ぎぶあっぷ 

2007年06月25日(月) 14時24分
また逃げることにしたよ

だけど、相当気分いいよ

いいのか、これで

いいんだ、これで・・・たぶんね。

結局、我慢もせず、したいことしたいようにやってる

成長したかな

変わったかな

ノーですね

けど、いいや

あぁ、わけわかんね

自分いやだ

こんなのなしだ

けど、生きてきますよー

しーちゃん、私こんなんですけど、、ごめんね。

それより、もうすぐ会えるってうれしすぎなんですけど。

駅まで迎えに来てね!

飲みいくで!

カラオケ行くで!

はっちゃけるで!

あー、 

2007年06月18日(月) 7時01分
お家に帰りたいよー


家族に会いたい
テレビが見たい
ぐっすり眠りたい
おいしいもの食べたい
しーちゃんに会いたい


しーちゃん、やっぱりあんたしかいねぇよって思う
口悪くってごめんちゃい



帰ったときのことばかり考えて仕事してます



がんばれ!自分!

あいむnotぐっど 

2007年06月12日(火) 10時18分
風邪ひいたー
もういやだー

いろいろとがんばりたいわけですが、うまくいかないのが私です。

なんせ、口だけ人間なので。。

あと、最近はうまく笑えてないような
人の話をきくのに疲れてきてるような

けど、一人でいるのはもっともっとつらい。


だからって、してもいいこととしてはいけないことがある。
わかっているはずなのに・・・


今までの生活の結果だ
全て自分だ


いい加減、人生計画を実現できるように行動しないと!

ぐだぐだです 

2007年06月07日(木) 8時58分
最近も、もういいやってなって、今の仕事をやめようと本気で考えた。

そしたら、友人に叱られた。

そして、なぜか私はまだここにいる。

やっぱりやり遂げたい気持ちはある。

そしたら、こんなどうしようもない私と人生をどうにかできるかもしれないから。

毎日、やめる、やめない、と繰り返しているうちに、はやく3ヶ月経たないかな、と期待している。

under the weather 

2007年05月18日(金) 10時15分
学校にもう行きたくない。
まるで高校生のときみたいだ。
そこに特に楽しみがないし、期待していないから。
そう思ったら、また逃げ出すことに成功してしまった。
許してしまった。
そんな自分を。

そうして気づかされたことは、もっと私を幸福から離す

元々、一人でいることがすきなんだから仕方がない

そうやってやっていこうか。


どうして、どうしてって思ってたけど、結局私は他の誰でもなくて。
だから、比較するのはやめてほしいし、自分も自分と誰かを比較するのはやめよう。

そうやってどうなるか。

知らない。

知っていることは、どうしたって明るくはなれないってこと。
不可能なことはいっぱい確かに存在する。


おそれているだけだ。

何もないと感じてしまうこと

何もできないと知ってしまうこと

最初から無理だと言うのが楽なだけだ。

繰り返したって何も感じない。


失敗して、後悔して何かを学んだ?
全く。
このまんまが許されるのなら、私はこのまんまでいたい。
私は現に何もかも許している。
良い訳さえあればいいのだ。


いつか楽しいことが待っているかもしれないから、って誰かが言ったけど
そう思えるだけで生きていけるんだから人間ってそんなもんだ

どれだけ失望したってまだ希望を捨てられない

ずっと暗闇でも、それでも生きていけるんだ

私だってそう。


今日は晴れだっていうのに、憂鬱

無題 

2006年12月23日(土) 16時28分
どうしたってわたしはわたし。

しーちゃん、そういえば今日、あなたの話をしたよ。
あなたもわたしも強いんだって女の人が言ってた。
つよいってなんだろう。
分からないけど、わたしはよわいよ。すごくね。
だって今もまたこわくなってきてる。

最近、頭にでてくる男の人に話しかけられたよ。
だってわたしはお客さん。

また、悪いくせが。
きっとまた嫌われるんだね。

今日のわたしは優等生なんだよ。
うそばっかりなんだよ。

みんな笑わないでよ。
さみしくなるでしょ。
わたしはまたひとりなんだ。

やさしくしてくれるひともいるよ。
だから今日も期待するんだ。

あいしてほしい、とは言わない。
わたしのことすき?なんて訊かない。

なんて言いながら、
もしつぎに恋をしたら、それはわたしの全てになると思う。
なんだかそう思う。

そういえばクリスマスだ。

結婚したい。

無題 

2006年12月11日(月) 9時47分
きっといつかおもうんだと思う。
あのときがいちばん良かった、と。
それはきっといまだと思う。

去年の11月のブログの中に書いてあったこと。

あれから1年しかたっていないけど、今そう思っている。
わたしはどこに戻ったって同じままだと思うから、できれば50年後になってほしい。
とにかく、勉強もしたくないし、仕事もしたくない。
ずっと眠っていたい。


どこにいっても何をしてもわたしは変われない。

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