けんしゅう〜 

May 09 [Fri], 2008, 21:56
研修も残りあと4日。寮生活が始まってからは一ヶ月がたった。
はやい。
とてもはやい。日々過ぎていくのが。
いったい何を学んだかな?身に付いたかな?
かなり、不安もある。
来週末から窓口にでるから、いくら新人って言ってもある程度の知識は
備えていかないといけない。

やっぱり、気を抜くと 
自分に自信が無くなって、
嫌で嫌で仕方なくなって、
泣き出したくなる。

もやもや。もや。

でもみんな、誰もが、こんな不安定な気持ちを抱えて生きているんだよね。

あたしには大切な人がいるし、弱音を吐いたら一生懸命聞いてくれる人がいる。
とても、幸せな環境なんだよね。

でも、自分にふりかかるものはやっぱり自分の力で乗り越えて、
やっていかなくちゃいけない。



おきなわ 

September 01 [Sat], 2007, 11:22
明日から沖縄。
今日は空港の近くのホテルに泊まるから今日からしゅっぱつ。
でもあの人は今日も仕事してからくるから、出かけるのは午後になってから。
今すごーい暇。
生理前でいつなるかわかんないのもあってなんとなく落ち着かない。
そわそわ。そわそわ。

今日から四日間もずっと一緒だよ。
楽しみだけど、ちょっとどきどきする。なんとなく緊張。
楽しいと思ってくれるといいけど。。
あたしも楽しめると良いけど。
なんせ生理前で情緒不安定っぽいから自分が不安。
いらいらしたり悲しくなったり感情のふり幅が大きくなるからさ。

でも。
ついにいけるんだな
この日のために一ヶ月もバイトしたんだもん。
こうゆう具体的な目的のためにバイトしたのって初めてだなあ。。
結構楽なバイトに当たったから
楽しく出来てよかったな。
お金もちゃんとたまったし!
えらいえらい、自分


沖縄、楽しみだなあ

88 

August 08 [Wed], 2007, 16:02
暑い日。
蝉がうるさいくらい鳴いてる。
あたしのあたまのなかは空っぽ
ぼんやりしてる。ぼんやりと浮かんでる


海に行きたいなあ。

730 

July 30 [Mon], 2007, 0:40
昨日今日は太田に行って来ました。
昨日は生理前で相当に辛く、お祭りだったのに楽しめなかったので本当に申し訳なかった。
あの人はあんなに楽しみにしてたのに、、。
すごい悪いなーと思いながらどんどんとテンションが下がってしまいました。
ほんとに、ごめんね昨日は。。

今日は朝はのんびり出発して、朝ごはんを食べて、
貴族の森(?確か)にいってまたまたのんびりとしました。
パイナップルジュースおいしかった
沖縄旅行のこともなんとなくきまった!
一緒にいて、すごく楽しい時間だった。
昨日はつらかったけど、今日は調子もそんなに悪くなかったから。
あんまり迷惑かけなくてすんでよかった。
すごい、かわいくて、恋しかった。
ひとつひとつのしぐさがいとしくて、冗談とかからかってるんじゃなくて
かわいくて仕方なかった。
男の子に対してこの感情は失礼かもしれないけど、
でもそうおもったんだもん。

そのあとはある車関係のハプニングがあってとても大変なことになってしまったけど・・・
とりあえず、重大な問題とか金銭的な大変なことにはならないっぽいから良かった。
一度はやってしまうものなのね、、、
すごく正直怖かった。前の自分の時のことも思い出したし、
相手の人たちが怖そうな感じで心配だったし、
結果的に最初に考えてたより重い判断がされてしまって
本人はショックだと思うけど。。。あたしもショックだけど。。
でも、関った人にたいしたことが無くてよかった。



さっき、そのハプニングのショックも薄れた頃、部屋でベットで横になってたとき、
今日喫茶店で二人でなんでもない時間をすごしてたときのことを
ふと思い出して、
なんだかとても切なくなりました。
すごく好きだとおもった。
あんなことあった後でそういうこと考えるのも変かもしれないけど
でも素直に、そういう感情があふれてきて、とまらなくなってしまった。
涙が溢れてきた。
好きでどうしようもなくて、
またしばらく会えない事や
あの幸せな時間が終ってしまったことを考えるでもなく考えていたら、
すごく、どうして良いか分からない気持ちでいっぱいになっちゃった。

何でこんなに好きなのかなと冷静におもったりする。
それくらい好き。
冷静な感情に収めてしまわないと自分の気持ちに埋もれてしまいそうなくらい。

心の中心の思想が響く。
そこが好きの根っこにあるんだと自分では思ってるんだよ。
優しい人。本人も気付いてない優しさがあたしにはすごく感じられて、本当に素敵だと思うよ。
そういうやるせない想いを受け流さずに感じられる人って、
あたしはあの人以外に出会った事ない。
そういう部分って誰にでもあるものじゃないし、
あたしはすごく大切な気持ちだと思う。
自分の考え方にあうものだと思っている。

あの人の期待を裏切らない自分でいたい。
まっすぐに生きたい。

信頼しあえる幸せを、これからも、感じ続けていきたい。

あ。 

July 12 [Thu], 2007, 0:54
書いたの消えちゃった。

暗かったからいーや。。

710(なっとう) 

July 10 [Tue], 2007, 21:11
今日はめずらしく一限に出て、図書館にいったりなんかしたりして、
新宿に取り寄せしてもらったサンダル受け取りに行って、
ついでにまたぷらぷら買い物をしてきました。
短いスパッツと安〜いスカートをかいました。ほんとは
カーディガン買う為にぷらついたんだけど・・・
いいのがないの〜〜〜
そして欲求不満を防ぐ為にちょこっと買ったのです。

今日もやっぱりなんだかもやもやもや。。。

いつなくなるのかしらー。
いやだわ。



何もない日 

July 09 [Mon], 2007, 23:42
今日は何もないというか何もしなかった日。
マンガ読んで、ごろごろして、嫌なこと考えたり、眠ったり、してたら一日終っちゃった。

夜は、寝れなかったら困ると思ってちょっと外に体動かしに行ったけど。


昨日、昔の話をお互いにした。
自分のことも話したし、相手のことも聞いてみた。

あたしは、あの人は今まで自分から人を好きになったりしたことは無いのかと思ってた。
でも違った。
大学にはいってから、ずっと好きな人がいたんだって。
けど相手には友達として必要とされていて、告白したりはしないまま友達関係を続けていたんだって。
なんかその話を聞いたら、自分でもびっくりするくらいショック受けちゃって。
本気でへこんでしまった。

高校のとき付き合ってた子とも、そんなに自分を見せる付き合い方をしていなかったみたいだし、
ある意味あたしが初恋、みたいな事を言ってたから
てっきり勘違いしてた。
でも違ったんだ。
ある人のことを思ってせつなくなったり、辛かったり、力になってあげたかったり、女の人として
魅力を感じている人がいたんだ。

なんかそれを聞いたら本当に悲しかったんだよね。
情けないしガキっぽいけどさ。

あたしと付き合ったときも
最初の頃は、あたしが想っているほどあたしを好きではなかったと思うし。そりゃ、今はそんなことないと思うけどね。

昨日泣いてしまって、泣くなよって言われて、すっきりしたように見せてもう終ったんだけど
やっぱりいまだにへこんでます。
んー。

こんな自分が本当に嫌だけど、悲しいんだもん。。。

でもね、
最近、自分の気持ちが分からないときや、この先の二人の関係を想像できなくなるときがあったの。
それが不安だった。

そういう不安があったから、昔の話を聞いたくらいでこんなに動揺する自分がいて、少し、安心した。
やっぱりあたしはこんなに相手を想ってるんだなって改めて思えた。
こんな方法で確認したかったわけじゃないし、相手も嬉しくないかもしれないけど、
それでも。
ああ、好きなんだな
って強く思ったし、逆にもっともっと好きになってもらいたいと思う。
自分の気持ちを伝えて、
自分を分かってもらって、
それでも好きだよって思われたい。
そして相手を好きな気持ちをしっかり伝えていって支えてあげたい。


いまはまだ、へこんでる気持ちが心を占めてて正直あんまり余裕が無いけど。
さいわい、当分会えないから。
ちゃんと立て直して乗り越えないと。


なにがこんなに悲しくさせるんだろ。


独占欲強すぎだよ。。。
過去じゃんね。
自分を棚に上げて・・


でも嫌なんだもん。



七夕です 

July 07 [Sat], 2007, 22:49
今日はクリームドリアを作って食べました。
携帯で教えてもらいながら、クリームソースから作ってみた。
すこーし薄味だったけど、初めてにしてはおいしかったかな???
ゆっくり煮込んだりしてつくる料理が作っててたのしい。
カレーとか。

今、また、何をして良いか分からない。なんかつまんないし、やる気も出ない。
困ってしまった。
 
あたしはこれから先何がしたいんだろう。
結婚して、子供生んで、子供を育てたいって思っている気持ちは変わらないけど、
何かそれ以外のことに興味を持って取り組んだり、極めていったり
しなくていいのかなって思う。したい、よりもしなくていいのかな、だけど。
いつも周りの目が気になっていて、自分が周りにどう思われているかを
いつも気にしている。
その割には何もしていないから、自分が望むようなことは何もない。
でも、何も考えないで
自分の生きたい様にのんびりと、刺激が無くても平和な、
そんな生活を送っていたいとも思ってる。

その二つの気持ちにはさまれて、でもけっきょくいつもなにもしないでいる。

でも、きっと、自分にも何かできることがあるはず、 ともひそかに思ってる。
いじめの問題に苦しむ人や、世界中の貧困な生活を送る人々や、
体が不自由で思うように生活できないような人が、
世の中にはたくさんたくさんいる。

そんな人たちに何かできることがあるだろうし、したいと思う気持ちがある。

でも、結局、今の自分は何もしていない状態にある。
そんな自分が本当にいやだ。
でも何もしていない・・・・・。


あたしには、何が出来るんだろう?
何が自分に向いているんだろう?
何をすれば、自分にとって、周りにとって、プラスになるんだろう?


ねむい。 

April 26 [Thu], 2007, 0:59
けどなんとなく書きたい。つまりはこれ現実逃避。

あーーーー、早く会いたい。



明日とあさってが終わって、早くしあさってにならないかなあ☆

つか、あたしって、ずっとこんなかな?
なs¥にしよー。ほんとに。
なにをすればいいのだぁ。。。

子供を生みたいのだ。
早くー。
子供、欲しいな。自分の子。
だってさ、六人七人うむなら、いまくらいから生み始めないと三十までに生み終わらないよ!?!?
大忙しジャン☆
ま、でも最近の医学は発達しているから、
自分の体力の無さを考慮しても、三十五くらいはいけるね!じゃ〜ー〜〜
ま、二年見て、
23か24からでもまにあうな。
よしよし♪



今日はまただれけて、一こまさぼっちゃいました。ごめんなさい。
でもヨ限の現代思想の授業がちょっと興味深くって、とってよかった。今日行ってよかった。
良かった良かった★
明日はちょっぴり気が重いけど、これ終わればしあさってに向かってるんるんだよぉ♪
う〜〜、やっぱ金曜日は、ヘアカットかなあ。でもお金ないイ。
でも、会う前にかわいくしたい。
でも服もほしい。
いや、服は我慢。
髪切るか、きらないか。安ーいとこでカットだけしてこよかなぁ?
明日中に考えましょ。
明日の面談うまく行ったら、にしよーかな!?

よし、そーときまればさっさと書いて寝ましょう。エントリシート。

ではきょうはここまで!

. 

April 21 [Sat], 2007, 19:25
今日、帰ってきたら 三通目の手紙が、来てました。

うれしいね、やっぱり、手紙って素敵。
内容だけじゃなくて、文字から
それを書いている瞬間の気持ちを感じ取ること
P R
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  • アイコン画像 現住所:東京都
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・・・・・
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