなぁ。

将来のこと。
恋愛のこと。
今のあたし。

自分の思う通りに生きるってほんと難しい

そのときは「これだ!」て思ったものが、

次の日には全く方向性が変わってたり。



自分に一本の軸を見つける、なんて簡単なことじゃないっしょ。

これは就活の話。


一人は寂しいって思うけど、

あの人以外の人は考えられない。

けど、

寂しいから今、誰かに隣にいて欲しい


明るい失恋日記。 

2006年02月01日(水) 23時54分
ブログのお引越ししてきました

こっちは恋愛のこと中心に書こうと思うから。



別れて半年以上たつ元彼さんのことが忘れられません。

同じ大学の、同じ学部の、同じサークルで、とても近い場所にいるから。

いる場所はとても近いはずなのに、全然話もしない。

彼の状況は全く知らない。

もしかしたらもう、新しい彼女がいるかもしれない。

それでなくても、気になる人くらいいるかもしれない。

こんな近い場所にいて、いつも姿を見るのに、
全然彼のことがわからない。

こんな状況があと1年以上も続くなんてすごく辛い。



けど、

最近ちょっとだけど前向きになろうと思えた。



もう一回彼に好きになってもらえばいいんだって。



もっときれいになって、自分を磨いて、

前向きになって、彼を支えれるくらい器の大きい人間になって、

そして彼にもう一度告白しよう。



そんな風に思えるようになったのはすごく大きな進歩


これから変わっていけたらいいな




2006年03月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:so_easy
読者になる
Yapme!一覧
読者になる