まぁ、いいんちゃう

おこんにちは。
また色々とでてきたので、
メモメモ。


自分の何もかもを許して
受け入れて、
どんな自分もオッケー！
ということを
完全に出来たら、
他人のことや
世の中の全てを
愛おしく思ったり
受け入れられるように
なるのではないか、
と
ふと、思いました。

今この状況で起こっていることを見て、
この人はこれで幸せなんだ、
この人が潜在意識のところで
選んでいるベストな状態なんだと
信じられると、
世界が勝手に変わっていくのでは
ないかと
そんな気がしました。

他人にイラついたりするのは
自分にオッケーを出せてないからと
本を読んだりして
知るだけ知ってはいたのですが
今日、ハッと
「ほんまや！！！！」と
急に実感をともなって
はらおちしてきたので
記録。

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こういう賞レースで、
決勝戦の優勝暫定ボックスにいて
次のコンビに高得点出されて
敗退した時に
真面目にコメントするより
きちんとおふざけをするコンビは
売れるんじゃないだろうかと
思ってしまう( ´▽｀)

アイロンヘッドが白旗あげたのに
感動した…！！

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今日、母から久々にメールが。
「元気にしてる？」と。

それに対して私は
「元気にしてるよー。
ちょっと体は疲れてるけど
全体的には問題無し。」
と返しました。


この、全体的には問題無しって
自分で打ってからはっと気づいたんだけど
「日常的な小さな問題はあっても
別に問題ないよ」という
最後には全部まるっとオッケー！みたいな
スタンスが私の中に自然に
根付いてきているのだということなんじゃないかと。

よくよく考えると
この、体が疲れてる問題のほかに
今日は
チャリ盗まれた問題があって。笑

全然問題ないことなかったのですが
チャリは買えばいいし、
ボロくなってきてたし
そろそろ買い替えどきという事かしらと
何故かさらっと流せてしまった。

この、全てうまくいってるということだと
いう解釈をするのは
とっても楽ちんになれるのだけど
その実、ちょっと退屈でもあるんだと
そう思う。
（実際、色んなことで悩んでいた最近は
思いを巡らすことが多くて、
退屈だとは思わなかった。）


悩みがなくなると、
悩みがあるほうが暇を持て余さなくて
良いのかもって思うときもある。
（これはとても恵まれてる証拠なんだろう）

時間をつぶしたくて、退屈したくなくて
人は悩みを自分の中で作り出す
側面もあるのかもと
思った真夜中でした。

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先ほどの追記、

そうかといって
私はミスも多いし
割ととんちんかんなことをするので
余計に押さえつけていた。

だけど
周りにそのフォローを頼めば
いいんじゃないか。

それもはっと気づいたこと。

何と言われようと
何と思われようと
やったらええのかもしらん。



さて。
今日で半年務めたお店が閉店します。

このお店では
なんか、
「人を嫌う」ということを
勉強した気がします。

前のお店では
（まぁ約1名嫌ったけど）
「嫌いになってはいけない人」
がたくさんいた。
でも
ここのお店では
嫌いになってもいいと
思って、
嫌いを態度に出せるように
ちょっと進歩しました。
でもそうしたら、
スカッとした関係を
築くこともできました。

最終日、がんばろー！

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昨日、ふと電流のように
はっと気づいたことがありました。

「あ、そうや、この現実は
私が作り出してるもんなんや」

何かっていうと、
今会社でイベントを企画しているんですが
なんか、「リーダー」という立場の人が、
誰も率先してやらない。
私も任命されたスタッフではあるのですが、
いかんせんリーダーではないので
率先して動くこともできないし
指示することもできず。
かといって、提案したことは
割と却下される。
スタッフとして任命された人たちは
お店の中では「動く人」と
認識されている人が多いのに
それでもこれぐらいの動き。。。

こんな、人任せばっかりの組織やったっけ？？

って、ちょっとモヤモヤしてたんですが
突然、

「いや、それは、
私が作り出してるもので、
私に呼応してるだけなんや」

という言葉が降ってきた。

つまり、私が、
私の望むように動いてないから
周りも私の望むように動いていない。
それだけ。

「もっとこうしてみたいな〜」
っていう思いを
「いや、私は新参者やし」
「ペーペーやし」
という思考で押さえつけてきた。
だからなんやと。

私が思ってる以上に
私は出来るやろ⁉と
私の中のもっとコアな私に
（私ばっかり）
言われているようで。

はっと気づいた、ことがありました。

記録。

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こんにちは。
おひさしぶりのこちらのブログ。
久しく書かない間に、
引っ越しをし、結婚をいたしました。

いや、思い返せば19の時だよ、
このブログ書き出したの…。
それが結婚するまで続くって、
ちょっと感慨深い。

そう。
一緒に暮らしだして
気付いたんですが
旦那氏はやっぱり思ったことを
自分の中に溜め込む男だということ。

というのも、寝言で
すごい怒りの言葉を吐いていたのを
2回ぐらい聞いて、
（ということは私が気づいてないだけで
もうちょっと寝言言ってると思う）
怖っ！！て思ったのち、
あーやっぱりほんとは
もっと喧嘩したいのやね、と思った。
（気にくわない上司とか、仕事仲間と）

私は私で
歯ぎしりの癖があるらしいので（笑）
私も溜まってはいるみたいですが。笑


なので、海とか行って、2人で
すごい罵詈雑言とか
思ってることを叫ぶというのを
してみたい。
あとなぜ、何に怒ってるのか
図式化とかしてみたい。

でも、これ強制的にやっても
意味ないよなーと思うので
とりあえずここにメモをしておく☆
そうすると叶ったりするんです。
私的デスノートのこのブログ。


あと、思ったより
2人で過ごす時間が短いということ。
それに寂しさを感じるけど
それだけではなく、
そしてそれに慣れてしまって
やりたいことを諦めるのではなく、
長い時間をかけて
色んな「やりたいこと」を
ちまちまとやっていきたいなーと
ふと思ったりした。

のでまたメモ！

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よく立て続けに
本部の人間との関係が
すこぶるうまくいってないって
このブログに書いていましたが、

なんなんだろう
なんだろうこのモヤモヤ。
なんでこんなに腹立たしいし
なにがこんなに引っかかってるんやろう。

とモヤモヤし続けた結果。

本部だけの関係にとどまらず
いろんなことが重ね合わせ
ようやくこんな答えが
天から？腹から？聞こえてきました。

「評価してもらえなくて
拗ねるぐらいなら
頑張らなければいい」

と。

つまり、まだまだ
「私は仕事を頑張ってる、
人よりやってる、できる」という
前提を握りしめていた。

あれだけ、頑張らないでおこうと
書いてたはずだけど。

どっかで、
私、人より頑張ってる！と思っていた。

たぶん大したことないのに。

人より頑張ってる自分を
褒めてもらいたい、
認めてもらいたいと思っていた。

だから、本部の人間から受ける態度は
不当だと。

うわあ。
恥ずかしいな。

これは、最近ストレスの元だった
部下さんのことを見てて
「評価してもらえなくて
拗ねるぐらいなら
最初っからそこまで頑張らんと
やりたいことやれることを
やれるだけやればいいのに」
と思った時に
「あ、これ鏡や！
拗ねてるのは私や」と
気づいたことなのです。

気づいてこれから
何か変わるのかなー。
気づくと手放せると、いうけれど。
わくわく。

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久しぶりの更新。

これは大事なことだと思ったのでメモがわりに。

昨日、彼に対して
「私はその場で言いたいこと言ってるから
いま、あなたに対して
ためてる不満なんかひとっつもないよ！」
ということを言いました。

私は彼に
「普段から言いたいことを
ためずにその場で言う」という
訓練をするようにしています。


昔は
「ここでぐっと我慢して
笑顔で対応すれば、うまくおさまる」
と思って、そうしてたんですが

そうしたら自分のこの「我慢」は
いつまで経っても体から出て行かない。
私の中で腐って、
結局後で倍の大きさになって
爆発するだけやと分かったので

違和感やいらいらを
感じたその時その時に
顔や態度、言葉で
出すようにしています。

その時はピリッとするし
彼も嫌そうなんやけど、
私は、そうした方が
結果、ふたりの関係が
良好になると分かってるので
そうしている。

で、そのおかげで
冒頭の
「不満がひとつもない」
状態になります。

その時その時で
「なんでこうするんや‼」
といらいらするけど
恒常的な不満を抱えることはないというか。


そういう私のことを
彼は怖いと言うし、笑
男の子で私のそういう性質を知ってる子も
「旦那さんかわいそう笑」
「勝手や」と言うし
彼の守護霊さんたちも、
「もうちょっと優しくしてあげて」
と言ってはるそうなんですが

私は、このやり方がいちばん優しいと
思うのでしている。。。
あまりに言われるので
間違ってるかな？と思うんやけど
それでもやっぱり
それが私はいちばんいいと思っている。

（というか、
最近よくブログを読んでいる
子宮委員長はるちゃんの
受け売り）

不満がひとつもないよ！
と口から出たことが
少し、印象深かったので
メモしました。(⌒▽⌒)

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明日は私の誕生日です。
30代にいよいよ突入！

幸せな20代を過ごせたなぁと思います。

20代前半までは
本当にぐちゃぐちゃと悩み続け、
後半の5年間で新しい自分に
スッキリと生まれ変わったような気がする。

25までのぐちゃぐちゃの自分も
それはそれでよしだし、
30までによくここまで来れたねって思います(*^^*)

ほんとにここ数日の間にですが、
30代は、
もっともっと自分を明らめて
自分の欲に正直になって、
欲しいものを欲しいと言い
貪欲に獲りに行く！みたいなことに
挑戦したいなと思うようになりました。

私もっとできるんちがうやろかと
いい子ぶってるだけなんじゃないやろかと
ふつふつと奥底から、
湧いてきている感じがします。

もっと自分と向き合って、
自分の好きなことに忠実になる！
なんならお金も稼ぎたい、ような気がする。
もっと泣いて、もっと恥ずかしくなるような
思いをして、正直に生きれたらいいなー。

ありがとう20代

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こんばんは。
ヒャッホー！！
やっと地獄の1ヶ月が終わりました。
バーゲン準備→入荷さばき→売り場作り→販売→棚卸し準備→棚卸し→棚卸し後処理
今年はこれに加え新人さんの教育×2
新しい職場での初バーゲン

もう！！！！！！
頑張った！！！！！！
わ た し ！ ！ ！
ようやく明日休みです。
もう今日死ぬほどいらいらしたけど、
いろんな人にいらっとして
いろんなひとに結構冷たい対応して
1人で何度も舌打ちして
独り言で暴言を吐いたけど！！！笑
でもまだイライラする。笑
ご飯食べて落ち着かそう。


ところで新しい職場のマネージャーとは
割と仲良くやれていて、
きっと今のところマネージャーにとって
一番近しい部下ぐらいの感じなんだけど、
普段は全然いいんだけど、
まぁ忙しい時にも手伝ってくれない。笑
そして空気をあまり読まない。笑

普段は仲良く冗談言う仲ですが
そんな時になると
私は手のひらを返したように冷たくなります。
こいつ手伝わんのかい！とか、
今はそれより大事なことあるのに、
今指示するんかいとか思うと
途端に声のトーンを変える。
顔にも出す。

そしたらそういう時だけ笑
しっかり空気を読んで、
私の機嫌を取ってくれます。笑

きっと、私は店で一番近しい部下だけど
怒らせたら一番ヤバイ
こいつの機嫌を取らなければ と
本能的に察知してくれてるんだと思います。笑

そういうわけで、
結構自由に不機嫌を顔に出せてる
だから
やる時に真面目に仕事しよう、
この人の言うことはちゃんと聞こう、と
溜めずに働くことが出来てるんだろうなぁと
すごく思います。

私のやりたい放題のようで、
多分しっかり転がされている笑。
ありがたいです！

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