携帯止まる 

2008年01月25日(金) 14時20分
彼女の携帯が止まったらしい。電話をしても、メールをしても返信はない。


何か、とっても寂しいね。

自己責任 

2008年01月25日(金) 12時35分
何でもそうだと思うんだけど、この年になるとやる事なす事に責任が問われる。

練習しないのも自己責任だし、仕事を休むのも自己責任だし、学校行かないのも自己責任ではないだろうか。

でも、自己責任に他人、第三者を巻込む事はちょっと違うと思うのよ。
直接的、間接的と違いはあれど、やっぱりよくないよ。

あーあ 

2008年01月25日(金) 2時15分
誰とも関わりたくない。



一人でいたい。
でも温かい感触は欲しい。

これはわがまま?

不信感の元 

2008年01月17日(木) 3時23分
この前練習が遠かったから彼女の家に泊まりに行った。


後日、机の引き出しを開けたか聞かれた。どうやら元カレの手紙が出てきたらしい。

で、俺が勝手にあけたのではないかと疑われたわけ。


手紙は、未練で取っておいたのか、単純に破棄し忘れてたのか。多分後者だと思う。実際昔付き合ってた人のものって、処理に困るし。自分も、モトカノの写真をどうやって処理しようか迷っている。

だからまあ、仕方のないこと。

でも、なにが1番ショックかというと、俺が勝手に引き出しを開けたという疑惑を持たれた事に他ならない。ちなみに俺は開けていない。普通にマンガ読んでたし。

まあ、俺には過去二回彼女の携帯を勝手に見ている。ようは前科者なのだから、疑われても仕方がない。ぶっちゃけ今でもたまに見てしまいそうな自分がいる。

でも、信じる事に決めたわけだし、そういうのは辞めようと思う。



でも見たい感情がある時点で信じていないのだろうかね。


なんか疑われて、ショックだった。そんで疑われるような前歴を作った自分に今後悔の念が押し寄せる。


さ、寝よう。

嫌なことは重なる 

2008年01月14日(月) 3時18分
日曜日はひどい夢を見た。といっても、何回も見てる夢。

でも久々に見たのでひどく虫の居所が悪い。正直早く一人になりたかった。



あいつさえいなければ、俺はこんなに苦しまないのに。

でも、あいつは結局存在するし、必ず顔を合わせなければならない。

こんな生活に早くピリオドを打ちたい。解き放たれて楽になりたい。
なぜ俺がこんなにもイライラしなくてはならないのだろう。

かまってほしいんじゃない。とにかくほっといて欲しい。俺はそれだけを望んでるんだよ。

 

2007年12月28日(金) 2時02分
さっき彼女と口論になった。僕が信用できないのが悲しいらしい。


僕には2年半付き合ってた彼女がいたんだが、浮気されて別れたわけなんだけど、どうもトラウマになってるらしい。

彼女に『いつもわたし『も』浮気するんでしょ?』と言っていた。

自分でも気付かなかった。いつの間にか、重ねていたのかも。
てか、女なんかみんな同じだと思ってるのは今も昔も変わらない。けどこんなに強く意識し始めたのは、やっぱり元カノと別れてからだろう。

ぶっちゃけ今の彼女は、お世辞でもいい彼女ではない。
昔は浮気もしたらしいし、同意があれば付き合ってなくても抱かれるらしい。

でも、それは過去の話であって、今ではない訳。

俺は過去にとらわれて、トラウマと重ねてるのかもしれないな。

今の彼女は本当に好き。

俺にはないものを沢山もってるし、一緒にいるときは本当に安心する。

そりゃあ、ムカつくトコとか嫌いなトコもあるけど、この人じゃないとダメな『何か』があるんだよね。


もっと大切にしなきゃなって思った。いつもありがとう。感謝です。

 

2007年12月27日(木) 10時00分
今日からブログを書くことにした。別に誰かに見られる訳じゃないけど、

自由気ままに書こうと思うよ。
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