1ヶ月

August 18 [Mon], 2008, 0:02
久しぶりに更新


実家生活ではたいして書くこともなく、日々ダラダラと過ごし……

仕事が決まり、なんとか社会人に復帰できたかな〜って時に彼氏できちゃった


秘密の社内恋愛です



見てるのは友達だから今更な話ですが




今日で1ヶ月。
ラブラブかと思いきや、ケンカが絶えません
お互いネガティブなので、深読みしすぎでケンカ。大抵あたしが怒ってるね。



まだ1ヶ月なのに、将来の話になってるという驚異的スピードについていけません。

年のせい



このままお嫁に行っちゃうのかしら……

まだまだ遊びたい、仕事したい、東京戻りたい。
彼との将来と引き換えに失うものも多い。


1ヶ月なんだから何も考えず好きってだけでいいのにさ〜

悩みが絶えないよ





とりあえず誕生日は彼の地元で遊んでくるよ
地元で一番のホテルのお食事付きチケットもらったとのこと



誰に会うかわからないので、カジュアル過ぎない清楚系で(笑)

間違っても彼のご両親、会社の人に会いませんように

ドキドキ初対面

May 01 [Thu], 2008, 0:35
今日はGW休暇ということでmy brotherが帰宅しました


1年前までは2年間東京に居たのでよく遊んでたけど、就職が地元だったので久しぶり(といっても正月には会ってたり)に会ったよ


自他共に認めるブラコンです




最近友達に赤ちゃんが生まれたので、せっかくなので二人で会いに行ってきました(あたしの友達だけど弟も東京居るとき仲良くしてたからね




めちゃめちゃかわいい




男の子だったんだけど、
ちっちゃくって(当たり前)かわいかったよ〜〜〜


ひとめぼれ



弟は最初くいついてたのに、気がついたらに夢中になってました





その帰り道に「今日彼女に会うんだけど、一緒に行く
と誘われ急遽夜会うことに




突然のアウェーな展開にドッキドキです






風邪

April 26 [Sat], 2008, 0:47
一週間位ず〜〜っと風邪



寝ると鼻が詰まって眠れない……


昨日からまたヒドクなってきた




止まるし、散々だょ




止まったおかげ()で彼からの連絡を気にしなくて済んだけど



結構友達にボロボロに言われちゃったし



「こんな(ブサ)男に振り回されたの


「お前どんどんB専になってない






わ〜〜〜〜〜



なんてことを




傷口に塩たたきつけられてます



風邪なおんなぃし…

stop

April 22 [Tue], 2008, 19:02
携帯がとまった


地元の友達は実家の番号わかるし、帰ってきてからさほど連絡もないので別に困ってなかったり



来るはずもない連絡またなくてもいいし、突然声が聞きたくなってかけてしまう失態をおかすこともなくなるので、まあこれでよかったのかもね




こんな簡単なものだったのかと思うと寂しくなる。
彼にとってあたしの存在はそんなもんだったのかと。


自分だって、そういう扱いをしたことがなかったのかなんて言ったら嘘になるけど・・・・・・

連絡とらなくなったって何とも思わなかったし、寂しいなんて少しも思わなかった。







最近あまりにも暇すぎ
友達と遊ぼうにも、ご飯食べてカラオケに行く。
おしまい



何もすることがなくって、暇すぎ。


漫画ばっかり

寂しがり

April 13 [Sun], 2008, 3:17
「自分で帰るって決めたんでしょ〜」


と言われればそれまでなのですが…(実際言われた)



寂しい




家族でしか埋まらないもの、家族以外じゃないと埋まらないものがある。


ことにさっき気づいた。



オソッ。






未練タラタラですが、彼に会いたいのです。

その隙間を埋める友達もこっちにはいない。
いるけど、遊べない。




せめて声が聞きたい。
メールでもいいから繋がっていたい。


フラレタときより重症……




最近レスポンス悪いし…



なんだろうこの寂しさは

暇人

April 10 [Thu], 2008, 19:30
車に乗り始めて1週間・・・

2回バックしててぶつけてます
もう乗りたくありません・・・・・


毎回友達呼び出して直してもらってます(板金で働いてる友達おるの
彼がいなかったら、親に怒られ、ふてくされてること必至



あまりの暇さ加減に、今日you tubeでスラムダンク
みてたよ


ほんとかっこいい
パリーさんとカラオケ行くときは必ず、スラムダンクメドレーします

一番(OPとかEDで流れる部分)はもう完璧に覚えてるし


10日後編みて笑ってました





もし自分がスラムダンクの世界にいたら・・・・
流川FANの一人だったろうね






なんてことを真剣に考えてた一日でした



未練

April 07 [Mon], 2008, 2:22
こうすれば
こういえば


口に出るのは後悔ばっかり。
やるだけやったハズなのに。


毎日会いたくてしかたない。

誰といても、何をしても考えちゃう。


それが嫌で離れたのに。




あ〜〜〜夜って落ちる

帰郷

April 04 [Fri], 2008, 13:56
昨日実家に帰ってきた


に見送ってもらったよ
ここずっと泣いてばかりいたので、最後くらいは泣かないで笑顔で別れたいと思ってたけど、本当に泣けなかった。

別れてからは泣いちゃったけど


帰らなきゃいけないのはわかってるのに、どうしても離れたくなくって何か話すこともなくグルグル歩いてた。

あたしの気持ちを察したのか、が公園に連れて行ってくれたよ



最後まで結局(本当は嫌いなのか、寂しいとか)どっちなのか言わなかったけどね。


普段何ヶ月も会わなかったりしたけど、それでも最後の方は頻繁に会ってくれてそれが嬉しかったり



会わないのと会えないのは全然違うんだなって


どんなに頑張っても何も手を出さないしね
この前無理やりして帰ってきちゃったけど・・・



しばらくもうちょっと冷静に自分のことのこと考えつつゆっくりしよっと
最後友達と会えなかったことが残念

どきどき

March 25 [Tue], 2008, 2:10
この三月いっぱいで実家に帰ることにした。
ほぼ地元の友達だけど、何人かのこっちでできた友達と別れること、と別れることが辛い・・・



会うと辛くなるから
連絡すると会いたくなるから

って連絡することをやめたこともあった。

でも実家に帰ったら嫌でも会えなくなる。
だったら意地はるのやめようって言いわけして、また連絡してみた。



はじめの頃みたいに長電話したり、最近は結構会う約束したりしてるとやっぱり帰りたくないなって思う



決めたのは自分なのに、例え引き留められたって変えられないのに・・・



少しでもさみしいと思って欲しい。
ウザいやついなくなったなでもいいから何か感じて欲しい。


今まで以上にわがままばっかりで、会いたくて、少しでもつながっていたい。
ここを離れた瞬間から全力で忘れる努力するから。それまでは自分の気持ちに素直でありたい。


振られてるけど、往生際悪いけど、でも好きな気持ちがあるうちは今のままでいたい。


いつが最後になるかわからないから、会うときは笑顔でいたいな
ケンカもしたくないし、すぐふてくされるのもやめよう。


わがままで、泣き虫で困らせることばっかりだったけど。
最後は笑顔でありがとうって言いたいんだよ


傷つくことも多かったし、悩むことも多かった。
だけど、最後に好きになった人が彼でよかったと本当に言える。


明日はドライブ
いっぱい写真とって、いっぱい話して、いっぱい甘えてこよう

最後の夜

March 14 [Fri], 2008, 1:49
今月いっぱいで今居る所から実家に帰ることにした。



このブログを書き始めた頃出会ったと今日会った。

まだ時間はあるけど、多分これで最後かもしれない。



少しでもあたしが居なくなる事に対して寂しいと思って欲しかった。
でも彼は「調子に乗るから」って言って何も言ってくれなかった。


結局
好きな女じゃないとそこまでは・・・


って言われてもう会うのやめようって思った。
あたしの存在がそんな意味のないものなのなら、これ以上すべてが無駄なんだと。








会った次の日の日記だからその前の気持ちです
気分やなので結局会っちゃうし


振られたときは全然涙なんて出なくって、本当に好きだったのかな
って思ってた。

でも帰るって、もう会えないって思ってから毎日泣いてばっかり。
恥ずかしいから誰にも言ってないけど


ミスチルの星になれたらもよさが今さらわかった。

昨日は初めて電話で告白した公園のブランコで聞きながら泣いた。
歌みたいに、夢があるわけじゃない。
ただ捨て切れない、割り切れないから帰る。

もう少し若かったら、もう少し早く出会ってたら帰ることはなかったのかもしれない。

とこの前初めて本音で話した。
自分の過去の恋愛のこと。彼に対しての思い。帰ることと今考えてること。

正直なんでこんなこと話してるんだろって後悔もした
だけど、最後だからきちんと自分を知ってもらいたかった。
彼の思い込みのあたし像じゃなくて、素のあたしを知ってほしかった。



好きだったけど付き合いたいという気持ちではなかったこともきちんと話した。
「じゃあ付き合おうって言ったらどうしてたの
「付き合ってたら帰らなかった


って聞かれた。


付き合わないだろうなってわかってて告白したから考えたこともなかったけど、付き合えなかったと思う。
そこまで好きじゃないとかじゃなくて、自分の状況で彼に嘘をつかなきゃいけないことがあったから付き合えなかっただろうなって。

もちろん付き合ってたら帰らなかっただろうけど。



何がいいのかなんてわからない。
友達に
「あの人の何が自慢できるの
って厳しいことも言われた。


離れた時に、彼を忘れたときにきっとわかるのかもしれない。


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ちょっと前まで軽くニート。
現在お仕事探しながら、バイトの日々

性格ネガティブ&ポジティブ
        人に言われたことを気にしすぎる
        妄想癖
        考えすぎ、時に猪突猛進





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