心配してる... 

December 09 [Fri], 2005, 23:45
さっき卓のMSNのニックネームにより、病気になっちゃったみたい!
なんか腸に痙攣してたのを書いて、びっくりさせられた!!!
メッセージを送ったけど、返事が来なかった
たぶん寝てたんでしょう
大丈夫かなぁ...
ちゃんと休んでね!
状況は分からないから...すっごく心配してるわ...

どうしよう? 

December 05 [Mon], 2005, 23:47
そういう態度をしてくれて、まだあきらめたくないって
どうしよう?
解放されたいですけど...やっぱりできないの?

アップの方 

November 09 [Wed], 2005, 5:31
最近なんかさ、カリーナがいつも一人で気がする...
なんか不安って思ってる
カリーナはすごく頭がいい子なんですけど、ちょっと敏感すぎる...
それは...必ず彼女に不安とか、寂しい感じをかんじてさせるわけだ。
あたしそう思わないけど、力がないかな...
どうすれば彼女を喜ばせるかどうか全然わかんない
まあ...どうしようか?

ウソツキ 

November 01 [Tue], 2005, 20:13
またうそついた。
嫌だ。
これからの人生は。
やっぱ。

嫌い 

October 30 [Sun], 2005, 23:23
カーが嫌い!!!

どうしてかわかんないけど、とにかく嫌い
彼女と一緒とき、なんとなく闇みたい雰囲気になっています。
感じが悪い
彼女の日本語が上手だけど、あたしみたい人を気にとめないの?
彼女はいつも自分のこと、自分の気持ちを気にとめるだけ、他の人の気持ちは、全然考えなかった
ストレスはすごく大きいなあ
キモイ
さっき、気分はよい
だけど、一緒に宿題を相談した後、気分はすごく悪くなった。すごくすごく悪い!
大嫌い!!!

落ち込んでる 

October 26 [Wed], 2005, 17:24
もう十月末です、速いですね。
一級の模擬試験の成績をもらった。やっぱりあまりよくなかった。
400点の310点を取ったけど、友達と比べたら、点数はちょっと低いです。
みんなもよく頑張ったね。特にロイちゃんとコディ、すごいねあの二人...
ロイは文法.語彙の部分が、200点の188点を取った、クラスの一番高いだよ!
コディは総成績350点以上をとって、おめでとう!すごいですね!
そして、キャロルちゃんの聴解の点数もクラスの一番高いです
一年生のとき、彼女らの成績そんなにうまかったと思わなかったけど
今も上手になったわ
みんなもすごいな
あたしは...?まだ原点に、そのまま足踏みしてる。
あたしの日本語がやっぱり超下手だ
ぺらぺらに喋ることもできないし、書くこともできないんだ...
どうしよう?
怖いなあ...
落ち込んでる...

また... 

October 12 [Wed], 2005, 20:48
昨日突然に林茵から電話をもらった。すごくびっくりした。本当にすごくびっくりした...
最初は楽しかったよ、一年ぶり喋らなかったから。
だけど、話題がだんだんあいつのことに変わった。なんか気持ち悪くなった。
正直に言って、あいつが全然興味ない
全然恋の感じではない
もし友達だけだったら、いいです
でも、たぶんあたしのせいかもしれない
あのとき、はっきり言ったら、今の状況になってない
もう一度会うのはいい?今回必ずはっきり自分の気持ちをあいつに伝えなきゃ

戻りたい! 

October 06 [Thu], 2005, 22:16
第一話の東京フレンズっていうドラマ見た〜東京〜〜!!超懐かしい!!!
渋谷とか、東京駅とか、いろいろな懐かしい場所のシーンが出て、すごくタッチしてるわ!
とってもとっても東京に戻りたい!><戻る意味がないかもしれないけど、まだ戻りたいんだ!
逃げるでしょう?そうかも。何でもいいし。
行って見て、友達と会って、あっちで佇んで、思い出を懐かしく思って......
それらだけ。
できるか?
分かってるんだ、お金がたくさんがかかる。
7、8万円以上かもしれない
たぶん妄想だろう。
だけど、最後まで、きっと一生懸命に頑張ります!
必ず。
希望だから。悔しくないから。

新たな自分 

September 26 [Mon], 2005, 23:29
昨日はあたしの21歳の誕生日だった。結局、会わなかった。
週の中、突然に会いたくなかった、ぜんぜん。
原因が自分もわかんない。
もういいよ。手を放すときだ。
新しい自分になりたい!
楽しくなかった過去を捨てて、新しくまぶしい新生活を迎え〜
そして、素敵な恋を探しよう!

最後の勝負だ 

September 19 [Mon], 2005, 23:28
まあ...先日突然に思い出した。
やっぱりまだ甘んじない...そのままに自分を騙して、ずっと苦しくて過ごして、もうしたくない
本当にあたしの心の奥底の気持ちを彼に伝えたい。
最初は、友達もないのを気になって、ずっと普通の態度に対して、それは一番いい結局だって思っている。
でもね、全然間違っちゃった。
もう我慢できない
もう逃げたくない
最後の決定がやっぱり来ています。
いい結局でも悪い結局でも、その後、新しい自分を変わってもらいませんか?
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