曇りの向こう側 

2007年07月22日(日) 23時29分
今日は山は曇ってました。

でも、下の、遠くの方は晴れてました。

自分のいるとこは涼しくて気持ちいいんだけど
視界は晴れてるってすごいね。

そんなわけで、今日もバイトしながらいろいろ考え事してたので、それに今ちょっと眠いし、徒然と。


別にいいのよ。
あたしはそれなりに流れは持ってるけど
こだわってるわけではないの。

こだわりないって言ってる時点でもう、それはこだわってるのよね。
それはいつまでも延々と続くにわとりとたまごのような


矛盾があってなんぼで、矛盾とは美しいもので?


あたしの好きなもの

ねこ
サマーニット
すいか
あずき
チェー
ベトナム
夏の朝
秋の夕暮れ
鬼子母神の銭湯
あたしのふとん

今日は飲み安かったから助かった。 

2007年06月27日(水) 23時47分

恭子たちとはもう会えない気がする。

だってやっぱり違うから。


今日はハブに久しぶりにいったよ。

さこっちゃんとあゆみとみわちゃんと。

すごく楽しかった。

行く前ちょっと不安だったけど、最高だった。

そしてだいぶお金も助かった。

そういうことを当たり前にさりげなくできる先輩ってかっこいい。

今のハブはないね。

花田とか、ああいうの大嫌い。
モデルってそんなにえらいっけ?

男としてあんな価値観でかっこいいとでも思ってんのか。
って4人とも思ってるのが超うける。

あらいさんとセブにメールしよう。
あらいさん欝になってたみたい。

あらいさん大好き。
あんな生き方いい。

そうしよう、そうだよそうしよう。

たかとりも悩んでるみたいでも気持ちわかる。
夢持つのって覚悟いるんだね。
飲もっていってくれてうれしーぜ
ほんとにさそおーっと

でも彼女にわりーかや?
でもあのこ男ってかキヨたちみたいな匂いがするしな笑


今日は暑すぎて連続登校できんやった。
でもしゅうちゃんのは終わらしてやった。
あいつ出さないよりましとかいいやがって口の利き方考えろやとかいったら危ない危ない笑

あたし今一番幸せだな。

ほんとに友達が好きだ。
友達に苦労してきてよかった。
今こんな思いができるなら

昨夜
かまやのすけやよしゆきたちともっと遊びたいけど、
でもあたしが辞めたせいで迷惑かけたし会費も払ってないのにいいんだろうか。

でもそんなこと聞いてもソレは結局自己満足だから
自分で名誉挽回しなくてはいけない。

きよだってそうだ。
でもあいつには正直に聞いてみてもいい気がする

きよとえりとしゅうちゃんとはずっとずっと遊んでたい。

みんながどう思ってるかはそりゃわからないけど
あたし今生きてきて一番幸せ。

ハブの例を考えると、人間のことうまく言える気がする
4人とも同じ気持ちだったから伝えにくくても通じた。
あらいさんさこっちゃん時代が黄金だったな。
もっとがんばればよかった
もっと入り込めばよかった
もっと付き合えばよかった

最後の方辞めてよかったと思ってたけど
今はやっててよかった

そう思えるのも
そう通じられる人がいるのも
それだけで生きてるのっていいことだよ。

昨日はももちゃんとさよとよしきの誕生会だった。

正直すごい帰りたかった
全然楽しくなくて
その前に会室で遊んでたほうが
メロンと宿題してのすけと動画みてりっちゃんとアラビア語しゃべって
れなちゃんと世界について話して
えりと汚い話ばっかりして、

泣くほど楽しい。
今日も学校行きたかった。

金色の時代は見えないって、過ぎてから見えるっていうけどあたしはそのとき見ていたい。
見過ごしたくない

たつややなおとはムリ正直。
ゆうちゃんやよしきと帰りはなしたほうが楽しかった
4500円にもなって痛かった
その分今日安くて助かった

木曜も金曜も遊んじゃおっかな

総会納会もたのしみ
水着についてなっちゃんと相談しないと。


あたし口悪いけど
でも正直友達ともうまく距離取れなかったから、今こんなに楽しくて幸せ。

もっともっと学校に行きたい。

knowing? 

2007年06月16日(土) 1時12分
i dont know

i wnna know?

i dont know waht i wanna do?

what can i do?


in future

what life is?

is there some meaning?

do i wanna go to oversea?

why do i lose?

i wanna

go to oversea.. vietnam, canada, u.s.a, finland, iceland....

find to plase of my fit.

英語はなしたい
話してどうする?

留学したい

caになりたい

本読みたい

世界は小さい

上には上がいる

コンプレックスなくしたい?

ふい 

2007年05月20日(日) 0時22分
ん〜びっくりだあ。

今日はロマンやミスドや、バイト探しの旅しなきゃなのに
全然食欲がないばかりか見るのもいやなくらいで困った。

長居するためのコーヒーですらきつかった。
やっとこの年で食べられなくなるこに?
そうでもないんじゃね

やっぱ吐いちゃう
なんも胃に入れたくないし
脂肪おとしたい

は〜
バイトなにしよ〜
なんでもしてみりゃいいのか?
てゆうか青春バイト期はもう一年も残されちゃいない!
なんかもてるバイトしたいな〜
いやもてたいというか、
エネルギーを与えてくれるような
やっぱ相手にするしないはこの際問題でなく、
ちやほやされんのって気分いいじゃん?


明日映画見に行きたいな
あと猫みにいきたい
でもでかけたらはるきがそのまま帰っちゃうかと思うと
家でのんびりしてたいよーな。
あと変に外食するのやだしな
でもはるきといるとなんでか腹減ってなくとも
食べちゃうからソレもいや

なんか冷静にいれないんだよね。
あ〜くさくさするっ

めっちゃ金稼いじゃったほうがええんかね〜
したらほしいもんも買えるし、ええんかね?

おめでとうありがとう 

2007年05月16日(水) 2時12分
今日は足にはるきんちのお風呂のタイルが刺さっていたくって

さっきおねえに針借りてやったらまだはいってた。いてー!

はるきんち、実家とあわせて半月以上ぶりの帰省(?

今日はかみなりがすごくてこわかったのではるきが学校行かないであたしと遊んでくれた。

昨夜ののこりのバンバンジーサラダと納豆とおつゆと食べて(バースデーケーキははるきと兄さんの協力の賜物であった。激しく感謝。嬉しい。ちゃんとお祝い返ししなくちゃ!)
寝た。



最近いやに眠い。
6時間寝てまた6時間寝たり。

五時にいなたと銀座のユニクロいくらしく、あたしも一緒にでて、すたばいった。
3階のソファ最高。また行こう。

昨日というかもうおととい、すっぴんでサンシャインいってツタヤ行ってセイユーでおじさんにおいしい鶏肉調理法聞いて、行きかえりはおりなときょうこと電話。

そいであたしも誕生会向かったわけだけど、一度新宿でおりて
ビレバンチェキして、髪留めかって、

ゆうすけに五時って行っちゃって、でも誰もボーリング行かなかったらしく、怒られ、

色紙もらった☆ありがとう☆

ゆうちゃんに、向かいの席だったんだけど、軽く就活の話して、恥ずかしくて落ちたこと言えなんだといったら、恥ずかしいことない!みたいにすごい印象的な、かつ力強く、うれしいひとことをくれた。ありがとう。ほんとに、ろくでもない世の中にさらにろくでもないあたしだけど、人があっての世の中だね。

ゆかにミニブーケももらった☆うれしい☆かわいい☆

たっくんてゆう剣道部の、2年のこと、カルナってゆうスパニッシュのすてきなこがきたよ。
またこれ、老化的な笑いのときに、たっくんの好みはってなって、あたしといってくれたらしい。
うれしい、というか、まだいけるのね、というか、若い子にも好かれるのね、みたいな、あれ?
でも、さよやおりなゆかももちゃんもいたのに、あたしとは、人間の印象というものの底力を見た気がしたよ。


人生に答えなんてないという言葉に脆くもまたやられた。
邦楽にもたまにぐっとくるものがある。
それは確かに一見くだらないが、
詩をそのように使ってきた過去の人たちに通ずるもがあり、こういう気持ちになってもいいんではないかと。


おどろきなのが、
きょう、
なにも、
口にしなかったこと。


あんなに料理あっても、もったいなくても、ケーキあっても、一口とも。

食欲もないといえば嘘になるが、ないに等しく、おなかも減らなかった。
あたしにとってもはミラクル。


でも、粋な計らいによって、あたしは今日カラオケ代の千円しか払わずにすみましたとさ。めでたし。ありがとう。

とりあえず生きているということ 

2007年04月17日(火) 19時31分
あぁ。
家族、で敵意のある環境もびっくりだけど、
他人にそこまで意地悪できる人にもびっくりだ。
理解できない。

てゆうかバイトやめてやる。
あんなクソバイトやってられるか。

びっくりするわ。
めちゃくちゃいやみな、態度のでかいばばぁ。
客にはへこへこしやがって、気持ち悪いくせに従業員には舌打ちとかできちゃう黒服。
あんな、幸せを金にしか計算できないところで結婚式なんてしない。

12時に入ったのに20時まで休みもなく水も飲めずトイレにもいけなかった。
死んじゃう。。。
体だけならいいけど、精神のがもたない。
何度もその嫌さに泣きたくなった。

全日空だめなこともかなり落ちた。
なんであたしが?
って思った。

自信過剰だったけど、実際、自信はあった。
あたしのこと雇わなかったこと後悔さしてやるくらいに、今は思える。
きょうこが喝入れてくれた。
本当にありがとう。

ゆみちゃんの気持ちもわかった。
一緒にがんばろうね。

空を飛ぶ。

今日はタカラジェンヌの受験の様子をテレビでみて泣いた。
頑張ってる人には胸打たれる。
男とか女とか持ち出す必要は決してないけど、
女のが、アナウンサーとかCAとか宝塚とか、ものすごく打ち込む系が多い気がする。
やっぱ女は強し。

春ニ思フ 

2007年04月13日(金) 2時31分
嗚呼。
友達は自分を映す鑑というが。
鑑がこんなに大好きな人たちでよかった。

人生捨てたもんじゃない。
生きてみるのもいいもんだ。

自分至上初。

嗚呼 

2007年03月31日(土) 18時40分
もうだめだめだめ。

あたしのばかばかばか。

はるくんごめんね。

どうしてこんなんでも好きといってくれるんだろう。
あたしはひどいことしたんだ。

胸痛くて、
もう読むのが辛い。
胸が痛い。

あたしは報わなきゃいけない。
何倍にも返して幸せにしてあげたい。

ごめんね。

ほんとにごめん。

ばかでした。






拝啓チョコレイト様 

2007年02月24日(土) 0時04分
そんな日記を書いてたこがいたね。

どうして?どうしてあたしはだめなんだろう?わざとらしい?不安定?はめはずす?付き合いづらい?うそついてそう?。。。。。。人間不信?そんなこと言ってヒロインぶってる人にはなりたくない。でも少なからず今でもそういう思いがあるってことはやっぱり心では自分を可哀想がってるの?

でもわりと。
人間なんてそんなもんでしょ。

世の中には大変な家庭がいっぱいあるって言いながら、一番意識してるのはあたしじゃないさ。
そんなに大変なら、死にゃあいいし、生きるならうざいから楽しんでおけって感じ。

あなたが死にたいと願った今日は、あのこが行きたいと願った日。
ほんとだよ。
いい加減にしなよ。

でも、今だけ言わせてもらういたい。
どうしてもわからないの
人ってなに?
愛されるって何
親と分かり合えなかったらどうすればいいの
頼ること知らずにきたらいまさら頼れない
裏切られてばっかりでどう信じたらいいの
ひとなんて何考えてるかわからない
いいこにしてないときらわれるから優等生やってきていまさら自由になんかなれない
子どもころして
ひとだまして
自分も殺そうとして
結局あたしはあっち側。
ひきこもったらいい。
結局一番になりたくてなれなくて悔しいだけ。



あぁでもすっきりしたかも。
向いてないなら向くようにしたらいい。
不安じゃない人なんていない。
そういう過去だって大切にしてあげたらいい。
自分が人を愛してあげたらいい。

いますごく幸せじゃない。
たくさんの素敵なともだちがいて
しゃべることが楽しくて、こんなこと人生はじめてでしょ?
今までうまく話そう、雰囲気よくしようとしかほんとに思わなかったもんね。
彼氏も愛してくれて、頼る人もいて、先輩も後輩もいて、親ともうまく距離とれて、なにもいうことないじゃない。てゆうか今一番幸せ?
だいぶ無理やりだけどそんなんでもいいんじゃない?

なんかすっごく頭すっきりしてきていやな汗もなくなった。

明日は久しぶりのおでかけ、というか就活だけど、楽しみ♪

14歳の母 

2006年10月11日(水) 23時23分
見てよかったのかどうか。

見ちゃいけないものなんて基本的には無いと思う。
はるきは

なら見なきゃいいのに

っていう?

でも、



そういう人、今の世の中だしたくさんいることはわかってる。
でも、多いから安心とか、たくさんいるなんてそれ自体が問題だなんて、
それはまた。。

人生になくていいことだと思う。

ひとりのうのうと、自分の夢や楽しいこと追っ掛けて、勝手だと思う。
人殺しだと思う。




今日から、14歳の母がスタートした。
見入ってしまった。


つらい。

きもち、わかりすぎる。






思い出して、外で煙草吸いながら泣きそう。



あたしも、同じ。

高校二年生なんて、無鉄砲なとしごろもいいところだ。

あたしは自分でもませてたと思う。
興味持つのも早かったし。



自分のせいなのは言われなくても痛いくらいわかってる。わかってるけど、被害者ぶってるけど、むしろ加害者だけど。


つらかったな。

あたし、変わってたけど。一人でいるのがすきだったり、友達の距離が苦手だったりだったけど。
そんなにそんなに強くは無いわ。

一人で気づいて、相手も助けてくれなくて、お金だってなくて、こどもだからお年玉しかなくて。そんな幼いくせに。友達も言われても困る年代で。親になんてもちろん言えなくて。こんな隠し事、今でも心が重いよ。言って、あたしが女だって思われるのも、というかなんというか、そういう存在にはなれない年だった。

どんどん体は変わっていって。小さい町だから病院だって必ず知り合いがいるから怖くて。
気持ち悪くて。体育も休みっぱなしで、つわりでお弁当たべられなくて。

思い出してて、生理前でいらいらしてる自分がみっともなくて、それすらありがたいことを忘れてて。


ひとって、っていうと自分棚に上げすぎだけど、ちっちゃい。



生きるなら、ちゃんと生きよう
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