時間よ止まれ〜ヽ(;▽;)ノ 

December 25 [Thu], 2014, 0:13
体力、容姿に歳を感じる今日この頃。




ちょっと前までは、


「おばちゃん」のキーワードを耳にすると


まだ私は「おばちゃん」じゃないのに!


…という意味で不快になっていたが






今、「おばちゃん」のキーワードを耳にすると




あぁ、私はとうとう「おばちゃん」になっちゃんたんだな〜と自覚し始めて落ち込んでいるところなので






不快どころか、めちゃくちゃグサッとくる(T ^ T)

私が他人と関わる事を嫌う。 

December 23 [Tue], 2014, 22:25
一つ前の記事


夫の言った「何かトラブルがあったのか?」




分かった!




私が電話で話しをしていたからだ。




夫は、私が他人と電話で話すと機嫌が悪い。
だから、かかって来ても出ない事にしている。
メールやLINEをしていても気に入らないみたいなので、目の前ではしない。






けど、今日の電話は母なんだけどな〜(ーー;)




母からの電話も隠れてしなくちゃならんのか(; ̄ェ ̄)




めんどうくさいやつ

心に刻まれた傷 

December 23 [Tue], 2014, 18:47
あ〜


あぁぁぁぁ






心の病になってから、炊事をやる事が難しい。


料理をしたり…特に材料を切るのがダメ


皿を洗ったり…


頑張ってムリにやっていると吐き気がしたり、身体が震えてきたり…




でも最近は、食事を作る回数も増えて来た。
品数は少ないし、簡単なものしか作りませんが^_^;




作らないと心苦しいんで、頑張って作る方がまだ楽かな…かな


けどね、夫に言われた


イヤイヤ作るなら作らないでいい!


って




イヤイヤっていうか…
心が言うことをきいてくれないけど、やっぱり作ってあげたいから頑張ってたんだけど




もう作るもんか!って思ったけど


続けて作っていた






今日も重い腰を上げて作ろうとしたら…


ま、実際、私もお腹すくしね






何が言いたいかわからなくなってきた(T_T)






とにかく、今日、今、作ろうとしたらすでに冷凍コロッケをチンして食べている夫


不機嫌な夫




「何かあったのか?」


何かあったの「何」がわからないよ


「食べるものが何かあったって事?それとも、何かが起きたのか?って事?」


「何かトラブルがあったのか?」




どういう事?
ごはん作り始めるのが遅いって事?




「…いや、何も。どういう事?何が言いたいかわからない」








無言










また訳がわからない不毛な会話




この人の言いたい事がわからない




それでいつも私が、こういう事かな?私がこうしたからかな?あぁ言ったからかな?いろいろいろいろ考えて、頭の中ぐちゃぐちゃになる


胸の中もぐちゃぐちゃになる






何も悪い事してないハズなのに、アタフタしてしまう


怖いって思ってしまう






もうご飯作れない(T_T)








お腹すいた

今だからこそ思う事。 

December 22 [Mon], 2014, 23:19
今日は冬至なんですね。


年寄りが居た頃は、南瓜食べて、ゆず湯に入って…って、ちゃんとやってたなぁ…


今は、なぁぁぁんもやってません^_^;




あの頃は、義家族たちのやる事、言われる事が嫌で…
そんな昔ながらの行事がうざったくて…
ため息つきながら言う通りにこなしてたけど、




今考えると、きっちり生きてたんだな〜って思う。


そして、そんな環境で育った三人の娘たちに、とても良い教育が出来てたんだな〜って思うよ。




今だから言えるのだと思うけど…
お義父さん、お義母さん、婆ちゃん、ありがとう。




もっと楽しんで色々やれたら良かったな。

2年ぶりです。 

December 22 [Mon], 2014, 21:37
本当に本当に久しぶりに投稿します。


実は、ココの存在すら忘れていました。


昔、書いていた別のブログを探していたら、ココを発見しました。


そうだったのか・・・こんなの書いてたのか。


体調、心の調子、悪かったんだね。

今はだいぶ調子がいいんだということを再認識させられました。



ま・・・まだまだだけど。ずいぶん楽になったんだ。




また、書きたくなりました。



例えば、洗濯の仕方。 

November 12 [Mon], 2012, 10:05
以前に言われていた細かいこと。


洗濯。



「風呂の残り湯を使え!」


もちろん、私もモラ夫から言われるずっと前からやっていたことです。

昔は、ホースから取り込むのではなく、バケツとかで湯船から汲んで、洗濯機に入れていました。

節約やエコは、自発的にやっていました。



が、たまにはボタンを押し忘れることもあるんですよね。


すぐに、あっ!しまった。と思うのですが・・

まぁ、黙っとけばわからないだろう。と簡単に思っていました。



けど・・けど・・


モラ夫は、湯船を見て言いました。


「風呂の水が減ってない!! 使ってないだろう!!!」




お湯、抜いておけばよかった(-"-)



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終わらない仕打ち。 

November 11 [Sun], 2012, 8:59
きのうの記事で・・・

もう一個思い出しました。


夫は、自分のスケジュール表を作って、トイレに貼っていました。

自分のだけではなくて、家族のスケジュールも書いてありました。

スケジュールというか、忘備録もかな。

みんなが見るトイレではなく、自分の机の前にでも貼っておけよ!といつも思っておりました。



で、そこに・・・

私の欄に書いてあるのは・・・


「そらん、帰りが遅くなった。」

「そらん、録画し忘れる。」


など、夫から見れば、私のしでかした事。


私は、トイレに入ってそれを目にする度に、責められている思いがするのです。


事が過ぎても、いつまでもそこに私の失敗が貼り出されているのです。


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録画をし忘れた仕打ち。 

November 10 [Sat], 2012, 23:02
今朝、「朝の連続テレビ小説」を録画してたのを、夫がまだ見ていないのに、つい消してしまって怒られた、そらんです。


それで思い出したのですが・・

まだ、わたしが夫のことを怖くてたまらなかったころ。

夫の仕事先から、携帯にメールが届きました。

「朝、テレビ小説を見逃したから、昼の再放送を録画しててくれ。」

そのころ、ビデオデッキが調子が悪くて、録画予約が出来なくて、その時間に直接録画ボタンを押さなければいけなかったんです。

わたしは、出かける予定もなかったし簡単に「はーい(^^)/」と返信しました。


けれど・・けれど・・・

わたしは、どういうわけか、昼前に突然思いついて、スーパーに買い物に行ってしまったのです。

レジに並んでいるときに気が付いて、時計を見たら、時間は過ぎていました。

血の気が引く思いでした。

買った食料品をレジ袋に入れなfがら、「わたしは一体どうしたらいいのだろう。どう謝ったらいいのだろう。今度はどんな仕打ちが待っているんだろう。」

恐ろしくて恐ろしくて、もう上の空です。

とにかく、一刻も早く、謝ろう!と考えて、車の中でメールを打ちました。


「すみません。もうしわけありません。急に買い物を思い立って、スーパーに来てしまい、録画が出来ませんでした。
本当にごめんなさい。」


返事は来ませんでした。



夫が帰って来るのが、怖くてたまりませんでした。

その一方で、何でテレビ小説を録画し忘れたぐらいで、わたしはこんなに悩まなければいけないのだろうか。
と、思う自分もいました。



帰って来た夫は・・・・

黙ってテレビの前に大の字で寝転がり、舌打ちとため息の連続でした。



罵倒されるのも嫌ですが・・・

無言の舌打ちやため息は、わたしの心を凍りつかせました。

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今日もありがとう。 

November 09 [Fri], 2012, 23:24
今朝の夫とのいざこざを聞いていたらしい娘。

後でわたしのそばにやってきて・・

今朝は、どうしたの? と尋ねてきた。


あのね・・

と、きのうのことと今朝のことを話した。

話しているうちに、涙があふれてきた。

娘は、穏やかに、うなずいて、わたしを否定しないで聞いてくれた。

そうして、「してもしなくても何か言われるなら、もう、何もしない。」と言ったら


「そんなこと言わないで、してよ。 わたしが助かるから・・ね。お父さんの言うことは、気にしなくていいから。」

と、優しく諭すように言ってくれた。


娘は、もう大人だけど・・逆やん(p_-)


けど、おかげで、落ち着いたわたし。

娘にすっかり甘えている。

あの子もいろいろ辛かったり、苦しいこともあるだろうに・・・

一生懸命わたしを支えてくれる。

「よく頑張ったね。」と褒めてくれる。


感謝です(;_;



お母さん、少しずつかもしれないけど、一緒にいっぱい笑えるようになるからね。


いつも、ありがとう。


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やってもやらなくても、怒られるんだなぁ、これが。 

November 09 [Fri], 2012, 10:51
思い出した。

夫が細かいこと。

わたしが褒められるだろうと思ってやったときに限って、逆に怒られて茫然としなければならないこと。


心の病気になってから、ほとんど家事ができなくなってしまったわたし。

特に炊事をしようとすると、吐き気がしてしまう。嗚咽がもれる。

台所には、特に嫌な思い出が多い。


きのう、久しぶりにちょっとだが、家事をした。

ちょっと、♪ふんふんと鼻歌が出るくらい、いい気分だった。

出来るじゃん♡わたし)^o^(


そこに、夫の細かい指示!

一挙に、がたーん!と落とされた気分。

奇声を発してしまった(p_-)


今朝もちょっとしたことを、頑張ってやってみた。

「あれ?やったの?」みたいに夫。

わたし、得意げに「うん!」

「あれは、こうやらないと。」

かち〜ん!!



すぐにきれるわたしも悪いのは分かっている。

きれた後に、ものすごく反省してもやもやしているわたしも居る。


けど、分かった。

夫との言い争いや、いざこざが少なかったのは、皮肉にもわたしが家事をやっていないせいだったんだ。



今までの数々の夫の細かさ。

やったらやったで、指摘されたり怒られたりしたこと。


これから、徐々に記事にしていきますね。



あぁ、まだもやもやイライラしているわたしです(-"-)





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夫のモラルハラスメント、義家族の介護・・・
心が壊れてパニック障害、躁鬱、不安障害と戦ってきました。

今は、辛い最悪な時期は過ぎたかな・・と思っています。

・・・今はね(´-ω-`)

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