うおーひさしぶりすぎる 

January 16 [Sat], 2016, 11:10
最後に投稿してからもう4年?
このブログ始めてから、今年で12年か!すごいなー
読み返してみると、ほんとにいろいろあったなー。
あ、最後の記事に関連したことでいうと、離婚しまして現在シングルです。
っても、私が知ってる人でこのブログ読んでる人なんていないやろな。

ちょっと仕事関連でモメ事?議論?があり、
ちょっとヘコんで落ち込んでいて、
どっかに吐き出したくてこのブログを4年ぶりに開いたんですが
過去の自分に励まされたみたいで 笑
ちょっと元気になりました。

こういう性格なので、割とあかんと思ったことはズバッと言ってしまうし
筋が通らないことに対しては納得するまで議論したいんですが
社会人になって学んだのは、そもそも話がわからない相手に対しては
議論を仕掛けること自体やめた方が良いということ。
じゃないと、自分が悪者になってしまう。
実際、何度もバカをみました。

結局、話のポイントがズレてしまう相手とは議論なんてすべきじゃない。
そもそも、そんな人がトップに立つとダメ。
民主的に結論を出すなら、一党独裁ではなく意見を聞いて
妥協するにしても筋が通る道でいくべき

だと、私は思います。

何か予防策を考えていて、
実際にことが起こってから
「ほら何もなかったやん。」終わるか
ことが起こってからあたふたするか。

私はあたふたしたくないな。人が関わるなら余計。

人生って色々ある。それは過去10年間で学びました。
人とぶつかったりして悩む時間は、成長する時間。
ムダじゃないし、落ち込む時間でもない。
きっと次に繋がるはず。

決断と報告! 

September 22 [Sat], 2012, 21:50
きっと、私の知ってる人で今もこのブログ見てる人なんて
きっといないんやろなぁ・・・笑

そんなんやのに報告なんてのも変なタイトルやけど。
どっかに吐き出したかったから書きます。笑


私、離婚します。

スムーズにいけば、10月からシングルマザーになります。


まだ手続きも済んでなくて、正式に決まったわけではないけど、
決意はかなり固いです。


事情があって、結婚してからも子供産んでからもずっと別居やったし
いつかは一緒に住もうと思ってたし、
仕事やめて子供とダンナのところへ行く決意も何度もしたけど
もうダメかなと。


でも、1番の原因は別居やからとかそんなんじゃなくて、
旦那に対する不信感。



はじまりは今年の4月。

毎月私の口座に入っていた旦那の給料が、急に入らなくなってしまいました。
旦那が住んでいるアパートや、
電気代とかの生活費全般は私の口座から引き落とされるし
息子の養育費や、貯金のお金も毎月貯めてたのに。

何度電話しても、話す前に全部電話切られてしまって、
メール送っても返してくれなくて、
3ヶ月以上音信不通状態になりました。

その間、アパートの家賃や生活費は、
私の給料や定期から全額引き落とされ、
私の通帳は大赤字に。

貯金を崩すしかなくなってしまい、
半泣きで電話をしても相変わらず切られ続け、
メールしても返信なし。


更に腹たったのが、義母の対応。
電話してもでないし、折り返して電話もしてこないし、
メールで相談しても一切返事なし。

おかしいでしょ。


旦那の先輩と連絡をとったら、とんでもないことが発覚。


私は以前、その先輩にお金を貸したことがあって、
その先輩は旦那を通じて私にお金を返そうと
旦那に少しずつ返してくれていたのですが
私は全然その話を知らず。
旦那が全て使い込んでしまっていたようで。



8月に旦那に電話して、やっと出てくれたときは
なぜか「仕事中にかけてくんなや」と逆ギレされ。





そのときから、ずっと考えてました。


子供のためには両親いた方がいいかもしれないけど
いない方が子供のためになるって場合もある。


別居とはいえ、この人とこのままいても、
私にとっても、息子にとってもいいほうにはいかんな、と。




昨日両親とも話して、決めました。



たぶん、今考えてるよりももっといろんなこと覚悟せなあかんやろし、
今予想してるより、もっと大変になると思うから、
こわいっちゃこわい。

けど、このまま旦那と婚姻状態で、この先困ることが増える方が絶対嫌。

だから、決意はかなり固いです。

それに落ち込んでもいません。

むしろ、今まで以上にしっかりしなあかん覚悟してるし、
結構前向きです。



なかなか人生うまくいかんけど、
子供の事は何より第一に、頑張ります。

あれから5年。 

April 22 [Sun], 2012, 22:03
5年前、あたしはボロボロやった。


今でも忘れられんけど、
そっから、なんとか乗り越えてきた。


そして最近、元彼と再会。


お前の心の強さ、マジですげーって。

後悔してるわけじゃないけど、もし結婚してなかったら
今ならお前を選ぶってさ。








あの頃は、ただ悔しくて、
見返したくて、必死やったけど
今、実際そう言われてみると、
ぶっちゃけもうどうでもいい。

今はもっと目指すものや、
大事なものがあるから。


でももしも、まだお互い独身やったら
戻ってたんかな。
ないな。


あいつは色んな意味で、私にとって特別やけど
恋人って関係になれば、多少なりと縛りが生まれる。

そんなんいやや。

私は自由に好きに生きたかったやろし、
そうなれば縛りは邪魔なだけ。
逆に、相手の浮気を心配するんもめんどい。
相手のことも縛りたくない。

あんたのこと放っとくから
あたしも放っといて、みたいな友達?
になったやろな。


またどっかで、違う形で知り合えたらいいのに。

うっとうしいわ。 

November 29 [Mon], 2010, 15:11
ったくもう。何考えとんねん。

久しぶりに腹立つ。


どう考えても5ヶ月も顔出さず、連絡せんかった旦那が悪いやん。
うちの親が連絡しても返さんかった旦那が悪いやん。
そんなんで、私がチビと旦那の所いくとか、そりゃ親も許さへんよ。


やのに、なんで私が悪いねん。
旦那の所にさっさとこんかった私が悪いとか
えー加減にせーよ。
そこでこっちが言い返したら
「連絡返さへんゆーても忙しかったんやからしゃーないやん」

んなもん言い訳の中でも1番みっともない言い訳やろ。

「忙しいこっちのことも理解して」とか言うけど、
それならそうやって遅れてでもいいから連絡返せよ。
自分らの中では解決してても、そうでもせんかったら伝わらんわ。

結局忙しくて返すの忘れたってことは、
その程度にしか思ってないってことやし。



「忙しい忙しい」って、アホちゃう。
いや、アホか。
忙しいのなんかお前らだけとちゃうねん。
忙しいゆーてもちゃんとやることやってる人腐るほどおるわ。

ボケ。

物事うまくいかんからって、
それをあたしが悪いって、人のせいにすんなや。



ええ年してどんだけ幼稚やねん。


でも本人らの前ではキレられへんからここで愚痴ー笑

プライド 

October 06 [Wed], 2010, 20:14
昔、ある人に言われたことがある。

「やたらプライド高い人間は面倒くさい」



確かにそうかもしれない。

実際あたしはプライド高くて負けず嫌いやから
面倒くさいと思う。



でもプライドがない人間は空っぽやと思う。



確かにあたしのプライドなんかは
たまにあたしを苦しめる。
けど、あたしが前に進むためには絶対必要なもの。




3〜4年前

たぶん人生で1番苦しくて
1番泣いたかもしれん。


あたしの気持ちも
存在も
プライドも
ズタズタにされた。



勝手な人達の行動に振り回されて

あたしの存在は完全に哀れみの対象。
今でも思い出すと悔しい。



その後もバカにされ続けた。



あたしはどんなに頑張っても
あの子達の中では「かわいそうな子」でしかなくて
どんなに努力しようとも
あたしより彼女の方が優れてて。




完全にコケにされまくった。
バカにされすぎてプライドズタズタ。

悔しかった。






自分は自分でいいのかもしれんけど、
やっぱりあたしはこのままでは終わりたくない。


うっとうしいプライドかもしれんけど、
良い意味でも自分のためになるプライドやねん。


プライド高くて何が悪いさ。

あたしはあんたらみたいに
人振り回してバカにしても気付いてないような
そんな人間よりは
よっぽどマシやと思うよ。

(無題) 

October 03 [Sun], 2010, 0:38
トラウマにうなされるのを止めるためには



自分がトラウマを越えないかん。




むっちゃしんどいけど

今やらんかったらきっと一生後悔する

神様がくれたプレゼント 

September 21 [Tue], 2010, 20:05
・・・なんかな。


もう3年以上も前のことになるのに、
最近、元彼にバカにされたことを
忘れていたことまで思い出してしまって
あの時の惨めな気持ちとか
虚しさとか悔しさとか・・・
もう辛さや悲しさ以上の感情が
思い出したくもないのに
思い出されてきて。




あの頃苦しかったのは
そんだけバカにされても見返す気力が
当時のあたしにはなくて
ただただ泣き続けるしかできなかったから。



でも、今は違う。
今ならあたし、頑張れる。
自分の中で拒否し続けてきたことやから、
机に向かうと吐き気するし苦しいけど
今なら耐えられる。



きっとあの辛い思い出と悔しさは
一生消えへんのやろな。
でも、それをバネにして
思い出すたび跳ね上がってやればいいんだ。

だから、あの辛い思い出は、
あたしが常に上を目指すための、
神様がくれたプレゼント。

努力と涙 

September 20 [Mon], 2010, 22:54
まず、数年ぶりにコメント機能ONにしました。

何かあったら書いてください。
ただ、あんまりにも変なんばっかならまたOFFにします。

ちなみに11月でこのブログも6歳になります!

ブログにしたら長寿の方・・・?




最近、ちょっと久しぶりに
何かに必死になろうと努力してるんですが
こんなに頑張るの久しぶりだから、
苦しくなって涙出たりします。



でもやらなきゃ。



これは自分との戦いで、
過去の自分との決別で
辛い思い出を断ち切るためなんやから。

わーお! 

September 18 [Sat], 2010, 21:54
体重が減っている!

サイズも減っている!!


間食一切しないで、
食前に有酸素運動1日1回、
食後に無酸素運動(腕立て、足上げ腹筋、足上げ)
お風呂でマッサージ
やってたら

1週間で2kg減った!


うひゃほーい!



よー考えたら学生時代、
喫煙+マクド+運動不足て、最悪やん!

喫煙+マクドだけで相当あかんがな!


タバコやめたらブクブク太ったけど、
痩せやすくなった気もしています。

決断 

September 17 [Fri], 2010, 20:44
あたし、来年いっぱいで地元を去ります。



来年、ダンナがいるところの教員採用試験を受けるつもりですが
合格でも不合格でも、私はダンナのもとへ行きます。



これ以上、うちの両親の言うことなんか聞いてたら
あたしの人生よけいグチャグチャになる。
P R
: SELF :

Age: 24.
Hometown: Shiga pref.

Love: reading, karaoke, shopping

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