なまけもの 

January 19 [Sat], 2008, 6:11
昨年末で仕事を辞めました。
今までめまぐるしかった毎日は一変…
暇さえあれば恋愛の後悔ばかりが頭をよぎる。未来だって不安でいっぱいだ。
前のように彼が誰か新しい相手を見つけて幸せにやってれば、
こんな未練も消し去ることが出来る。
しょうがないよねってどうか幸せになってねって諦めるのは簡単なんだ。
でも実際は、1度経験してるとはいえそんなん受け止めるのは辛いし、
やっぱり心から願うのは自分が彼の隣にいることだ。
またしょうがないやで私は自分から逃げていくのか?
いや、でも頑張りたい。
すごいすごい不安で仕方ないけど、その不安を、まずは自分で半分にでも
減らせる努力が出来るように、修行しようと思う。

口ではこんなこと言っても難しいだろう。
きっと何回か挫折だってする。
でもずっと落ち込んでないで、すぐに前を向かなきゃってそう思える自分に
少しずつ近付けていけたらいい。

未練の続き 

December 27 [Thu], 2007, 23:35
やつは私を想って切ない気持ちになることなんてあったのかしら。
私はものわかりのいいふりをして色んな気持ちをおさえすぎてたのかな。
いくら分析して後悔したって彼は戻ってこないのにさ…
いつまでも立ち止まってしまうのは私の経験値のなさがゆえなのか。
今はただ時がこのどうしようもない想いを風化させてくれるのを信じる。
私前だってちゃんと振り切って前に進めたじゃんか。
だからきっと大丈夫、幸せになってねって穏やかな気持ちになれるって。

それで後悔しないか、後悔してもそれでいいか。
誰か何か言ってくれたら…

ぽっかり空いた心に入ってくるような、優しくて、この人に寄りかかってしまえたら。
実はそんな人が今の職場にいるんだ。
後戻り出来ないくらいこの人をいっぱい好きになって、一緒にいれたら
こんなモヤモヤも小さくなっていくんじゃないかって。

元彼に一から気持ちを伝えて、でも受け入れてもらえなかった時、
その後の自分が怖い。だからこんな甘えたこと考える。
いっそ何もかも捨てて当たって砕けようか…

そりゃ少しは意地になってるのかもしれない。
はたから見たら別れた男に執着しすぎだろって、でも今まで人間関係なんて
諦めばっかだった私が、こんなにも向き合ってほしいって思った相手初めてなんだ。

眠れない 

December 25 [Tue], 2007, 2:17
色んなことが頭をめぐって、今日も眠れないでいる。
その「色んなこと」の9割は別れた彼のことだ。
別れた、というより私から去っていった人っていうか、なんというかとにかくあっけなかったんだ。
今頃どうしてるだろう?
もうまた別の誰かが彼の横にはいるんだろうか。
私じゃ駄目だった。受け入れなくちゃならないのに…毎日前に進もうとしたり、戻ったり。

彼から連絡があり、復縁して付き合っていた。
嬉しい反面、前の彼女と別れた寂しさゆえのことだと思っていた。
でも、どうにか少しでも気を紛らせて楽しい気持ちにさせてあげられたら…
でも、きっと結婚まで考えていた彼女のことを今でも彼は想っている。
こんな気持ちが日が経つにつれ大きくなっていった。
大きくなるにつれてしんどさでつぶされそうだった。

元カノが座ってた助手席、ミニーの可愛いクッションが敷いてある。彼の席はミッキーだ。
隣では彼が(おそらく元カノと)ディズニーへ行った時渋滞がすごくて大変だった話をしている。
あぁ、どうしよう…やきもち妬いたってしょうがないのに、どんどんモヤモヤしてくる。
そんな話軽く流してしまえれば良いのに。
クッションだって違うのにしよーよ、って。
いや、言えない。
というかこんなことで機嫌損ねる自分が嫌な女とさえ思った。
今は自分が彼と付き合ってる。
そんな実感はまったくない。
彼は本当は元カノの方が好きなんだから口を出すのはやめようとつとめるだけだった。
うまく感情をコントロールできない私は、外の景色を眺めながら必死に頭を空っぽにした。

何かにつけて自分は大切にされてないんだって思うことが多くなった。
そこでもまた、虚しさを感じる反面、自分は元カノの代わりみたいなもんだし
しょうがないやって思いこもうとした。大切にされるもんだって思う方がおかしい。
どうせ私のことなんて彼は何とも思っちゃいないし、いい加減な行動ばっかりしてた。

何もない 

December 15 [Sat], 2007, 16:54
何もない休日。ボーっとしてたらもう暗くなってきた。
翌日仕事だと思うと、少しでも長く寝てたくて…起きてもグッタリで出かける気力もない。
服だって職場で買った物があるし、もちろんそれ以外にプライベートな服用にまわせるお金もない
から買い物へも行かなくなった。

仕事もしんどいし、恋もしてないわ友達も少ないわ、なんだか最近ずっと不安で虚しくって、
どうにか家族に支えられて生きている。
私これからどうなるんだろう。
というかどうにかしていかなくちゃいけないんだけど。

とりあえずドラクエやって現実逃避するしょーもない女。

とろける美味しさ 

November 21 [Wed], 2007, 23:37
アーモンド入りじゃないと満たされないんです!
そんでもってQBBのやつね(*´∀`*)最高デス

至福の時(*´∀`*) 

November 18 [Sun], 2007, 23:23
仕事終わって、遅いご飯です。
家帰ったらたこ焼きがあって!
うまい…胃が喜んでる(m'□'m)

今日は星がいっぱいだった。綺麗だったなぁ☆彡

ちょっと一服 

November 11 [Sun], 2007, 0:50
何か飲みたいなぁ〜って思ったらついついこれを買っちゃいますね。
まぁささやかなご褒美ってことで♪
貯金の為にも禁煙しなきゃなぁ…(~ヘ~;)
貯金って貯まってくると楽しくて続けられるんだけど、その貯まるまでにいかに今までの無駄遣いを抑えられるか、それが大変ですね!
高校生の頃なんて、休みの日は1日中バイトしてたし(バイトも学校の制服=バイトの制服で私服に困らなかったんです)美容代だって若さのおかげで今の半分くらい?!だったし、
学校以外はバイトだから交際費もかからず、昨日たまたま通帳記入した時に昔のページ見たら、貯金の金額今より0が1個多かったしね…(´∀`)
改めて稼いだお金を大切にしなきゃって思ったのでありました。



嫁の貰い手なさそうだし(ノд<。)たくわえとかないと

仕事の話 

November 07 [Wed], 2007, 21:36
今、服屋で働いてます。
前に働いてたお店はすごい暇な店で、結構従業員同士でくっちゃべらなければならない時間が多かったわけです。
別に喋るのが嫌いなわけでもないけど、特に話すネタがなければ喋らなかったし、適当に話に参加して、それで良いと思ってた。むしろお客さんが入ってきてもテンションそのままお構いなしでふざけていることに憤りを感じ…みんな楽しそうに騒いでるのに、逆に沈黙の方が気疲れしない自分はおかしいんじゃないかと、そう思ってました。

ちょうど同じ頃…付き合ってた彼氏が居たんだけど、残念なことにお別れすることになったんですね。その時言われたのが、「沈黙があっても心地良い関係が理想だけど、○○(私)と居る時沈黙になるとどうしよう…って思う自分がいる」ってことでさ。まぁなんつーか気まずいってことだよね、きっと。
この時初めて色々考えましたね。自分では自然にとっていた行動だけど、彼氏はそんな風に思ってたんだって…今まで何にも言われなかったことがショックでもあったし、それに気付けなかった自分も情けなくて、彼にも申し訳なくて。
それで、私が自分が人との時間を盛り上げてこう、楽しいものにしようっていう意識が足りなかったこと気付くことが出来ました。そういうのも気遣いの1つなんだなって。

で、単純なんだけど(笑)それがきっかけで服屋の店員にチャレンジ!!
まずはお客様に楽しい気持ちでお買い物していただくのを目標に頑張ってます。
正直言うと、かなりしんどいんだけどこれも訓練だーってね。
今はいつまで続けられるかなぁって心境で毎日やっつけ仕事みたいな感じなんだけど、いつか悲しい出来事にも良いきっかけを貰ったんだなって感謝出来る日が来たら良いなぁ。

11月の目標 

November 05 [Mon], 2007, 21:21
っていっても仕事に関することではなく、ホントに生活していく上で大切にしたいことを考えてみました。
有言実行しなきゃ意味ないからあえてここに書き出してみる

@家族を大切に
A休みの日は起きたら部屋を片付ける
B教習所に通う

です!
ものすごい基本的なことかもしれないけど、お恥ずかしいのですが全然出来てないんだぁ
今日は仕事休みだったけど、疲れてグッタリしてたらもう夜だよ〜早いね
仕事かなり憂鬱だけど耐えるぞ…

明日は 

November 01 [Thu], 2007, 23:03
新しいお仕事の初出勤になります!
早く寝なきゃ〜って思いつつ緊張でなかなか眠りにつけません。
でも朝起きれないから、ホント日付が変わる前に寝なきゃな!!
おやすみなさい
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