メール 

2011年03月13日(日) 19時28分
やっぱりメールするんじゃなかった。

返事はこないのに。。。

来月予定してたTDSも北海道も無理だな(T_T)

着信があるたびに期待して、いつも失望の繰り返し。

疲れちゃったよ。

休みたい。

来月からは、仕事日数が減るのでのんびりしよう。

寂しい。
寂しい。
寂しい。
寂しい。
寂しい。

メール 

2011年01月23日(日) 7時46分
最後にメールがきたのが1月9日。

それから2回メールしたのに返事なし。

返事がなくてもいいようなメールだったから

寂しいよ(T_T)

せつないよ。

私のお誕生日は、知らないだろうなあ

誕生日にメールをくれるのは女友達だけだろうなぁ。

いろんなことに恵まれてるのはわかってるよ。

健康だし、争いもないし、食べていくための経済的な心配はないし、子供はまじめだし。。。

でも、愛がないんだ。

心が干からびそうに叫んでる。

Hくんとずっと仲良くしたいから、長い目で考えようよ。

ヨーロッパ旅行の日程が決まったら、メールしよう。

人のぬくもりにふれたい。そっと手をつなぐだけでいいんだ。

今日も1日が始まる。

平和に過ごせますように。

また朝 

2011年01月16日(日) 5時42分
どうしてこんなに苦しいのだろう。

メールの返事がこないだけなのに。

私って、笑っちゃう。

彼に追いつきたくてTOEICを受けることにしたし、メイクアウィッシュジャパンにも登録した。

彼みたいに優しくて好かれる人になりたくて。

笑っちゃう。

まるで10代の少女的発想だ。

こんなに毎日思ってるのに、向こうは、たぶん私の100分の1も私のことを考えてないんだろな。

せつない。

この気持ちがずっと続くわけではないとわかっているのに。

こんな気持ち、ツイッターでも流せないよ。

ここに吐き出して憂さ晴らし。

幸せな家庭をつくりたかったな。。。

でも、できなかった。

私は家族と暮らしていても独り暮らし以上に孤独だ。

誰かに大切にされたいし、誰かを大切にしたい。

寂しいな。

また朝がくる。

寝てる時間が幸せだよ。

しんどい 

2011年01月07日(金) 19時04分
もう死んでしまいたいって思う。 逃げ出したい、この閉塞感から。よどんだ空気から。凍りついた人間関係から。。。。。

お願い、休ませて。

寝たいの。

疲れたの。

疲れた 

2011年01月07日(金) 18時39分
子供は、免許の試験が受けられなかったことにいらついている。

書類の期限がきれたら、ややこしくなることは何度も私が言ってたのに。。。

それを言うと、逆ギレされた。
まるで、私が知ってて意地悪したかのように。。。

あんたの仮免の期限がきれてるなんて知らなかったわよ

晩御飯もほとんど残して、自分の部屋に戻った。

これで、また、春休みまで免許とれない。
来週から大学が始まるから。せめて1日でも余裕をもって受けたらよかったのに。

夏休みも同じだった。たった1日、足りないために試験を受けに行けなかった。

お前なんか勝手にしろ

もう、これ以上金は出さないからな

1年もかかって運転免許ひとつ取れない大学生、恥ずかしいと思わないのか

親に依存しっぱなしのくせに、口だけは、立派なもんだぜ

ムシャムシャしてしかたない。

もう、子供なんかいらない。20歳まで育てたから、母親役は終わっていいでしょ

泣いていいよね 

2011年01月07日(金) 14時45分
子供がようやく運転免許センターに受けに行ったと思ったら、受けてなかった。

書類が足りなかったと。

ばっかじゃね

そんなこと、日付も含めて前日までにチェックするのが普通じゃない

私の恐れていたことが現実になった。

情けなくて情けなくて、涙がでる。

子供なんて、いたら苦労するばっかりだわ。

1人になりたい。

1人で生きて行きたい。

消えたい。

しんどいよ。

苦しいよ。

2000分の1 

2011年01月01日(土) 11時33分
私にとって彼は世界でたった1人の人。

でも彼にとって私は2000人のなかの1人にすぎないんだね。

私にきた年賀メールは、他の人と全く同じだったね。

エジプトの写真入りのハガキを渡して、年賀状の催促までしてたのに、今日はこなかった。

500枚以上ある年賀状をひとつひとつチェックして、残り少なくなると、辛くなって、ないのがわかると、がっくり、凹んでしまった。

たかがそれだけなんだよね。

たぶん、明日か明後日にはくるんだよね。

でも、温度差のずれは、否めない。

辛いよ。

せつないよ。

ひとりぼっちでお雑煮とおせちを食べた。

子供を呼んだけど無視されたので。

こんな正月なんて、もういらない。

家族なんていらない。

ひとりの方が楽だ。

辛いよ、泣けるよ。

これから実家に帰るよ。

家では、親が、あちこち病気の話ばかりするんだよね、それと、親戚の悪口。

うんざり。

居場所がない。

どこに行けばいいの?

寒い 

2010年12月30日(木) 22時12分
大好きで、

でも伝えられなくて、

あんまりに素晴らしすぎる人だから、私も、立派にならなくちゃと思う。

せつないな。

自分が死んだ時に泣いてくれる人と暮らしたい。

今の家族では、無理だ。

人のぬくもり、優しさにふれていたい。

一生懸命追いつこうとして、英語の勉強をしてる。

まじめだね、

いやになるほどだよ。

彼以上に好きになる人は、絶対にいない、と思う。

ため息 

2010年12月28日(火) 8時40分
やっぱり私の方が温度が高いようだ。

せつない。

こんなに気になってしかたないのに。

でも、お正月明けて落ち着いたらまた、会いたいって言ってくれた。

本音だろう。

自分が好きな人から好かれてる。

なんて素晴らしいことだろう!

なんてありがたいことだろう!

ブスでなくてよかった。顔も性格も。

4時間 

2010年12月24日(金) 14時34分
私が送った携帯のグリーティングカードが開封されてから、もう4時間にもなるのに返事がなぃ(T_T)

悲しくて死にたくなる。

何も手につかない。

睡眠薬を飲んでねよう、辛すぎる。

相手の気持ちがわからない。
カードを送ったらウザイと思われてるの?

仕事のじゃまにならないように、ミーティングが始まる30分前に送ったのに。。。。。人生、どうして辛いことばかりが多いの?

楽しいことは1000分の1くらいしかないよね。

でも、生きていかなくちゃならないんだよね?

孤独。

世界中でひとりぼっち。
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