mixiだけじゃ素にはなりけれんのだよ。

JJ JJ JJ JJ JJ JJ
こんにちゎ♡まぁこです。

ここでは、思ったことを たんたんと

つづってます(*・ω・人・ω・*)−♪

どんどんコメントくれると

嬉しいですっ(σ゚_っ゚o)ノ

そしてどんどん遊びにきてね♡♡


よければ、まりと

マイミクしてっヾ(*´∀`*)ノ
JJ JJ JJ JJ JJ JJ
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にゃにょ / 2006年09月09日(土)
もうこのさい何でもいいです!!
ハッピーならば何でもかかって来いだ、こーのやろーめ



ばーかやろーめぇぇええええ。
 
   
Posted at 23:27/ この記事のURL
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ぎゃぁ。 / 2006年04月20日(木)
誰かをおもいっきり愛し
誰かにおもいっきり愛されたい。
声、言葉、ぬくもり、癖、哲学までも
包みたい。


家族、友達、環境、境遇、
すべてに満たされてきたから
またこれを完璧に求めてしまうのだろうか。



自分が愛していないひとからの愛は喜べない。
優越感の栄養にしかならない。
私の支えにはなれない。



まだ16にしてこんなことを思いました。
17までに何か進歩しておきたいとおもぅの。



別にモテたくないし
美人にもならなくていいし
お金だってそんなにいらないから



ただ、
ただ・・・
死ぬほど愛して愛されたい。


それが一番難しいことなのかもしれない・・・、のね。
 
   
Posted at 18:26/ この記事のURL
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あいのため / 2006年04月20日(木)
愛ゆえに安心し
愛ゆえに不安になる

愛ゆえに喜び
愛ゆえに苦しむ

愛ゆえに想い
愛ゆえに想われる


無いと生きてはゆけない。
愛すから
愛されるから
自分の存在が分かるんだ。

愛さなければ
愛される喜びを知ることはできず、
愛されなければ
愛すことに自信を失う。


愛ゆえに、自分を見失う。
同時に、
愛し愛されることで
自分を愛することができる。
 
   
Posted at 18:17 / 独り言 / この記事のURL
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んにゃ。 / 2006年04月18日(火)
ただ誰かを愛し愛されるって保証が欲しいだけなんだ。
それだけのためにがむしゃらになっていた。
愛されたいから、自分を見失った。

けれど、今人を愛すことができていない私に、
愛される資格なんてなかった。
愛される理由を持っていなかった。

涙は自分に対する哀れみであり、
行き違う思いに対してじゃない。
思いが届かない悔しさではなく、
自分の不甲斐なさだった。
 
   
Posted at 20:11/ この記事のURL
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どうしても。 / 2006年04月18日(火)
劣等感、自尊心、
対極の感情が入り混じったり。
今の自分は疾風怒濤なんだから、と笑ってごまかせない。
くじけそうになる、ときに。
本当に、誰かにすがりたくなる。
でも頼れるのは自分の意志だけと気づいたのが
最近だった。



でも今は
大丈夫と、言ってくれる自分がいることに、
本当に嬉しく思う。
自分で自分をささえることができるようになった。
折れそうになっても、必死で支える何かが、
涙を必死で止めようとする何かが、
それは急に、プチっと切れるかもしれないが、
前の自分には無かった何かで
きっと人間にとても必要な何かなの。

壊したくない。
それは辛いことを乗り越えた結晶であるんだから。



だから、その結晶を大きくして美しいものにして愛に変えるんだ。
いつか、いつか、誰かに届くと信じて。
 
   
Posted at 20:03/ この記事のURL
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記すこと / 2006年04月16日(日)

なぜまりが最近、思いをここに書くか。


それは、迷ったとき立ち止まったとき、
前に一つの答えにたどり着いたことを思い出したいから。
ここまで悩んで、どうたどり着いたか。
成長したこと。

また何かにぶちあたって、
忘れてしまうかもしれない。
答えが、変わるかもしれない。

正しいものなんてない。
けれど、きっとどれも正しく、
そのでたものは答えではなく、信念なのかもしれない。
たったひとり、自分にしかない。
まっすぐの道。
それを信じて、ただがむしゃらに生きていく。
それはちっぽけなものなのか。


考えることから逃げたくはない。
考えることは生きることだと、思った。
やっと思った。
16になって、実感したこと、
感じることは生きること。

今まで逃げてきた。
ただ理由もなく泣いて、
不甲斐ない自分を恥ずかしく思った。
考えてなかった。
なぜ、そうなって、なぜ泣いて。
いや、気づいていたのかも。
ただ目をそむけていた。



これからは、逃げない。
立ち止まってもまたこの場所にもどれる。
その強さが、今の私にはあるんだから。
 
   
Posted at 13:44 / 独り言 / この記事のURL
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ふぅ。 / 2006年04月16日(日)
思いがすれ違うことに慣れてしまった。
思いきり傷ついて泣くことが分からなくなってしまった。

それは強くなったってことなの?
それとも悲しいことなの?



もう、届かないんじゃないかと。
中途半端に優しくされると分からなくなる。


いつも冷たいのに、
なんで最後だけ優しくするの。
揺らぐじゃん。
あんなに、固く決意したのに。



辛くなるの。



離すなら離してよ。
キープしたいんならしてよ。
手の中で転がってやってもいいって思ってるのに。
自分にはその価値があるって信じてるんだから。




最後だけ見せた君の優しさは優しさじゃない。




でも、いいの。
これで最後だね。
バイバイ。


いい恋をしてまたいつか、新しい私を見て欲しい。
 
   
Posted at 07:25 / スキ / この記事のURL
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暴走大激論 / 2006年04月15日(土)
ひとりごと。
 
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Posted at 18:37 / スキ / この記事のURL
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独占欲。 / 2006年04月13日(木)
これはただの独占欲って分かっているはずなのに。
ときにある、後悔、苦しさ、胸の痛みはなんなんだろう。

好きって認めてしまえば、この苦しみは迷いになる。
心から好きって言えないから、彼自身を好きじゃないから。





開放なんてされない。





分かってるのに。








あの子は私のことを見てない。
私も、彼本人を見てない。

何故、



こんなに後悔するの?





って、問いかけたって答えはでないんだけどね。
 
   
Posted at 19:00 / スキ / この記事のURL
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☆2006のSC的目標☆ / 2006年02月01日(水)
※いちおう、ここで説明。
SCとは美女あるいはいい女と言う意味です


3日ぐらい前から、自分の目指す美の目標ができたのですね。ぃぇぃ
ちゃんと目標決めないと、好きなスタイルとかころころ変わってしまうので、固定しようかと

んで、2006犬の目標は
ナチュラル美人子悪魔!!

今までにはないスタイルな予感
服とか、髪のアレンジとかってにね、

綺麗にしたり、のつやだしたり。
系とか、姿勢とか。
そういう美人の基本を固めていきたいって思ったの

そしてナチュラル美人になる

でも、私は天使のような癒し系にはなれないので、
自分らしさ残しつつキュートな小悪魔をさらに目指そうと
高校入ってから小悪魔っぽいってよく言われるんだよね。
(確かに顔は悪魔だけど、中身全然だよ



えっと、細かい目標は、

 
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Posted at 08:10/ この記事のURL
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