sickin

君の好み通りストライクにもし私が変わったら。
髪も性格も喋り方も趣味も特技もメイクも服装も。
変わったら。
それは私じゃないのかな。
それは私じゃないんだよ。

それでも君に好かれたい。
全てを変えても好かれたい。
君の好きなものが好き。
それじゃぁ、駄目かな。

あれから三日間泣き通しで眠れなくて眠りたくて。
もう二度と話せないんだって思ってたけど。
三日経っても四日経っても君の事しか考えられなくて。
子供だね、子供だよね。
無理ばかり言う、泣いてねだる、子供だね。
みっともない、格好悪い。

君より大人になりたい筈が。
７つの歳の差は如何にもならない。
それでも頑張りつづけるよ。
やるって決めたから。
自分の意志で。
自分の意志で。

夏が終わらなければ良いのに。
早く大人になりたいけど。

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涙が唐突に止まらなくなって
嗚咽もそれに続いて。
きっと酒の所為。
きっと酒のお陰。

使用済みティッシュが散乱している。
飲んで良かった？
飲まない方が良かった？
明日どんな顔をして仕事へ向かえば良い？

こんなに愛したのは初めてだと思う。
もしかしたら初恋なのかもしれない。
「初恋は、実らない。」？

現実を見ないといけない。
涙で歪んだ視界でも見開いて。
早く涙を乾かさなければならない。

こんな自分、気持ちが悪い。
さっさと元気になれよ、馬鹿野郎。
女々しい自分なんか、大嫌いだ。
緩い涙腺も、大嫌いだ。

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聞いて欲しかったんだ。
聞いて欲しくって言ってそれで今度は返答が得たくなる。
どこまでも貪欲な自分。

もう全部終わりにしたい。
というか、どうやってこれからを過ごせば良いのか分からなくなった。

何もかも上手くいくなんて大袈裟なことは望んでいないが
どうにか、普通に生きていきたい。
出来れば目標が欲しい。

盲目的に生きてる自分には何か目標がないとまるでもう死んだみたいに。

ここ一週間合計３食で睡眠時間も合計で２４時間に満たない位で目が回るように幸せで
目標の為だから、幸せで。

目標がなくなりそうで恐い。
君に変わって欲しくない。

我侭過ぎて嫌になる、自分。

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今日は一人でカラオケなんか行ってしまった。
家に居ても一人なら歌でも歌ってたいって思って。
店員さんの「ご利用人数はお一人様でよろしかったでしょうか？」が痛かった。

朝からアタラックスの所為でボケボケで、驚くほど何がなんだかわからなかった。
眠気も来て、お昼頃になる前にうつらとしてしまう。
昼からは、さっき言ったとおりにカラオケ。
２時には出て今度はミスド。
家に着いたらバイクで散歩。
気を紛らわそうと必死。

元気になりたい。
無理に繕って元気なら何時だって出来るけど、心の底から幸せに思いたい。
カラオケで歌ったEDENがずっと頭を離れないで廻る。
後はGo!Go!7188の曲。
ルーガスで咽喉が可笑しくなった所為で上手く歌えない、どれもこれも。

胸を張って、背を伸ばして。
１７０になるヒールで見下して。
それでも顔は死んだみたいに晴れない侭なんて。
気色悪いよ。

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