よろこびに触れたくて明日へ

July 25 [Sun], 2010, 2:08
【es】をfesで聴いてから、改めて名曲やなぁとしみじみ。今までとっくに耳馴染んだ曲でも、ふとした瞬間にこう すとん。と腑に落ちるところがミスチルの一番好きなところやわ。今はまだ年齢的にかHOMEとかは馴染まないんやけど、いつか馴染むのかな。それもまた楽しみ。

**********

研究室の海旅行に行ってきました。一時期はやること多すぎて面倒くさっ!ってなってしまったけど、先輩に愚痴ることができたおかげで無事上手くいって楽しんでもらえて、結果的に花丸に茎と葉っぱ生やして植木鉢つけちゃいたいくらいの自己満足度☆いぇい。
お薬が効いてきたのか状況が割と緩やかなおかげなのかわからんけど、最近はかなり落ち着いた時期が続いてるわぁ。
今回のを糧にして、またこれからも長いレールの上を歩む旅路を風に吹かれてバランスとりながらぼちぼち進んでいこっと。

明日のよろこびに触れたいから今日をがんばるんや。

それでいて、素晴らしい。

July 17 [Sat], 2010, 10:00
桜井さんの言葉遣いはやっぱり絶妙やわぁ。

**********

今年もやっぱり夏に対して満ち溢れる可能性を感じてしまいます。そわそわどきどき。

でも今日は特別、久々にこんなにもそわそわどきどき。今からつま恋向かいます!


前期をおかげさまで乗り切ることができて、気分は夏休みまっしぐら!!!いや、レポートと試験はこれからやねんけど。あんなん趣味の範囲やから自分の知識を深めることを楽しむつもり☆池レポだけは趣味かつガチやけど。笑


1週間のうち、最初の方は報告会どないしよって不安定やってんけど、先輩たちが励ましてくれたおかげで後半は安定してた。もうほんまにありがたすぎる。大切にしよう。恩返ししよう。まずは海旅行楽しんでもらえるようにすることやな☆最近めんどくさっ!て思ってしまってたけど、楽しんでもらえたら何より嬉しい。レクの精神!!


実りある夏にしよう。

それでいて、素晴らしい。

July 17 [Sat], 2010, 10:00
桜井さんの言葉遣いはやっぱり絶妙やわぁ。

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今年もやっぱり夏に対して満ち溢れる可能性を感じてしまいます。そわそわどきどき。

でも今日は特別、久々にこんなにもそわそわどきどき。今からつま恋向かいます!


前期をおかげさまで乗り切ることができて、気分は夏休みまっしぐら!!!いや、レポートと試験はこれからやねんけど。あんなん趣味の範囲やから自分の知識を深めることを楽しむつもり☆池レポだけは趣味かつガチやけど。笑


1週間のうち、最初の方は報告会どないしよって不安定やってんけど、先輩たちが励ましてくれたおかげで後半は安定してた。もうほんまにありがたすぎる。大切にしよう。恩返ししよう。まずは海旅行楽しんでもらえるようにすることやな☆最近めんどくさっ!て思ってしまってたけど、楽しんでもらえたら何より嬉しい。レクの精神!!


実りある夏にしよう。

楽しく生きてくイメージを

July 11 [Sun], 2010, 22:24
金曜日学校復帰して、昨日学校行って先輩のいちいちのリアクションに過敏に凹んでもうネガティブ思考MAXに突き進んで、昨日の晩は苛々苛々してなかなか寝付けなくて、今朝は無事バイト起きれて、昼にカルフール行ったら親子連れだらけで席が無くてお昼をひとりで食べれる場所を探し回るのに虚しさを感じた。
その後研究室行ったら今までほとんど喋ったことのなかった先輩が心配して声掛けてくださって1,2時間喋って、先輩は彼氏さん(同じ研究室)が病んで休んではることもあって、しんどかったら無理せん方がかえっていいこともあるよってこと、自分が楽しいように生きたらいいよ、死ぬ訳じゃないしってこと、友達の話が正論に聞こえても100%正しいわけじゃないし自分がやってけるようにやってくのがいいよってことを聞いた。
その後にも他の先輩方と一緒に夕食行って励まされ。
ほんまに人に恵まれてるわぁ。ありがたや、ありがたや。波長の合わない友達にめちゃくちゃ悩まされることもあるけど。それもまた修行ですかね。

あと、心の病気と甘えってめっちゃ区別し難いって感じてて、次お医者さん行ったら何て言おうか悶々としてたけど、そんな悩み要らんかぁ。相手はプロやし、ありのままの出来事と感情を伝えたらよいよね。


今週1週間、fesで楽しむために負けない!宣言!!

自分がようわからんことがわかった

July 09 [Fri], 2010, 0:21
月曜日の朝出かける準備までしたとこでしんどさがMAXになってそれからまた休んでしまってました。

いつものようにもう生きてくの無理って思って、でも結局いつものように生きていくしか選べなかった。この思考回路よくないってわかってはいるけど、癖になってしまっている。
何はともあれ、じゃあ何とかして生きてかなくちゃ。

多分うちは実際より壁を高く見積もり過ぎて病む面もある。その一方で自分で壁をむやみに増やしたり高くしたりしてしまう面もある。そこに要領の悪さとかいろんなやなことが絡むとどうしようもなくなる、って感じで病むんでしょうか。

あと、しんどくなると判断力が著しく低下するってことも発見。今日の今日まで研究室の人に連絡せずとか今考えれば連絡した方がいいに決まってるやんってことやのに、何故だかできひんかった。思い込み激しいせいもあるかもやけど。


ひとまず。逃げてしまいはしたけど、また立ち上がります。取り返しつけねば。

自分次第

July 03 [Sat], 2010, 23:22
病院行ったときの話とその後。

先生も看護士さんもとっても優しくてほっとした。話をしてたら、あ、お医者さんやねんな、と思った。毎日次から次へと100人100色の患者さんと話をして、ほんまに精神力要りそう。いろんなこと聞いてくださるからつい先輩に相談するようなノリでとりとめもなく話してしまいそうになったけど、私は浮き沈みしてしまう土台を固めるのが目的やと思う。

で、土台も必要やけど、結局その上の建物の改築もしくは増築は、私自身がするかしないかにかかってるんやなぁ。やっぱりあぁほんまに全然なってへんなって思っては凹んでばかりで。治していく勇気と誠実さに欠けてる。動機付けを探してしまう。動機も何も、治さな生きていかれへんのやろうに。

鬱躁鬱

June 30 [Wed], 2010, 1:35
来週木曜にある雑誌会の準備が思ったように進まない。だめだ。いや、落ち着いて順序よくやったらひょっとしたらまだなんとかなるかもしれない。

それよりも、わいわいの仕事を他の人に代わってもらえないかって友達に相談したときの話。
みんなで分担してる仕事やから代わるべきじゃないし、得られるものもすごくあるし、今やらないって決めてしまうのはよくないよってことと、あと、『そんなんじゃ仕事できひんよ』って言われた。どれも全くもって非の打ち所の無い正論なんですけどね。最初は、この子は要領もいいし強い子やから分かってもらえない、って悲しくて仕方なかったけど、結局話を続けていたらなんだかやれるんじゃないかって気分になって最終的には受け入れた。

けど、夜、みんながワールドカップ見に帰った後に1人研究室で雑誌会の準備を少しだけしてから帰ろうと机に向かったら、わいわいの仕事を受け入れたことで雑誌会までにしないといけないことがわんさかあることに気づいて、雑誌会準備の進んでなさに気づいて、号泣。
うまく今の私の状況を説明できればいいのかもしれないけど、流されやすいのと口下手なせいでできない。それか友達が言うように逃げてることが問題なのかもしれない。だけど、できないんだよ。毎日、朝から晩まで必死にやってるつもりなんだけど、できない。本当は一度もっとシンプルなところからできるようにしたいんだけど、友達から見たらそんなん逃げてるだけに見えるんやろな。やっぱこんなん甘えなのかな。

…とか考えたけど、結局今は完全に袋小路にいることに気付いたから、明日病院行くことにしよう。雑誌会も、わいわいも、ひとまずどうにでもなるはず。

原因は絶望でした

June 25 [Fri], 2010, 20:59
あかんー、また病んでもうたー。
この間、雑誌会をあきらめて、学校休んで、5日間ご飯食べずにいて、大学院辞めようと思って、公務員目指そうとして、先輩に結局院辞めたところで何も変わらへんでって事実を指摘されて、こんな私でも心配してくれる研究室の先輩方や先生方がいたから研究室復帰して。
っていう一連のことを過ぎてからは少し冷静に自分のことを分析できるようになったのですが、いかんせん私は情緒不安定で気分屋だということもわかりました。昨日くらいまでは授業も研究も面白いことだらけで、自分の悪い面に気づいてもへこたれないくらいポジティブだったんですが。

うちが研究しんどい主な原因は2つあって、ひとつは要領が悪くて時間の使い方が下手なせい。これは工夫次第で少しは何とかなるんちゃうかって、いろいろ今試行錯誤中。
もうひとつは、人としゃべるのが下手っっっくそなせい。雑談するのが苦手なのはまだ相手と慣れることで多少は改善されることがわかってきたんやけど。研究について議論したり発表したり、慣れない相手としゃべるときが、もう絶望としか言いようがない。研究の議論や発表のときなんて頭真っ白でもうまとまりないなんてどころじゃない状態で言葉を並べてしまって、その度凹む。同期や先輩の“普通に”上手な発表見ては凹む。こんなんで就職できひんやろって思って凹む。

人がどれだけ「他の人と比べたってしょうがない」だとか、「大丈夫」だとか言ってくれても、今の私じゃ駄目なことは自分が一番よく身にしみてわかってるし。こんなんじゃ就職できないんです。こんなんじゃ生きていけないんです。

雲の上見て届かないって嘆いたってどうしようもなくて、自分で1段1段階段を作って登って行くしかないって、頭の中ではわかるんだけど、そんな雲まで届く階段を作る根性とモチベーションが無いって甘えてるんです。

そこまでして辿りつきたいところがない。なんのために生きてるんかわからない。

こないだまで、母さんに楽な暮らしをさせること、お世話になったじいちゃんに恩返しをすることを目指して生きようと思ってんけど。こんな無能な自分じゃ生きていかれないよって絶望して、それすら霞んで見える自分にあきれます。

根性無いからあかんねや、っていつか言われた健先生の言葉は、本当に的を得てる。

楽観も悲観もなく

May 13 [Thu], 2010, 14:19
『7月8月までにってのが10月とかになるなんてよくあることやから』
池先生のお言葉。忘れないように。期待以上を求めなくてもいいんやな。求めすぎてますた。

勿論だらだらやったらあかんけど。今のペースだと効率悪すぎるのはわかってるから改善したいし。

でも、目標は、『面白そうなことを明らかにしてもっと面白いことに出逢う』こと。やっぱ研究ちょー楽しいしわくわくするんだよね。

どチキンなのに期間かかる作業をやるせいで不安すぎて毎晩遅くまで実験してしまってるけど、病むくらいなら非効率やから。


こんなほんま無能でしょーもない人間に、存在意義を与えてもらえてるのが嬉しい。多分、私の幸せは間接的に人の幸せにつながるはず。無理せず、無駄なく、気持ちはがつがつ。

この醜くも美しい世界で

April 26 [Mon], 2010, 1:32
この頃どんどんうだうだ堕落してて、うちほんま必要の無い人間やなってずっと思ってて、だからって生きるしか道は無くて、わかってはいるんだけどじゃあ何のために頑張ればいいの?って思ってしまってる。結局は必要とされたくて仕方なくて、でも必要とされるような人間になれるには道のりがほど遠くて、嫌われるのが怖くて、寂しくてしょうがない。

でも結局は甘ったれてきたせいなんだ。本読んでて気付いたけど、私はハッピーエンドの物語がすごく好きだ。バッドエンドの物語は避けてきた。私が怒られたときはいつも兄ちゃんがかばってくれた。責任負うのが怖い。

けどこのままじゃバッドエンドしかないよ。目を反らし続けてきたけど、それが現実。自分なんかのためにほんの少しでも心や時間を分けてくれた人に、申し訳なさすぎる。


自分の悪い面は人より把握してる自負だけはある。ちっとも治してこれてないけど。一歩一歩潰していこう。
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