今日から 

2008年08月27日(水) 8時23分
新職場!

夏コミレポあげると言いながらあげれずすいませ;
正直サイト2つとミクシィに書いたら体力終了〜みたいな。

ブログ消そうかなー。

とりま今日からは新職場です!!
筆頭株主がみの●んたらしいよw

なかなか地味な仕事みたいだけど頑張る!

今回の 

2008年08月16日(土) 19時20分
夏コミ新刊は龍が如く本だったっす!!

いやー強行軍だったけど出せて良かった。
素晴らしい萌☆体験もしたしね!!

レポはまた後で!

神室町ー!! 

2008年08月15日(金) 20時35分
行って来ました神室町もとい歌舞伎町!!

松屋でご飯食べたんだけど愛知と違って味噌汁がやっぱり合わせだった!!
愛知は赤だからね!

取り敢えず夜の新宿キャッチが真剣うざかったっす。



薄れないのはなんでだろう 

2008年07月22日(火) 17時11分
不意に思い出して涙ぐむ。
絶えない後悔。

夢に出て来ないでなんて言わないからせめて夢の中でくらい生きててくれたら良いのに。

だけど亡くなって間もなくの時期に見た夢は『火葬場で息を吹き返した』という夢だった。
でも私は信じなかった。
夢の中で大金手に入れたり空飛んだり出来る夢は容易に信じる癖にその夢は夢の中なのに信じなかった。
火葬場に行くまで亡くなった日から5日くらい自宅安置してたんだからあんなに冷たかったんだからとか最終的にはだって骨を拾ったもの!と。

嗚呼夢の中くらい安直なその内容に身を委ねたって良い筈なのに。

今回見た夢は安置されてたあの部屋で女の人が二人、遺体の寝かされてる布団の両端に座って遺体の髪をとかしてる夢だった。
私はただそれを眺めてて不意に込み上げた感情のまま叫んだ。

被害妄想なんだろうか。
過剰なんだろうか。
私にはよく分からない。
だけど今でも生きている気がして前の家に戻れば居る気がしてしまう。

食いしん坊で気分屋で迷惑ばっか掛けてきて…いっぱい冷たくしてしまった。
面倒臭くてあしらってばかりいた。

ごめんなさいごめんなさい。
謝らせてよ。
一緒に歩いてあげるから爪も切ってあげるから話相手もしてあげるから。
夢の中でくらい生きててよ言葉を交わしてよ。
浅はかだと薄情だと怒って良い。
今更そんなしおらしい事言うなと呆れても良い。

辛い。
会いたい。
謝りたい。
会いたいただ会いたい。

生きてたあなたにもう一度で良いから会いたい。
夢で良いから。



全く吹っ切れなくて困る。
女々しく泣いてる自分は一体何なんだろう。
おめでたいのか憐れなのか。

会いたいなぁ。
こんな気持ちで生きるのはしんどいよ。
生きていくつもりだけど。

暗い日記ばかりでごめんなさい。
でも隠しようもない本心なんだなー。
中二病ってこんな感じも指すのかしら。

まぁ至ってオタクなんだけどね!
私よりよっぽど辛い目に遭ってる人もいるだろうに。
しかしながら自分の辛さは自分の定規でしか計れないから。
私の定規はこれを辛いと判断した、それまでの事。

世の中は辛い事で溢れてる。
身近な裏切りや喪失やありとあらゆる事。
20年くらい前に戻りたい。
そうしたら色々な不幸を回避する努力をするよ。全力で。
ささやかでも軌道修正してみせる。
力及ばないかもしれないけど。

何処で何を間違えたんだろうなぁ。
生きてきて段々薄汚れて。
嘘吐いたり騙したり。
自分だけ幸せなら良い、なんておかしいのにね。
出来たら皆幸せであれたらそれが最良なのに。
何時の間にか自分の事しか考えなくなって。
もっと優しく出来る出来た筈なのに。

嗚呼本当上手くいかない人生とはかくたるや。

旅に出たい 

2008年06月24日(火) 15時36分
なんかこうぷらりと旅に出たいなぁ。
行き先も目的も未定な感じの旅。
資金が尽きるまでぷらりぷらりと。

いやしかし現状そんなん無理なのは百も承知。
まず金がないわ。←

でも秋口くらいで良いからふらりと旅行行きたいなー。
仙台にもっかい行きたい。
今大変そうだけども。
早く色々落ち着くと良いです。
地震は天災だから防ぎようないけど出来たらこんな被害はもうないと良いなと思う。

そんな訳で秋口くらいに仙台行けないかなー。
今度は松島ちゃんと堪能して海鮮丼も食べたいなー。
青葉城跡は是非ともまた行きたいんじゃー。
再現CG見たい。
白石も早い時間に行きたいなー。

一人でで構わないから行けたら行こう。

あ、お母さんのお墓参りも行かなきゃ。

しにたいよ しにたいよ 

2008年06月22日(日) 6時42分
ここからだしてください

それは むりなこと と

だれかが
いっていたきがする



自分で決めた事なのだけれど今凄く苦しくて押しつぶされそう。
そうすると決めたのに心には迷いがまだあって。

裏切られ続けていたんだなぁと漠然と思った。
一体何が裏切りなのかは判らない。
だけど心がそう感じて指が震えて涙が出た。

私は私が思った以上にずっと弱くて今年それを噛み締めさせられている。
母親が死んだ事で私はいつまでもあの日の事を後悔し続けている。
半年経過したけど薄れやしなくて痛くて痛くてかなわない。
ただ半年前よりはマシだと言える状態になったと思っているだけで。

嗚呼だけども堪えた。
いや、ずっと堪えてた。
私はそれを無視し続けていただけで。
嗚呼でも堪えたのです。
心が悲鳴をあげている。
解決したいけど根本的な解決は望めないと理解したから私はああ決めたのに本来ならそれは私がなさない選択だから酷く苦しい。

いっそ死にたい、と思わない訳じゃない。
生きるというのはこんなにも心を痛める事ならばいっそ消えれば良いのかな。
私の死後何か変わってくれるのかな。
確認しようがないし望めない事だろうけど。
どの道出来ないしね。
まだ生きてる父親を悲しませたくないし成人もしていない弟にこれ以上傷をつけたくもない。
私自身もまだ生きたいと望んでるから。

だけど苦しい。
苦しくて仕方が無い。
この苦しさが私の人生に於ける楽しさを上回った時その時は潔く死を選ぶかもしれない。
ただの逃げだけどね。

嗚呼それにしても苦しくて。
何故私はこんなにも胸を痛めているんだろう。
信じたら負けだと言うならば、信じた私の負けなんだ。
勝手に信じて勝手に負けた。
また人間不信に陥ってゆくのだろうか。

だけど信じる事を捨てきるないから私はこの先も傷付くんだろうな。
いっそ心が壊れれば何も感じなくなるんだろうけど生憎そこまで繊細でもない。
硝子細工みたいに繊細だったらとっくに粉々ジ・エンド。
適度に繊細で適度に鈍くて適度に図太い。
だけど思ったよりは弱い。
まぁ何も感じないなんて死んでるのと一緒か。

今はただ自分の選択に従えるように自分の心を矯正しなければ。

お好み焼き…! 

2008年05月01日(木) 19時11分
高槻と瀬良さんとお好み焼き…!

ちょっホント美味しそう!!

良し! 

2008年04月02日(水) 23時33分
昨日の嘘こそが嘘でホントに復活するというオチ。

まーわかんないけど続くかは。

取り敢えず今日は体調悪いのではよ寝たいです。

今日からちまちま 

2008年04月01日(火) 23時55分
日記復活しようかと。
























嘘です。

ギリギリエイプリルフール!!

目がない。 

2008年01月03日(木) 23時39分
泣きすぎて目が。苦笑

でもまー…ホントまー泣いたよ。
凄く泣いた。
ひたすら泣いた。

なんでかなぁ死んじゃうと今までの嫌な記憶さえ美しく思えるよ。
全部ぜーんぶ美化されて。
もう戻らない時間がこんなにも…。

悔やんでもどうにもならんけど。
これでおかんは楽になったんだって思うようにしてるけど。
だけどやっぱりどうにかなったんじゃないかって思ってる。

早過ぎたなぁお母さん。
寂しいよ。
凄く寂しいよ。

暫くは思い出しては泣くんだろうなぁ。
仕方ないよねそれはね。

でもきちんと受け止めて私は私で生きていかないといけないから。
ホントまだまだ全然飲み込めてないけど嫌でも自覚させられてきっと前を向かなきゃいけないから。

お母さんどうか安らかにね。
幸せにね。
ゆっくりしてね。
きっともう身体の不自由さもないんだろうから。
苦しさも痛みも終わったんだろうから。

今はただ幸せな眠りだけを祈るよ。