つづき 

February 11 [Thu], 2010, 1:22
けど彼のヤンデレ(思い通りにならないなら傷つけてしまえ)的思考回路から考えると、元カノ云々は八割がた嘘だね。
傷つけたいだけだね。

…たぶん上の見解であってると思うけど、
まあそう思わないと、今まで友達にまで迷惑掛けられながらも我慢してきた自分が余りにも救われないというか…と、軽く願望混じり。

本気で愛してくれてたと思うし、本気で好きだった。
人を愛することの意味をちゃんと知ったし、初恋だった。
初恋だったからこそ、無茶苦茶なことをされても許し続けた。(最初の件もあったし)

いつか、うまくいって欲しかった。

けど、もし最初の件が無かったとしてもきっと二人は上手くいってなかったと思う。
どこかでぶつかっていたと思う。

二人ともそこまで解っていたんだと思う。

人間は、時間が経つごとに負の感情を忘れて思い出を美化する生き物だと思うから

忘れないようにしながら
今回の件を受けとめて前に進まなきゃなあ

けど、気持ちぐらいは伝えたいな。
いつか。

頭のなかにあること 

February 08 [Mon], 2010, 6:39
忘れたらいかんので書き留めておきます。


私の名前を入れたアドレスを変えてたのも、元カノと連絡とってたからですね。
ちょくちょく会話に元カノの話を入れてきたのは、最近会ってたからですね。
デジカメの私の写真全部消したのも元カノの為ですね。

元カノに気持ちがいってたから、私の誕生日プレゼントがたかが手紙と陶器だったんですね。

それでももらった時は嬉しかった。
どんな気持ちで手紙に「結婚しようね」って書いたんやろう。
喜んだ私、ただのアホやん。

他にもおかしい点は沢山ありすぎた。
逆ギレして「別れる」って言いだしたり。
未遂でなく、マジで墓に捨てたり。
枚方市のよくわからん車道で車から降ろされたり。

パネルに「もう関わってくんなお前なんかと付き合う気ない」
って、私から別れ切り出したのに書いてきたり

汚い言葉で罵られたり

あえて嫌われる様なことをしてたとしか思えない。

元カノと付き合い直すときに、私が邪魔にならんように、本気で嫌わせる作戦だったんですかね。

そのくせ、私と友達が喋ってるところにいきなり入ってきて、私のこと散々突き飛ばして、胸ぐら掴んで「もう関わりませんって言え!」って言われて、怖かったから言って…
その後2人っきりになったときに「やっぱり好きやねん」
って…。

誰が信じれる?

誰がそんな奴許せるの?

彼は、「私の友達には関わらない」という約束を破ったあとだったし、(友達の弟・芸大生の「谷山の彼氏に女の影がある」という情報を本人に聞いてみると、「浮気してない。大学にも暫く行って無かったのに何を見たん?」の一点張り。が、そんな噂があったのが気に食わなかったみたいで、「その弟に聞くわ」とか言いだす。弟の勘違いか何かということで、私のなかでは解決したので辞めてと言っていた。友達にこれ以上迷惑かけられたくないし…しかも事件の発覚が、友達からの「弟が谷山の彼氏に脅されてんけど」という電話報告)
行動は無茶苦茶。
許せる訳が無かった。

その日は付き合い直さないと家に帰さないと言われたので、色々と条件をつけた上(と言っても、殴らないとか罵らないとか当たり前のこと)かなり嫌々承諾したが、翌日嫌になり振った。

先生に報告がてら愚痴った。
「どっちもどっちのことを私だけのせいにしてくるのが嫌」と。

先生は「絵が描けなくなる様な関係ならやめろ」という感じのことを仰った。


週が明けて月曜日。

私は実習室の近くで勉強していた。
奴が来た。

いきなり携帯を奪われる。
嫌気がさして無視していると、携帯を投げ飛ばされた。

無視してテストに向かった。
3分くらい歩き、テストを実施してる部屋の近くまで来た。

すると後ろから誰かに抱きしめられた。
奴だった。

「先生に聞いたで。やっぱり俺のこと好きなんやん!」

意味が解らなかった。
先生にそんなこと言った覚えなんてないし、好きの感情が埋もれるくらい嫌なこともされてきた。

「今日どっか行くで。連れていく。」
やたら嬉しそうな奴。
意味が解らない私。
体も触られてるし、キスもされていた。

なにか勘違いしてるみたいなので、付き合い直せないし、何処にも行けない旨を伝えた。(我慢して行った所で、どこかで降ろされるのが目に見えてるし、前「俺はかなり色んなとこ行きたいタイプやけど、お前に関してはどこか連れていこうと思わへん」とか言われたし)

すると例のごとくキレる。
おお負けに負けて、私は2つ条件を出した。
「友達に自力で会って謝ること」
「学内では一緒にいない等して、隠れて付き合うこと」
私としては、これで許しが得られるなら安いもんだと思う。
自分で蒔いた種なのだから。

しかし、それが気に食わなかったみたいで、付き合う付き合わないで暫く押し問答した後、突き飛ばされて終わった。

テストにはギリギリ間に合った。
そのあと、奴からメールが来た。
「先生に言われたから声掛けてあげたけど、後悔した。嘘やったってことで先生怒っとく。てか俺、葬式に来てくれた元カノと夜遊んでるから(昨日も)お前なんかもう必要ないねん。一生関わってくんな!」

マジで何コイツ頭おかしいんじゃないのってなった。

結局、別れる直接的原因だった弟談・女の影もあったわけで…
そりゃあ、学外で元カノと会ってるのに学内でそんな噂出たらビックリしますよねー。
そら、そない好きでもない彼女との約束くらい簡単に破りますよねー。
顔真っ赤にして弟に聞きますよねー。

ちなみに「元カノと会ってたから顔真っ赤にして弟脅したんだね」ってメールを返信してやったら、マジギレの血眼で私を探してたみたいです。きもっ

つか、元カノと前日に遊んでるくせにキスとかしてくんなや…

彼いわく、その元カノだけは大事に出来たみたい
そんな貴重な存在がいるのに、ただのもはや肉便器扱いの女にキスとかしちゃいかんでしょww

遊び誘ったり復縁希望はいかんだろ…
元カノが可哀想><

嘘かほんまか解らんけど、きっと本当…
弟の話もあるし…。

見る目が無い女からの脱却2 

December 02 [Wed], 2009, 12:52
追加:怒ってくれる人

思いついたら追加してこ〜\(^O^)/

見る目が無い女からの脱却 

November 30 [Mon], 2009, 22:06
パチンコもタバコもやらなくて
月に2回はどこかに連れていってくれて(車なら尚よし)
働く意欲があって
優しくて
自分の言い分を正当化しなくて
私を理解しようとしてくれて
一途で
結婚願望があって
器がでかくて
男らしくて
口が悪くなくて
手先が器用で(これ重要)
運動が出来て
ケチじゃなくて
殴らなくて
包容力があって
怒らなくて
酒強くて
面白くて
大人な人 が良い!

考えかたが基本的に子供なやつはダメだ、絶対!!
てか、そうじゃないともう付き合ったらあかん!!
見極め大事!
自分から好きになった人じゃないと絶対に付き合ったらあかん!!

終わった… 

November 30 [Mon], 2009, 8:37
書くか悩んでましたが、書きます。
書き終わったときに、スッキリしてたら良いなー。



えっと、結局別れました。

私の発言が彼を不快にさせてしまい、その結果CCレモンかけられたのがキッカケでした。

怒りました。
喧嘩しました。
殴ったら殴り返されました。
青タンもできました。
彼の車の中で暴れました。

半年くらい付き合ってたのかな…うん。

よく我慢したよ、自分。
我慢したのは彼も同じだろうけど。

失ったものも多かったけど、得るものも凄く多い恋だった。
前の子との一年半が、凄くしょーもなかったんだなって本気で感じるくらい。
彼の影響で、恋愛感なんて半年でまるっきり変わった。
一途であることの大事さ、信じてもらえないことの悲しさを知ることが出来た。
それと同時に、彼の感じた怒りや消えない不信感、自分の裏切りの酷さ…
好きだからこそ許せなくて、好きだからこそ自分の悲しみや怒りの深さを解って欲しかったんだと思う。
だから、私に嫌われることを覚悟のうえで、どんなかたちであれ同じ位の苦しみを味わわせたかったみたい。
数々の異常行動の理由はそれ。
ショック療法みたいなもんなんかな…。


今思えば一番最初、元彼の画像が見付かったとき、彼はめちゃくちゃ怒った。
付き合う前から
「前の奴の画像とかあったら面倒くさいことになるから、ほんまにやめて」
とは言われてたけど、
私の中では思い出を大事にする気持ちと、彼を大事にする気持ちは別物だし、写真があっても、結局はあなたを選んだんだから良いじゃないか、と思っていたので、彼が怒る理由があまり解らなかった。
自分の物差しで計っていたから。けど彼にしたら、
元彼の写真を残されてる=負けた
だったのかな。
だからあんなに怒ったのかな。

あの時は怒られる理由はわからなかった、
けど、怒らせてしまったので必死に謝った。

その私に、彼は
「俺は一回裏切られたら、もうその相手のことは許されへんし、もし付き合っても無駄やから別れたほうが良い。付き合っても最悪な扱いしかできんくなる」
って言った。
それでも良いって思った。
というか、そのときは彼のことを全然解ってなかった。
だから、簡単な気持ちで復縁を願った。
それが間違いだった。



同じ過ちを繰り返してしまった。ただ、悪気は一切無かった。
けど、私の扱いは益々悪くなった。


彼の中も、葛藤でいっぱいだったんだと思う。
私のことを大事にしたい、信じてあげたいと思う気持ちと、けど、自分自身で自覚があるくらい面倒な性格のせいで、絶対に許せない、信じれないってゆう気持ちと…
それに被せるように、私のてきとうな行動。反省の色が見えない態度。
だから少しでも私の態度が悪いと、彼は私を口汚く罵った。
けど、普通にしてさえいれば色んなところに連れていってくれた。

別れてから、全て自分の中で繋がった気がした。

今思うことは、彼の性格を解ってるんだから、(人の善意の一言にも、深読み過ぎで悪意を感じてしまったり、怒りの沸点が低かったり)私が彼を怒らせないような対応をすれば良かったんだな、って。

そうすれば何か変わってたかも知れない。
出来なかったから、今こうなんってるんだけどね…。

結局、彼の考えてることを何となく理解出来始めたときには、もう彼は私の前には居なかった。

冒頭の件で喧嘩をして、家に帰った。

次の日の朝、
「もう何もしてあげる気無くなったし、関わりたくない」
彼からのメールで終わった。

終わらせたくない。

今メールしたらやり直せるんじゃないか。
そう考えた。

けど今後、何かあったときに自分が大人な対応を出来る自信なんて無かった。
傷つくのも嫌だった。

きちんと振ったのは、彼の最後の優しさだと思った。
私に未練が残らないように。
関わらないというのも優しさだと思うようにした。
本気で関わりたくないだけかも知れないけど。

ただ、メールってゆうのが引っ掛かる。
メールだから重たくないんだろうな。
ちゃんと諦めきれないんだろうな。
忘れようと思えないんだろうな。

ちゃんと最初から彼のこと、解ってあげれれば良かったのにな。

絶対にあり得ない「もし」ばっかり考えてる。
消化仕切れてない約束ばかりを、心の中で反芻してる。


もっと一緒に居たかったな。
解りあいたかったな。
彼が私のことを信じれるぐらいまで、頑張りたかったな。

中途半端だから後悔ばっかりだ。

ああ、本気で好きだったんだな。

じゃなきゃ出てこないよ、涙なんか…。

しょーもなさ過ぎる 

October 10 [Sat], 2009, 10:12
なぜカレーを混ぜる混ぜないの話で言い争わにゃならんのだ

向こうがしつこいのもあるけど、私がムキになるのもいかんのだよね、たぶん…。

我慢 

September 28 [Mon], 2009, 11:34
昨日もめんどくさかった!
二人で京都遊びに行って、1日楽しかったのに…。最後に激怒。
理由は「自分が家に着く前に私が友達と携帯で長電話してたから」
たしかに家まで送ってくれたのに、彼が家に帰るのを待たずに電話してたけどさあ…
それだけでクズとか死ねとかしょーもない内容のメールしてきたり、2ヶ月誰とも電話すんなとか…意味がわからん。
彼が家に着くまでは長電話しない で落ち着いた。けど怒るような内容じゃなくないか?

ウチが別れたいって言ったら
同人好きなこと言い触らすやら(ウチの携帯のお気に入り勝手に見て、同人好きが発覚した瞬間「ほんまに気持ち悪い…これ続けるんやったら別れてくれて良いわ」て言って、じゃあ別れるって答えたら首絞められて「お前がおかしいもん見てるからやろ?!」って…人の十年来の趣味に難癖付け足挙げ句何しとる…しかも携帯勝手に見て出てきたやつやのに…)

ウチが彼を信頼したうえで彼に相談した共通の友達の秘密を、その友達に言うとか(しかもウチが色んなひとに言い触らしてるってゆう体にして言うらしい)

バイク代四万払ったのに全額かえせとか…お前が四万かえせよ。
朝の八時半に大学の駐輪場待ち合わせとか言って、遅刻したらバラすとか言ってたくせに自分が遅刻して、奴が遅れたら別れるってゆう約束やったのに無かったことにしだすし

何かもう情すら無いんやけど。
在学中は色んな人に迷惑かかるから別れるの我慢するとして、ほんま冷めさせてくれてありがとうやわ!何しても好きでおってもらえるて思うなよな!!!都合よすぎるわ!

(無題) 

July 18 [Sat], 2009, 7:33
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

めんどくさ 

July 18 [Sat], 2009, 4:59
自分の意志で家まで送って行って、自宅に帰るまでに私からのメールが一通もないことに腹を立て、(寝てた)そのうえ別れるとか^^
よくそんな言葉が簡単に出てくるよな!びっくりするわ!!



普通の人間だと思って接するから疲れるんですね
精神異常者として付き合えば案外普通かも知れない

頭おかしいって解ってるのに別れられない自分が一番情けないけどね
はやく夏休みに入って距離が欲しい
毎日会うから疲れるんだろ絶対

なーんか 

June 10 [Wed], 2009, 15:27
付き合ってから何回泣けば良いんやろうと思ったので、数えてみました


1.まだ元カレと付き合ってたときに、
デジカメに彼の写真が残っていたことで怒られ、
「彼氏の顔は好みやけど性格はクソ」みたいな話をしたら、
「顔好みなんやったら俺と付き合わんとけば」
「ほんまに俺と付き合いたいんやったらデジカメの画像消せるやろ」
とか色々言われ…
都路里で泣いたよね

2.付き合ってから、
彼のメールを返さずに違う男の子と
電話をしたら(友達がその男の子と電話してたので少し代わってもらっただけ)それがその男子からバレて
「何でアイツと電話してんのにメールは返さんねん!?」
泣いたよね

3.これはウチが悪いと思うけど
元カレの画像が携帯に残ってて
10人くらいで遊んでるときに抜けて、
朝四時のアメ村できしょいとか喧嘩売ってるん??
とかボロクソに言われ…
泣いたよね

4.上の件のことをぶり返されてカフェで泣いたよね

5.上の件で逃げた私に対して別れよって言い出して泣いたよね

6.その話を高校メンバーに話して泣いたよね

7.謝りたくて、彼の地元で2時間半待つも、来てくれず泣いたよね

8.次の日に謝るときも
論外とかお前21歳やったらもっとしっかりしろ
って言われて泣いたよね

9.大学で彼氏といるときに周平に会って(遠目)、
「あ、周平や」って言ったら案の定怒せてしまって、元カノの名前で呼ばれたりとか、頭悪いとか言われて泣いたよね

10.次の日、体調不良で彼のメールも返さずに大学休んでたら、嫌みなメールが来て、うっとうしいってメール来て、電話で合わへん別れよって言われて泣いたよね



かなり省略してるけど、ざっと数えただけで10回。

ちなみにまだ、付き合って1ヶ月も経ってないです。
幸先不安すぎてやばい…


てゆーか!!

とにかく優しくないのが嫌だ…

彼女に優しくない男とかいたんだね…

彼的には、相手が悪いときに優しくしたら舐められるからあかん
だそーです

なんか…やだ(;▽;)
良いところもあるんやけどなあ〜…
悪いところが見えすぎて、嫌になってきた かも

愛されてるのかどうかがリアルに解らんくなってきた よ
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