結局母親は孤独な戦士

February 24 [Sat], 2018, 9:10
どーも。
日本中の子育てしているママたち。
みんなすごいと思う。
ほんとにみんな頑張っていると思う。




前から感じてたことだけど、
子育てって、自分が想像してたよりも大変なことが沢山あって


逃げ出したくなることもあるけど




でも、




自分のお腹から
生まれてきてくれた我が子の顔をみると
逃げ出すことなんてできなくて。


あたしの母は、
共働きをしながら、
家事をほぼ自分の力でやってた。
祖母もいて、色々やってくれてたけど




基本母が何でもやってた。


父は
家のことはまるでなにもしなかった。


そんな風景を見てたから


あたしも母となったら
仕事して、子育てもして、家事も全部やらなくちゃ!


みたいな先入観があった。


いざ自分が妻となり、母となり
自分母を理想像として、
日々奮闘した。




でも、理想の母には全くといっていいほど
慣れない自分に出会った。




あたしの母は、
文句ひとつ言わず、黙々と家事をしていた。


でもあたしは、
いちいち旦那に対してイライラが湧いてきて


悶々する毎日。


あたしは我慢が足りないんじゃないか
器がちいさいんじゃないか
そもそも母親になれないんじゃないか


とか考えてた。


それでも、
理想の母になるために
毎日必死だった。




でもある日、
頑張るスイッチがプチんと切れた。


旦那に思ってること話した。




あたしは
自分母が理想の母だと思ってきた。
仕事も家事も育児もそつなく自分でこなせる
そんなオンナになろうと
日々もがいてきた。




でも、実際は理想の母になれなくて。
理想の母に近づけない自分にイライラして。
なんでできないの?
なんでもっと頑張れない?


自分にイライラしてる結果
旦那や子供に
イライラオーラ全開なって
家の雰囲気悪くしてる。


そーゆーのもう嫌だ。




理想の母になれてない自分が嫌い。
子供にイライラする自分が嫌い。
旦那にイライラする自分が嫌い。


どんどん自分を嫌いになる。


理想の母を目指してたけど、
そんなことしてたら
あたし自身が壊れちゃうから
もうやめたい。


助けてほしい。


って旦那に話した。




そしたら、
旦那もわかってくれたみたいで、


俺も家事と育児、
できるとこから参加するよ的なこと
言ってくれたから
すこしホッとした。




しかし、
子供が手足口病になり
看病していたら
途中からあたしがインフルエンザになり。






旦那は仕事だったから、
あたしは
朦朧としながら
子供の看病もしてた。
そりゃあもう、あたしもヘロヘロだよね。


昨日旦那休みで、
俺子供みるから
ゆっくり休みなよって言ってくれた。
すごくそれがありがたいし
嬉しかった。




だがしかしそれは裏切られた。




昨日は保育園午前中のみで終了だったから
午後になったら子供帰宅。


もちろん、子供の体力は有り余っている。


子供に
パパと遊び行こっかー!
って旦那がお誘いの言葉をかけてた。


でもその時子供は別の遊びに夢中で
すぐ出かける気にはならなかったらしく。


そしたら
旦那が眠気もよおしてきて、
こたつにゴロン。




ま、まさか
このまま寝るのか?


案の定寝たよね。


で、寝てる旦那に子供が
パパ遊びいこー!って声かけに行くと
うるさい!って子供を怒る旦那。




はー?
まじ意味わかんねーんだけど。


自分で子供に遊び行こうって声かけてたくせに。




勿論子供は体力持て余してるから
不満だよね。


だから
結局あたしが子供連れ出して
有り余る体力発散させた。


まだ自分インフルエンザ完治してなくて、
仕事も出勤停止期間中なのに。
体はきつかったけど、
子供は楽しんでくれてたから、
それは嬉しかったな。




夕方子供と帰宅したら、
旦那まだ寝てた。


ほんとにこの人は
なんなんだろうって思った。


あえて旦那が起きるまで
そのまま放置しといたけど、




目が覚めた旦那、
あ、ごめん俺寝てた。
の一言で謝罪おわり。


もう、
あたしは旦那に
言いたいことは沢山あったけど、
感情的になりすぎて
気が狂いそうだったから
なにもしゃべらなかった。


こないだ
ツライから助けてほしいって
SOS出して、


わかった俺も頑張るって言ってくれて


助けてもらえるんだあって
すこし安心してたのに、


結局裏切られる。




孤独だよ。母は。
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