今を生きる 

2018年04月15日(日) 13時57分
おさな馴染みのあの子。。
大好きだったはずのあの子・・でも今あの子を
好きだといえない自分がいる。
その気持ち無視しないでいいよね。

そりゃ長く付き合ってくれたことは感謝している。
でも友達は長さよりも相性と信頼関係である
そして私にとってはミカタでいてくれること。

だから彼女に私からは積極的に連絡しない。。
彼女との付き合いがなくなるってことは??
もしかしてすごい大きな出会いがあるのかもしれないな

そう考える私は愚かかしら

私にとっての友達ってなんだろ? 

2018年04月14日(土) 14時30分
友達ってなんだろ?
私にとっての友達は独りで行きたくない場所にいってくれて
量が多い食べ物を半分たべてくれて
自慢をきいてくれて、不満をきいてくれて、私を褒めてくれる人

・・私って相手になにかをしてあげたいわけではなく
自分にどれだけのことをしてくれるか。。その度合いや量で
友達といっているのかもしれないな。


その人のことが大好きでその人のチカラになりたくて
笑顔がみたくて友達でいてるわけではない・・のか・・うーーん

自分でもどうして人に対してこう思うのかわからない。
でも全く期待しないわけでなく大きく期待し、強く要望している。
自分が相手のチカラになるつもりがないなら、相手にも期待しては
いけないし、もっと楽な関係でいいはずなのに・・

ずっと親友だと思ってた友人の本音を聞いたら一気に彼女への
感情が冷めて頑なに彼女と関わりをもちたくなくなった。
私の希望に思いに答えてくれなかった彼女を憎らしいとさえ思った。
一体なんなんだと彼女を責めてばかりいた。
原因は私以外のところにあると思いたかったし思ってた、思いこんでた。

誰かだけが悪いなんてこともなく、生きていればいろんな経験をし
いろんな感情や価値観が備わってくる。
自分と相手が違っていてもそれは自分への否定ではない。

ないとわかっていても嫌だったし、ため息になってしまった。
でも本当に彼女が大事?彼女が必要?彼女のために自分が折れれる?
どれももしかしてNoなのかもしれない・・
彼女でなくてもOK、彼女の代わりなんてどうにでもなる
どこかでそういってる自分がいる・・最低だけど。

またそれと同時に彼女にはもっと違う可能性があって
もっともっと前に出ていけるのではないかとも思ってる。
今は疎遠となった友人にもいえること。

私のこと好きだけど同じ分量いやそれ以上に私が嫌い
きっとこれは私と関わる人みんなが私に抱く感情であり
私が相手に感じてしまう感情なのかもしれない

1人でなんていたくないはずなのに、1人でいることで安心する自分が
いるのもたしかで・・上手く自分の感情がコントロールできないから
なおさらなんだけど・・

深く関わらなければフツーに付き合えるのかな・・
切ないけどこうなっちゃうんだよな〜私。

私の味方・・何があっても私の味方でいてくれる人が
ほしいのに・・なかなかできないものだな〜

それは私が誰のミカタもしてないからなのだろうか??

取り残されたような感じ 

2018年04月14日(土) 14時14分
いつのまにか友人がガラケーからスマホに変っていた。
ずっとガラケー友達だとおもってたのに
なんとなく差をつけられたようで、なんとなく取り残されたようで
寂しい気持ちになった。

昨日は彼女の誕生日。
私が送ったカードに感涙し、謝罪し、あらたなる関係を
宣言するように思ってた。なんてゴーマンなって感じだけど
でもどこかでそう思ってた。

でも彼女が送ってきたメールには御礼の言葉と
スマホに代わったというメッセージ。
ま〜こんなもんよね現実はと思いつつ
彼女との距離や進む道がわずかながらにも変わりつつあることを
感じずにはいられなかった。

私はもうしばらくガラケーでいてそのあとを考えようと思う。
切り替え時期も考慮しなきゃだしな。

自分勝手な思い・・そう私はいつでも自分中心にものを考える
反省?しませんよ。思うだけなら自由だもん。

お互いのやりとりに「またあそぼー」とか「ちかいうちのもー」とかは
なく、どこか「お幸せに〜」「お元気で〜」って感じだけが漂っていた。

どこかそれを安心し、どこかでそれを寂しいとおもった。
だけどじゃ飲みいくかとか遊びいくかっていっても
自分からは積極的に動けなくてね。。動かなくていいかなって思ってて

このまま何カ月もたって知らぬ間にいろんな状況が変っていくかも
しれないけど、それでもそれは必然なのではないかと思う自分がいて
すねているだけかもしれないけれど、すべてのことがつながっているようにも
思えて・・弟や姉ときまづくなったのも、家をでたのも、友達と今距離ができてるのも
今後の私には必要なのではないかと。。

何かを得るためになにかを失う的な?
+−は常に表裏一体ではないかと思うと、必死にしがみつかなくとも
残るものは残り消えるものは消えていくように思うのだ
違うかな〜うむむ

ともかく彼女の誕生日が過ぎたことでしばらく・・下手したら来年まで
もう連絡はしないでいいかもしれない。
少しほっとした。
なにかせねばならないと思ってしまう自分がなんだかいやで

とにかく今は毎日を楽しむ。
楽しんでいった先に何がまっているかはわからないけど
きっと楽しんだ先にしか私の心のもとめるものはないと思うから

友よ誕生日おめでとう。
幸せにね!

上野〜浅草 

2018年04月11日(水) 17時53分
平日に休みをとった。
なぜなら昨日飲みで遅くなると思っていたから
ところがR鑑賞後、同僚は職場にもどったのだ(えらい)
彼女も翌日休みをとっており、気にしたまま休暇をとるのが
どうにも心苦しいから。

R鑑賞前にちょろっと飲んでいたこともあり、私も
ちょっとだけ残念におもいながらすんなり見送ることができた。
多分Rがすんごくよくて、感動で胸がいっぱいだったからである。

昨日のRはちょっと鼻の奥がつーんてくるようないい話だったり
新しいRもあったりしてなんだか満たされた。
もちろん一番はご贔屓のあの人がかなり長い時間話してくれたからだけど。
やっぱりRは最高なのである。

なので10時くらいには家について、ほっとミルクをのんで寝た。
今朝は朝寝坊をして8時起床。なにしようかな〜と考えていたら
突然「やっぱあの映画いこ!」となり、9:40の回をみるために
急いで9時すぎに家をとびだした。映画館の席についたのが5分前
セーフ。そして映画は涙涙で最高だった。

映画みたら家にかえろうと思っていたのだが、気分が上がってきて
韓国料理でランチ、その後洋服を購入。
風は強いけど天気がいいからなんだか浅草にいきたくなって地下鉄で浅草へ

大好きなあの店のどら焼きを購入して、昔よくいったビルの22F移動
高いところから冷えたビールを飲みたかったのだ。
そのあと浅草寺に行き、この時期しかみれない庭をみて、ロックスで買い物。

今日使ったのは以下の通り
映画:1100円
ランチ:1250円
服:1080円
ストッキング:1080円
どら焼き:1000円
ビール:680円
庭鑑賞料:300円
調味料:900円
服:980円
交通費:400円
アマゾン:1680円
合計:10450円

おお!満喫しすぎ。お金使いすぎ
とくに赤字は節約しようと思えばできたことではある。。
あるんだけど。。でも大満足だからいいや!

生きたお金を使ったのだ。
本当にそう思える。
昨日の夜節約できたのに結局節約というより浪費(笑)

でもいいや〜平日の休みってなんでこんなに楽しいのだろう
仕事してるからちゃんと帰る場所があるからなんだろうな
仕事があるって幸せなことだな
感謝!感謝!

はしご酒はいいね 

2018年04月07日(土) 17時46分
会社の同僚と某所にてハシゴ酒を3軒した。
タイ料理→イタリアン→洒落たバー・・
全然ちがう色を見せてくれるお店に足をふみいれるたびに
ワクワク♪やっぱりすきだ〜しらない店をしることや
新しいことにふれることが。

2018年もあっという間に4月になってしまった。
大好きな桜も十分に満喫したしいい感じで日々をすごしている

あと足りない物は仕事で正社員になり、カッコウイイ恋人が
できること。さてさて2018年それは叶うのか否か・・

48歳で独身で派遣で貯金もさほどないし、年齢的にも
更年期だと考慮しなきゃいけなくもなってくるんだろうけど・・
でもさ。。きっと大丈夫だよね。

元気がない時はのりのいい音楽聞いて、土鍋でご飯焚いて
お風呂にゆっくりはいってこうやって日記を書いて整理していけば
きっとまた素敵な明日がくる。

今は独りでちょっとだけがんばってみる。
母や姉や弟と連絡をとらず、親友とも連絡をとらず
本当に今一人で違う場所にすんで生活を送っている・・

救いは会社や同僚・・かな?

それ以上に自分で自分のことを見ていくんだって決心が
今の私には必要で、これからの人生を諦めないで悲観しないで
いきていくために、心の持ち方や趣味、そいうものを蓄えていきたいなと思う。

私は私でいい。。
私は私をもうこれ以上責めないし、だめだししたくない。
ここまで犯罪もおかさず比較的迷惑をかけず生きてきた。
これからだってそう。。

だからだからどうか・・私をあきらめないでほしい。。
絶対大丈夫なのだと自分で自分を抱きしめていくぞ!


FMW 

2018年04月01日(日) 13時56分
FMWってプロレスの団体名とかじゃない^^
フルムーンウォーーターの略である。
昨日初めて作ってみた。
あまりにも満月が光っていてきれだったから
FMWをつくったらすごく効果があるような気がして。

ついでにお久しぶりのジュエリー洗浄もしてみた。
ダイヤモンドがついてるものだけだけど。
月光浴させてみた。

月ってすごくパワーがあると思うのだ。
みてると吸い込まれていく感じがあるし
あれだけ光っていうのも面白い。

どんな素敵な出来事がまっているのだろうか
たのしみだ〜

贅沢な気持ちになるためにすること 

2018年04月01日(日) 13時49分
私がなんとなく気持ちが落ち込んでたり
ちょっといいもの食べたいな〜と思っているときにやること!
それは「小さな土鍋でごはんを焚く」ことである。

なぜか土鍋で炊いたごはんをたべると「リッチ」だなと思ってしまうのだ。
これも昔連れていってもらった和食の高級店Kの影響かな。
あそこは1人1つずつ土鍋でご飯をたくのよね〜
それだけで高そう!って感じ(笑)

ただ土鍋で炊いただけなのに、ご飯の粒が明確になり
みずみずしく感じるし。素材が生きてるからおかずがあまりいらないというか
おにぎりの塩結びが美味い!って心理とにているんだろうけど
素材さえしっかりしてればあとはなんでもよくなる感じ?

炊き立てのごはんをちょっとしたものでたべるのが本当に幸せ
ちなみに決しておかずは少なくない・・

むしろ気持ちがあがってちょこちょこ作ってしまう。

それも体によさげなものばかりつくるから
これまた体にいい。

最近料理もたのしいっていうか。応用がきいてくるようになった気がする。
自分がつくるお弁当やこういう食事のときにおもうのだけど
これを食べれる恋人またはだんなさんは本当幸せだよ〜とか
超ジガジサン(笑)でもそのくらいお料理が上手になってきてると思う
今日この頃の私なのです。

今朝は散歩で桜を見学をしつつ、新しい商店街をみつけて
揚げたての唐揚げを買ってみた。
あつあつでおいしい!!まだまだしらない場所があるな〜

この街に引っ越してきて本当によかったと思う。
なんかこの街にいるととてもおちつく。

この街にきて本当によかった

花見2018 

2018年03月29日(木) 20時59分
ちゃんとみたのは初めてだった「千鳥ヶ淵」
もう圧巻である。すごいのである。
感動なのである。

みよ!これを!

こちらも素晴らしい!


天気がよくて風がそよそよ吹いて花びらが舞って
そりゃそりゃ素敵でしたよ。
本当に天国にいってしまったみたい。

薄桃色の世界にどっぷり染まってしまった私です。

あまりにも気持ちがよくていいことをしたくなった。
品の良い年齢のいった夫婦が交代で写真をとっていたから
おもわず「お二人でおとりしましょうか?」と声をかけてみた

そしたら二人してわ〜って感じの嬉しそうな顔。
声かけてよかった〜と思う私。
使い慣れないスマホ操作でどうにかツーショットを

いい思い出作りできたかな〜ふふふ。

私はここ数年ずっとひとりでさくらをみてる。

寂しいとかないんだけど、でも交互で写真撮りあっていたり
もっと桜のほうになんてやってたりする姿をみると
仲睦まじくて羨ましいとおもった。

でもきっとかならず素敵な男性とまた手をつないで見にくることができるとおもってる。

靖国神社も生まれて初めて参拝した。
すごい神社である。
たまたま訪れたのだけどこれてよかったな〜とおもった。

ともかく九段下周辺は桜だらけ。
もう目黒川までいかないで大丈夫そうである。

桜見て気持ちよかったし、タイミングもよかったから
ひさしぶりに髪をカットしにいった。
なんだか新しい年度が始まるって感じ!

こんな素敵な気持ちになった桜の季節久しぶりな気がする。
いつも雨が降ってしまうのだもの。
ま〜満喫したぁ

3月にはなにかおこるってことだったが 

2018年03月25日(日) 19時40分
占いで3月にはなにかあると書いてあった。
私はそれを単純に信じた。
それもなにかいいことが自分に起こるような気がしていた。
例えば今の勤務先の正社員になれるとか、恋人ができるとか
私をひっぱってくれる人と出会うとか。。
でももうのこり6日って考えるととくになにもなく3月も終わりそうである。

ただ思うのだ。
今年はきっとなにかあるだろうと
極端なはなし。私はだれかと結婚するのか?なんていうのもおもっている。
今から誰にあうというのだろう、そして年内にするとしたら超スピード婚になるし
なんて想像をふくらませている。

1ついえることは。。スピード婚はありである。
むしろ直感的にこの人となったら積極的に挑んでいこうとおもってる
自分の直感がはずれたことがないからだ。
直感ってなんだろっておもうけど、予備知識がなく
駆け引きがなく、ある意味まっさらな気持ちで選んだもの・・
選ばざるを得なかったものと私は定義している。

だとしたならば2018年なにか飛躍するようなことがある気がする。

そう思った理由の1つは親友との距離・・
私は彼女が好きだ。でも彼女といると上にいかなくてもいいかなって
気にもなっていた。差がつくのをおそれてもいた
でも今ならそれを気にしないで進むことができるような気もしている。
彼女とちょっと距離ができたことにより、なにか余裕ができるような気がしている。

それがなんなのかはわからないんだけど、きっと新しい気づきがありそうな予感がしている。

ここのところなぜか父親のことを思い出す。
なにをいまさらって感じなのだけれど、父親が私になにかを伝えようと
している気がしてならない。「なにも気にせずにすすめ」と言ってる気がして
ならない。。

自由奔放でいいね!
笑顔が最高にいいね!
父は私をいつも褒めてくれた。前に進め!とにかく信じて前にすすめ
そういってくれてると勝手に思い込んでみる

なにかかわるといいな。
変りたいな、ほしいなまた違うみらい

こないと思ってたのに 

2018年03月25日(日) 19時33分
1月25日に来てからずっときてなかった月の使者
毎月くるのがあたりまえであったそれはある日突然
こなくなった。そして今日3月25日に突然きた・・
約2か月ぶりである。
そんなこと今までなかった。たま〜に1週間から10日ずれることはあっても
2か月かかるなんてことはなかった・・
だからもう来ないとおもってたし、覚悟はできていたのに来た・・

来たらきたでまだ女性でいていいのかという安堵が湧き上がってきて
変な気分なのである。
正直量もおおいし、蒸れたりするし臭いし・・いいものではない
いいものではないのにないと「もう子供はうめません」「女性ホルモンないです」って
レッテルをはられたような、印をおされたようななんとも言えない気持ちでもあった。

久しぶりにきたそれはいつもと同じくらいに量が多い。
私まだ「若いのかな」ってなんてちょっとおもったりして
貧血なんだから多い出血はいいことなんてなに1つないのに
どこかで誇らしく胸をはりたい気分になっているあほな自分がいる。

そんなわけで急な生理と滅多にならない風邪をひいいてしまって
予定していたセールにはでかけなかった。
無駄な出費もへったのだからこれでよかったのだろう

なんだか不思議だ。
いくなって言われているようにおもった。
身体が理由をつくったというか。。へんなの??

ま〜いい。
たまには健康のありがたみがわかるようなことがあってもいいのだ。

今は桜満開。
大事な日曜日を半分寝て過ごしてしまったがこれも贅沢なんだろうな
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